【爱在2008】写在万圣节之夜 (7/773)

本来说是要去市区那边的。可由于堵车实在是没有勇气过去。

最近老是因为寝室的事情弄的自己好烦，现在已看淡好多了。

由于很多事情都没有很少的解释。我也一样或者说需要解释。

今天是我的错，是我不该只陪同学逛街，吃饭，而不去看你。

是我让你老误会，误会过后重来没给过你合理的解释及原因。

是我在空闲的时间里只知道玩游戏逛论坛而忽略了你的感受。

同时也是我老是说一些让你伤心的话，以及贬低自己的词语。

我知道这样同样会让你心痛，但我还是这样做了，我不该的。

不该那样对你，即使以前发生过什么，我不该怪罪你不是吗？

现在的你真的改变了很多，而我却开始逃避，开始不去见你。

伤害到一定程度都会害怕吧，可我却忽略了你也是会受伤的。

先你问我是不是你在我心里比较不重要了，你怎么会这样想？

我有什么事情的时候第一个想到的人就是你，你能不重要么？

还是我依旧太过于依赖你，只要感觉有你在我就什么都不怕。

而事实上我却只是一个胆小鬼连自己心里的想法都不敢确认。

我是在慢慢的学会遗忘你，是想慢慢的把你从我的心里剔除。

可这项工作真的好难做，我没有勇气这样，我也不舍这么做。

记得上次说分手吗？记得我给你发短信说：老公，对不起吗？

我不想让你太伤心，你对我做的我都看在眼里，都放在心上。

如果说分手我还是会跟你说对不起但是我不会再贬低自己了。

要开心我们就一起开心，就算不开心，留我一个人不开心吧。

你姐那个家我始终还是不想再踏进去那里的回忆不再是我的。

我今天真的是好累，请容忍我说了这么多的废话，不要心寒。

累了，我想你该睡了，不要想太多才是最好的，只要开心点。

而我想做的也仅仅只是这个吧，今天又说到在不在乎的事情。

你说我现在是在报复你，报复你以前，我觉得没有这个必要。

现在这样子，我不需要你学我用贬低自己的话语来跟我道歉。

因为错的人明明就是我，可是你为什么要道歉呢，我想不通。

知道你真的是在乎去，我也是在乎你的，可为什么总是这样。

总让我们相互受伤才能停手么？可为什么即使伤了还是不能？

开心真的很难么？我不知道要怎么才能幸福，才能让你幸福。

我的家庭注定我不能在你身边守护你，我不能让我爸妈伤心。

你明白么？不要让我们都伤的太深，请你不要再那么在乎我。

现实或者游戏，我都不敢奢求什么，可为什么你总是那么傻。

偏偏当我决定不再那么在乎你的时候，你却更加的在乎我了。

还记得很早很早以前我就一直说让你回家找个人结婚的话么。

其实我很早就有想到了，只是你会一直觉得我是在开玩笑吧。

当时我说的是心里话，可我放不下，我有太多的不舍和依赖。

现在或许真如你说的一样，我看淡了许多事情，也看淡了你。

让你感觉你都比不上我同学在我心中的分量，是我不够在乎。

 猪头，对不起，是我的错，而你却给我道歉，错在我不理你。

为什么每次你都这么傻，现在换我心疼，请你不要那样好么？

这一年似乎没发生什么太让人怀恋的事情，记着我还是你的。