我们无处安放的青春 (4/1761)

       我知道青春期并不是一段快乐平坦的日子,十四岁对生理的恐惧,十六岁对情感的迷惘,十八岁对世界的失望,二十岁在青春的尾巴上不愿后退也不愿迈出的无奈,以及二十几岁对已逝青春的反思和长长的不知何日会结束的不甚激情的时光里的慵懒拖行。所有这些都会令我们染上一种不知名的忧伤,不忍提，又不忍沉默。
       怀着那么一种忧伤,我淡淡地叹息也淡淡地微笑,平静却不失锋芒地对付着身边重重温柔的压力,尽量不置可否地一味前进着。直到由中考而高考而送走一年的所谓的大学生活，我蓦然回首，发现记忆已经由于沉淀而空洞起来，生活也由于习惯而越发暗淡。
       我以为兴许只要我挥一挥衣袖，那么一种忧伤便抖落了。
       是的，我已不再忧伤，不再拥有由青春期带来的永挫不败的优越感和连绵不绝地梦想的勇气。
       我的智力和耐心并不能使我游刃有余的地对付沉重的高中学业,于是我在大部分时间里总是咬牙切齿地奋笔疾书在绝大多数事情上，我总是与大人们所指的方向保持一致，反抗残忍地留给了内心。
       我相信这些阴霾的过程给予我的青春期的忧伤绝对比其他任何事情给予我的要多，并且沉重。认识到这一点恰恰说明我成人化的痕迹。我十分明确地接受了“责任”这个成人世界里最光辉最扎实而在青春世界里很模糊很残忍的词语。
       如果说成长意味着从此岸向彼岸的过渡的话，我们必须及早明白一个常识：投身彼岸便意味着放弃此岸。
       然而此岸与彼岸如此不同，是一种伟大的梦想与伟大的显示的不同！
       我在走过十六岁之后，在经历了十七岁的挣扎之后，在体验了十八岁深渊里的叹息之后在以委屈理想而使十九岁的六月黑过之后，在习惯了二十岁的旅途之后，日趋局促的成人感使我拥有了一份可笑的镇定和郑重其事，我已来不及忧伤，记忆中的忧伤也因为自己的反复玩味而甜蜜起来。
       我曾经希冀一些与众不同的东西，或许我曾经也获得过一些与众不同的东西，但如今我知道我丢掉了，连同那个关于与众不同的梦想以及由此而引发的那么一种忧伤。
       很奇怪，有些东西即使我们抛弃了，却任然无法忘记。它静静地睡在记忆深处，冷不丁哪天便苏醒过来，让我们激动一场，伤心一场，感叹一场，然后再次睡去。
       循环往复。
       十八岁，还相信着埃克苏佩里的小王子的存在，还相信着沙漠可以因为某个人而变得刺激和浪漫。这是个多么大胆的想象。
        小王子的玫瑰再普通，对于小王子而言依旧可以独一无二，但现实是任何独一无二都将归于平凡。不仅在生活中，在人的心灵深处也一样无法种植永远的理想。任何形式的坚持或是对抗都无以抵挡单调而规范的明天如约而至。我们唯一可以经历的便是深刻去体验一个青春梦想的破灭，一个人生解读的彻底修正。而这个过程本身也是相当相当普通的。
        绝望就在这里。
        我在那个傍晚，在翻动那些纸页间默默地心痛了许久，我再次看到青春底色中的忧伤印痕，发现了内心世界与真相间的交缠：有梦便以为着有痛，痛成全了梦，梦由此而永垂不朽。永垂不朽的也只有梦。
        我二十有一，除了那些那些为赋新词强说的愁外，内心真的有了一点点沉甸甸的不快乐，但我已不再将此称之为忧伤，那样做的话多少有矫情之嫌。作为一个踏入社会的人，体验世界和承受显示的方式已经改变，我没有必要也没有勇气动不动就像个稚嫩的孩子一样袒露自己的伤心之处。
        世界期待的是胜利者的笑脸。作为一个好胜的青年，我学会了掩饰，使自己在自我理性的控制下活得安静而不失责任感。不过，当浪漫的灵感来临时，当后中的生活之幕围困我时，当自己突然怜惜起自己来时，我会逃到几百公里以外的异乡，乘上某辆老旧的车子，想那些过去的事情，然后让自己泪流满面，重新走回十六岁的心情——那么一种忧伤——难道真的难过，脆弱却也淋漓。
        擦干眼泪再回来的时依旧是一张坚强而充满拼劲的脸，依旧过那种宁静的生活，对一切梦想都一笑了之，远远地躲开可能遭受的青春伤害。我是相信“最普通的东西燃烧的最久”的，尽管不是 从一开始。
        以前读过纪德的一句话特别感动：与其过宁静的生活，不过悲怆的生活。如今还是感动。以前是因为有这样的梦而格外执着，如今是因为没有了这样的梦而平添了几分伤感和内疚。
        我们的青春在哪里？