文/记忆
本故事纯属虚构，若有雷同，请勿对号入座！
春节前的几天，天气好冷好冷。零晨零点零分，一个人在整理这些年写的日记，还有你寄来的信。厚厚的日记都已经有好几百万字了，有时候我不敢相信这是我写的。那里面都是这些年一个人飘荡的回忆，曾经的痛，现在的伤，以后的痕。我不懂，自己在坚持些什么……那也许是你随便给我的一个承诺。可能你已经忘记了，可能你早已经不记得了。曾经的你，也许以后都不会再有了，我还在等什么……等你回来给我一个答案，等你回来告诉我别傻了……
08年，最冷的一个冬天，好像是我们的故事走向更极端化的开始。一个陌生的来电在我的手机不断重复的响着，我没有接，心烦的时候，更是冷冷的挂掉。后来，凡告诉我你曾经找过我，在春节前的那几天，你曾经不断的给我打电话，但很多次你都挂掉了。凡说你很想回去过春节的，凡说你还是很想念我的，凡说你这些年一个人在外面受了很多很多的苦……我有种撕心裂肺的痛，痛的我快要死去。凡说你现在过得挺好挺好，有一个对你很好很好的人……我却在想春节前的那个陌生的来电，如果有一次，那怕只有一次，我不小心按了接听那个键，至少我们现在的故事不会是这样的结局……原来是我亲手把爱情关机。
纵然有一万个想你的理由，可是我已经没有勇气再拔通那个未接的来电。可能我们已经连面对面说话的勇气都没有了，我们成了这世界最熟悉的陌生人。
就连半年前，你回来了，我也是最后一个知道的人。可能有许多的原因，回来半年，我们连一个面都见不了。你不是说过吗？等你在外面觉得累了，就会回来，你让我等你的，可怎么……现在你回来了，却抛弃了曾经的那个约定。
有段时间，痛的很厉害，心好像快要被撕碎一样。觉得自己快要死去，于是开始写遗言，写了好多好多想要对你说的话，可能把心里压抑的话都说出来了，心渐渐觉得舒服了，也慢慢接受了那个事实。后来我在想，即使现在我们在一起了，但也不可能过得幸福。因为我们两个人之间的差距太远，我们的生活也有着千差万别的不同……至少我连你想要过的生活都给不了，既然不能给你幸福，为什么不放手，让你找一个更好更爱你的人。就这样，我学着勉强的把你放下……
09年的冬天越来越冷，冷得让我越来越讨厌它了。穿上了厚厚的衣服还是无法抵御那寒冷的空气。年初一，下起了毛毛的冷雨，仿佛又要回到去年那个冰天雪地的世界。我还发信息给某一个人，说希望新年的第一缕阳光……可是，新年的第一天，连阳光都失去了它的踪影。
人在这种寒冷的似病非病的状态更容易感觉脆弱，是恍然如梦的错觉还是恍惚和隔世的悲凉。望着天空，有一种说不出的无奈。很想找个人诉说一番，却想不起可以给谁打电话。沉年累月的寂静与沉默已经让我习惯性的将自己孤立，我的刻骨铭心，是旁人不能理会与及看透的执迷，而这些或那些的顾忌与徘徊，已经深植在心。总是在不该醒的时候醒着，在被时间撕裂的那个记忆的伤口，我看见血在慢慢渗透出来……
春节前的那天，我还在外面冰冷的世界忙碌的时候，就收到一个很久不见的友人发来问候的信息，有一种很暖心的感觉。什么时候开始，我连这样小小的关心问候都已经很少感受到了？是自己将自己冰封得太严，还是忘记望向外面的温暖一眼，以至于它苍促来到时我都不知道如何去面对？或者所有的幸福都不是理所当然的，当我们沉浸在里面的时候，别忘记了有一天可能会失去……
倘若经过某年某月后，你会发现自己在逐渐失去某一些东西的时候，但又不知道是什么？其实，失去的也许就是自己曾经觉得理所当然的幸福。
为什么相爱的人总是不能在一起?
插入图片
选择表情