我也可以成為上帝的寵兒嗎。上帝伯伯會給我特別的關照嗎。如果會，請給予我幸福。只是我唯一所求。總是時而快樂時而哀傷。某一時刻的溫暖會讓我倍感幸福。而更多的確實彷徨。面對感情，總是沒有足夠的自信。總是感覺最終會失去。
而對面的人，我看不清也讀不懂。從前那份自負早在很久前因為某些致命的打擊而遺失了。而今的我變得小心翼翼。可是越小心發現越容易失去。人總是如此，沒有擁有幸福時候，是那么渴望幸福。而擁有幸福后，又開始害怕某日會失去幸福。
網絡又無法連接，我再一次安靜坐在電腦前，聽著音樂傾訴此刻心情。
他對我說，他不會讓我流淚。他說他會一輩子疼我在手心。這樣的話，讓人真的很溫暖。可是我依舊恐懼著。聽過太多太多這樣的承諾，無法再去信。真的無法再去信任。親愛，誰來告訴我，如何收起這份流離失所。如何勇敢愛下去。我們總是在訴說著未來會如何如何。可是你不知在這份甜蜜背后，我還是無法信真的會有如此美好結局。
曾經不止一次的幻想幸福未來。可時至今日依舊一切只是空想。所以我不敢再去信，甚至于不敢渴望。只是平靜的看著，等待著，期許著。也或許某日一不小心我碰到了幸福。但更多的無奈。或許很久前我不懂的珍惜幸福。可當我珍惜后，卻發現身邊找不到同樣珍惜幸福的人。于是一直的與幸福擦肩而過著。而今時，你是哪個與我一樣會渴望幸福并且珍惜幸福的人嗎。
又有點困。今天睡了一天了，可好像還是睡眠不足似的。我快成豬圈里的豬寶寶了。吃了睡睡了吃，屋子都很少走出去。標準宅女。別稱坐家。
我對朋友說，明年我準備結婚。朋友說，那很好。你是該結婚了。其實很底氣不足。結婚，說起來簡單。可其實很難。那是屬于一輩子的承諾。容不得馬虎。努力，我一個天字號大美女，就算你不要我。我就不信了，我說要結婚，會沒人愿意跟我結婚。
總是會莫名的感傷，一瞬間哀傷涌現。那份流離失所，讓人無力承受。心底的落寞悄悄爬上心頭。快樂，到底如何才能真正做到快樂。為何總是會莫名想流淚。其實生活還算安逸。為何我卻總是那么不快樂。難道這就是無病呻吟嗎。不，總感覺生活少了點陽光。平靜的如一潭死水，讓人感覺窒息。
不是真正的快樂。那么如何才能夠只要快樂。誰已經做到，可以告訴我，你是如何做到的嗎。還記得昨天去問夕陽為何他們是那么幸福與快樂。讓人看了既羨慕又嫉妒。他們是如何做到的。夕陽說，因為他們彼此了解彼此珍惜。多么簡單的一句話。可是為何做到的人是那么少。
夕陽媳婦，你知道嗎。你真的好幸福。幸福的讓太多人嫉妒。你看你的男人是多么疼愛你。時刻把你放在手心。你得到了所有女人夢寐以求的寵愛。而我們只能看著，無力的觀望著。那種幸福，或許只能在夢里獲得。那么做夢去，尋找份安慰也好。
-十一月十號
引用 陈已妃. (55194168)在 2008年11月21日 9:44:08的发表:
打酱油的~
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