不知道人的一生会有几次的可能性,对另一个人敞开心扉?
写这篇帖子，占去了我一晚上的时间，手指停留在键盘，始终无法完整的敲出一段句子。17号，她发过来消息：今天，我的生日。和他分手了。心被什么东西扯了一下，突然开始发疼。“伤心么”？当她第一次告诉我这个消息的时候，就早已知道了结局，只是自己不愿意再去劝阻。任由她放纵，自己乐在其中就好.我相信，只有在经历过之后，她才会成熟起来。她曾经说：你为我做的太多。挂念我的好坏，尊重我每句话。 想了很久，要说的很多，最后。还是无法和你说些什么，早应该知道你是这样敏感的女子。而其实，我一直以为你要比我坚强的多。所以，放任自己在你面前任性。我知道你看我比谁都重。一直以来都在你面前放任自己的性格，都是你在关心我。都是你在为我做着什么。我。。真的那次错了。一直没上网，本来想给你写点什么。自己不敢提，怕你想来又有点伤感。终有一天，我要跑去宜昌去看你，要自己真心实意要自己完全的照顾你一次。
和她走过这几年，一直在心里，把她当做一个孩子，一个妹妹。虽然我并不比她大多少。
提到疼，提到了伤感，突然就想起同一天的晚上女人发过来的消息，让我想起另外一个女子。她说：女人的生日快到了，写篇帖子给她,算我求你.哪怕只是简短的几句话，因为你的祝福她也会很开心的。突然，手指落在半空。这两天一直问着自己，写么？以什么样的方式来叙述我们之间的故事？再多的事,从何说起?又如何说清?菲说：如果你自己没有心情写，被强迫写出来的会毫无意义。并且，你已很久不写了。虽然生疏，虽然写的并不那么流畅.但我不愿意让另一个女人失望。在今天这个日子里,我应该给你祝福的不是么?且也是你我恩怨的一个总结交代.虽然这个日子不能忘记,可我是多么的不愿意提起.此时坐在电脑前从脑子里搜索关于和你之间的点滴，然除了我的那一篇篇文字，再无其它。原谅现在的我这么健忘。在信了基督之后就开始习惯忘却，忘记苦痛，忘记悲伤。很多人和事,我已原谅,并且忘记。我想,我只是有些许失望。所以我幸福着,走在大街上都挂着幸福的微笑。知足接近满溢。
思绪走走停停，2004年元旦，对这个数字已觉陌生。哦，想起来了。那是我们告别彼此的时间。我们，就像是夜空中那抹绚烂的烟花，转瞬既逝。没有谁可以陪着另一个人一直走。人世的现实和安稳,需要舍得才有,因为有所留念,如此贪婪,迟迟不愿意放手。人和人之间到了要离散的时候,真的是一点办法都没有。但又如何呢,留在心里,只要记得。虽然不习惯，但会慢慢适应。“虚伪、伤害。怀疑、质问”。再次想到了这些字眼。悲哀的是想到这些不会了难过。记忆一点点打开。之后我们有过一次深谈吧，记的我说：一切都是过眼云烟，那些往事没有必要去追究谁对谁错。曾经所有的语言在那篇《语无论次》里都说了。即使后来的那些冲突，如果不是有人挑唆不是我看见那些不顺眼的文字，一切都不会存在。最失败的只是我自己，我自己而已。你说原来一切都是骗局已经让我的心死透了，同样我的语言也刺伤了你。无论怎样我们再也回不到以前，我不否认还在继续关注着你，不管现在你说我是虚伪的也好还是装的在乎也罢。我只想说出自己所要说的话。现实更重要，网络再美好，终究不过是虚拟的梦幻。这里没有你想要的浪漫，也没有你想要的生活。
前几天，因为那个孩子，我和他讨论关于生命的意义。我说，在这个物欲横流的社会里，还会有几个人去探询自身的价值，和存在的意义？他说：六年多的网络生活，一直在乐此不疲的做着同样一件事情，用自己的那套理论教育着小妹妹们。我又何尝不是一直在做着相同的事情，到头来，别人仍然在按照自己的意志去生活。以预料之外的激烈力量盛放。其实我们根本无法改变，别人的苦与痛，我们无能为力。
所以以后，我退到没人知道的角落，静默了。也似乎因为你，除了素以外的女人，不愿意再去靠近。因为我不知道我的靠近,会不会是一场劫难.再也不为任何人做无谓的停留.哪怕内心情深义重,与人交往却淡然如水,看起似断然无情,只因不愿再给对方一种错觉.日益静默,亦没有什么话对别人说.更喜欢与自己相处,沏杯清茶,做喜爱的运动,听喜爱的歌曲,看喜爱的书籍,煞是惬意.他说世上有两种人最悲哀:一种是把这世界看的太过透彻，另一种，是什么都看不透。而你，却是两种都拥有。每个人的苦痛不是与生俱来，而是自身造成。曾经义无返顾,却始终孤独,终将面对自我的醒悟.或许看到这里，你该生气了吧。没关系，这是已存在的事实。
是呵，追究谁对说错还有何意义，在这网里，没有办法获取浪漫有幸福，唯一能够拥有的，是精神上的满足。那么就应该摆正自己的心态，用一颗平静的心去对待。认识你或我的人,谁不知道我们.然而一天,菲问:你和她之间,只是友谊这么简单么?如果此话从别人嘴里说出,我一定可以理解,可是,可是,它却是出自菲之口.可想而之,很多人是这么的误以为,可见,我们的方式错的多么离谱.无可回避.写过几篇关于你的日记，听过关于你的些许故事。这些，都只是我一个人的心情，只是属于我一个人。很庆幸，你终于可以走出来，即使走的没有那么轻松，走的那么艰难。但已经在慢慢改变、克制。我说过,没有人可以给你真正意义上的幸福,除了自己.此别经年,希望你可以成为自己理想中的女子,面容沉静,神色淡定,自由自在.时刻记的为自己留一段冷静的安全距离.学习如何像一个正常人一样的生活.
我知晓往事都只会在光阴里留下气味:声音或幻想,云淡风清,沉和静好.不要你的记忆绞成绳索,缠束我在空想里周旋,牵绊住我弃你而去的决心.因那阴影难以驱除,即使融为血肉,终究也会脱离我而去,用你自己的方式生活.不如保留一段距离,只为彼此的尊重.你的一切应该是轻烟,从身边漫散.我蒙住自己的眼睛,静候物是人非.渐渐相信,心平气和的生活是对待自己最好的方式,时间是药剂,会慢慢麻醉这缺憾的痛感.我们如何挣脱命中的绳索,然后轻轻闪躲而幸免于难?我们如何摆脱命定的狭路相逢,然后继续生活而不觉孤单?
没了我，你一样可以生活，没了我，一样可以逍遥。也许，我们曾经是相交的平行线；也许，是我的抵触使平行线断开，也许，线在你的心中没有完全断。也许，我不该那么自私的想离开。也许，我们不该，相遇相逢相知。可是，曾经的伤痛不能磨灭，可是，我给你的伤害更大。可是，那不是我的初衷。所以我要求你不要对我这么好，所以我要求你把心思放在以后上；我要求你不要为我做任何事情；我知道，我知道你做不到，但是为了以后的伤害会小点。求求你，求求你答应我要学会保护自己 。
我让过去以延长的方式转为淡薄,再到决裂,然后飞离你的天.时间让所有痛苦不平都慢慢沉淀,回忆让真的心情浮现,每个人在这样的季节更替里变换了表情,有的麻木不仁,有的痛不欲生.我知道忘记你是欲速不达的理智,但我也已然决意忘记你.这过程中的艰难,悲与不舍,你如何明了?纵使忍痛,纵使苦于消受,但我相信那只是阵痛,痛彻心扉,终会过去.似已不在乎,却是记得.知道再也回不去,听着潮水中的声音,是这样缓慢,寂静而又漫长的记忆.知道你没有释怀,因你依旧是那个落寞的女子.之于他,只是偶然停栖在他肩头上的一只蝴蝶,翅膀轻轻振动,便欲飞走.
一滴泪就这样轻轻滑落在键盘，回忆的闸门被开启。遗忘掉的段落,扑腾着从加了锁的箱子里抖落。无痕的岁月,刻骨铭心的记忆无法轻易忘却，不是刻意遗忘，只是放在了心底最柔软的地方。一旦打开,它像潮水般汹涌而至.在今天这样的日子里,我该轻声的对你说:恭喜,祝贺你又成熟一点点.温柔的对你说:生日快乐.但愿以后:不要在繁华的夜色中站在路边不知该给谁联络；不要在车水马龙的都市中守望着自己孤单的身影；也不要在失落时没有人来分担欢乐与忧愁。人生是一场没有方向的赛车，油尽就是终点。疯狂的兜圈，不如按照路标缓行。佛法是人生的路标，往往要坚定地逆行。信与不信，贯穿始终。盲人牵着一只温暖的手，食尽人间烟火，方知佛法珍贵。佛法象镜子，是要照见你的本来面目，而不是要给你整容。不然，慈悲不是成为摧残。佛象医生尽心尽力，还是有人撤手而去。佛只能指明上山的盘山路，人永远掌握着自己人生的方向盘。有人硬是要冲下山，佛也只能是遗憾。每一个生命都有自己不同的痛苦经历。好象一船掉进海里的人，每个人都有每个人的挣扎过程。唯有登船上岸，才能解脱一切苦。心不定，浮萍一生。心坚定，神佛可成。你懂，我庆幸。不懂，我沉默。
快乐月星 (44762144) 于 2008-07-15 21:25:16 对此贴进行了编辑
引用 阮阮 (524394041)在 2008年7月17日 22:32:02的发表:
好故事换真情感.!
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