没有道理地，突然想到了——我明年回家。
没有预料地，我的心情又有了波动。
因为，我忽然害怕地发现——我不想回家！
就是这么真实地，我掏遍了心扉，只发现了一个无比空洞的现实：我丝毫也不想念贵阳——对于那个生养了我22年的故土，那个从爷爷的爷爷就寄生的家乡，那个有家人，亲戚，好友，同事，初恋的男生.......让我从咿呀学语，到汲取知识，再到踏上社会体验我自己的独立旅程的小城！
我又惶恐了，而且比任何时候都感到孤独，无助。这么深刻的彷徨，这么深刻的悲凉。我努力啊，再努力，想酝酿一点，哪怕只有一点的对贵阳的眷恋，许久过去了，我只酿出了两眼的茫然。
一个没有牵挂的地方，不管是别人牵挂你，抑或是你牵挂谁，生活了再多时日，也终究是别人的城市啊！ 多可笑却是不争的事实。
爸妈相互照顾，妹妹还有学校做保护色。我淡淡然的一心轻。而在那片小小的土地上，于我，没有眷恋，没有牵挂，也就没有等待。顺理成章地，当我离开时起，不是我不要家，而是对那座城市的我，没有任何意义与价值，也许，是从来不曾有过！
不是我的心飘不过南北的阻碍，而是，那头——没有等待。
那么，我回去做什么？
又不禁害怕：国之大，我又能于何处容身？连家乡都没有归属感的我，一如深秋的落叶，一任风卷，入水，随波逐流。不是不定性，身不由己。
如果有可能，好想好想校长不要把我“发配”回贵阳，这让我恐惧！ 那个我一离开就觉得无比陌生遥远又苍白的地方，我不要了！是的，我不要它了，不要的彻底，不要的决绝！我真想要么就呆北京，再这足够遥远的地方培养熟悉；要么就哪开新分校就跑哪去，要是校长允许，我愿意自己负担来往车费自己解决食宿问题。荒唐的是故乡都给不了我依恋，我就另外寻找落脚点！
我命中就注定了有双翅膀？谁安排的？我就该这么凄凉？难道我就真喜欢飞翔？你们谁也好，施舍我哪怕是点滴的真挚，安全与等待，我想说的是，我定毫不犹豫地折了翅膀陪在你身旁。 是的，我能忍痛割翅，因为我同样要给你安全感！既然什么都没有，什么都给不了我，就收起你那温润的暧昧吧，心灵的伤害，元比让我的肉体死亡还要残忍！既然什么都没有，我倒不如展翅尽情飞翔，越飞越高，越飞越远......直到最后，把你远远的，狠狠的甩在身后，甩出我的视野，甩出我的生命线。
你既不要我，我也离了你，就再飞不回去了，因为你心里，早已没了守侯与等待。我回不去，就往前飞，往没有你的地方飞，找个真正愿意帮我永久保存羽翼的地方做停。既然我选择了离去，那么，能留给你的就只剩背影；既然没有保护，伤害再所难免，我依然决定翱翔，那么——就让暴风雨来得更猛烈些吧！
那熟悉的，那从不曾真容纳我真爱我的，那我爱的：我走了。我已离了你，而现在，我伤感，我孤寂，我惶恐，我心里五味杂陈。但我更多了勇气，我终是决定了要用尽一切力气不回去——我也不要你了。
感情果然是最脆弱的东西——应是多情种，声声恨无情！
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