放手,忘记 (17/2054)

     感觉心被淘空了一样,原以为,我可以潇洒的转身,能够在他说出不爱时,做个得体的女孩子,不吵不闹,就此说分开,也许,对他来说,会是一个解脱,对于我,却只能是个疼痛.

     很想忽略这种疼痛,双双说,撑不下去就过来吧!我来照顾你!很感动他说的话,但我知道,不太可能,即使想过,却也只能选择忽略,我必须承受这份痛楚,我必须自己走出来,很感谢你没日没夜的陪着我瞎疯.

     深圳,本是一座我认为最美丽,最好的城市,然而,我却在这个城市里面,失去了一切,工作摇摆不定,感情也在这个时候崩溃。。。。。。

     时常不记得吃饭,整夜整夜的睡不着觉,我不是故意要折磨自己,只是害怕梦境里的东西,害怕醒来后泪湿枕巾,害怕一个人抱着被子哭,整夜整夜的听着不知名的歌,直至清晨的曙光,我才能吸一口气,心痛的感觉一直伴随着我,我以为, 我已经好了,没想到,在此刻,竟然痛的那么明显,连喝口水都痛.

     一直以为会好,其实,并没有好!很想摆脱这种感觉,很想可以感受平常人的呼吸,而不是堵塞的疼痛,看着医生冷漠的走来走去,感到茫然的害怕,其实,我害怕的事情很多,其实,我担心的事情也很多,我怕,我真的怕,不顾医生后面的叫喊,冲出那个令我感到害怕和不安的地方,情愿不知道原因,情愿再自己骗自己,会自然的好.

     我知道,我并不坚强,只是我给人的感觉很坚强,所以,任何人都以为,我是不需要鼓励和安慰的!老总和蔼的看着我说:"小女孩,生病了?要不要休息?"

     我摇摇头,来返于办公室和工地之间,烈日下走动,竟然感受不到热,我不希望停下来,他们却不断的要求我停下来,好想可以放下任何的思绪,不给自己一点点的空间,我深知,要用一段时间来冲刷受到的冲击,努力的做着工作,我不知道,三个月后我将会是怎样的命运,也知道,可能三个月后,我会毅然的漂向别座城市,也有可能会给自己一个心灵的鸟窝.

     分手快乐!给自己一个坦然的心!不是早就在做准备了吗?从踏上深圳的那一刻,我就知道,我们会完,我们会结束,只是不愿相信,他承诺,会做我背后的男人,他承诺,会等我回来,依依不舍的离去,原以为,还会再相聚,原以为,这只是一个暂时的分离,原以为。。。。。。

     一切都只是一个自以为是的结果，都是我自己为自己编造的美好故事。故事里的事说是就是，不是也是，而现实中的事，容不得你狡辩，它会清晰的，无情的摆在你面前，不得不承认，不得不接受!以前很希望能有机会回广州,现在,却害怕,害怕自己会控制不住去找他,但愿我能在期间不回广州,那是一座令我感到害怕的城市,我不可以再沉沦,不可以像个玩具一样,任人摆动,也不可以再继续给予原谅,最终受伤的,永远都是我自己而已!

     突然没有了勇气和信心，只能靠不断的给自己安排做不完的行程，论坛，让我没有勇气再继续写下去，为自己写下的痛楚，深深的刺痛着我！眼泪会不停的往下流，突然好希望，可以有个温暖的胸膛，让我靠一下，让我用力的哭出声，然后把所有的伤痛和依恋都通通跟着眼泪一起流走，我不敢尝试，我不敢让别人看到我最不设访的一面，我害怕从此，没有了振作的余地！

     你会过的好的，是吗？我想，你一定会过的很好的！你早就决定了的事情，舒一口气，摆脱了来自于我的压力和不快，不爱，会是一个怎么样的感觉呢？怀疑，又是个什么样的颜色呢？有天，我的心，是否也可以不痛？是否以后，会有更好的人，替代你的位置，让我忘却忧伤，只会傻傻的，幸福的微笑！

     我告诉自己，一定要坚强，撑过一个又一个黎明，为自己打造一个美好的明天，为自己找一个胸膛最温暖的人，找一个不会让我吸呼都感到痛的人，为自己，寻一份平淡的幸福，为自己，寻找一份做女孩子最美，最温柔，最幸福的日子！

      站在人来人往的大街上，我还是茫然的，想哭的冲动还是时常冲击着我！我不相信谁，只相信自己，属于自己的灵魂，只有自己才可以救赎！冰封，要安好！一如既往的往前冲，终点或许很远，人生或许无常，但不管如何，一定要善待自己，爱惜自己！忘记一个不属于你，不会珍惜你的人！放手，一定要放手，不可以用任何方式去挽回。

      去医院找医生，去心理站寻找解脱，小笨蛋，幸福吧！