我曾想过、会不会就这样一直的走下去。我也记得，很多人都说过的话、现实总是与想象的差距很大、我们追求的往往是我们不能做到的、所以、我们一昧的追寻着、到头来。却发现，一切都是可笑的、而我。好像没有真正的追求什么。终日的无所事事、养成了慵懒的性格。变的颓废、无聊、脾气暴躁、我想我是一个不惹人疼爱的女孩子、因为我真的有够坏、我的毛病也许真的很多、我只会在乎自己、我要的几乎全是别人做不到的。
我不知道自己该做些什么、我只能站在回忆里、彷徨？迷惘？还是、矫情？
曾一度的幻想过、我就这样一直一直的成长、无忧无虑的成长、很开心的、没有忧愁的、可是我终究是个白痴、我什么都不会做、我只会傻傻傻傻傻、傻的。望着别人、我永远也不知道自己该追求什么。我是没有追求的、可是我知道自己要什么。也许我说的每句话都是矛盾的、可是却是事实、我就是一个矛盾的人、我总是想了很多很多、甚至忘记了自己是谁、自己该做什么。我要的我知道、我追求的我彷徨、
他们都说、都说我不会表达、即使我是一个感性的人、我不知道该如何回答、我想我是知道自己在做些什么。每件事情、也许都会有些冒险、给自己不留余地的、可是只有这样、我才会付出百分之百的努力、所以、直到如今、我所成功的、失败的、每件事情、我都付出了所有、所有、
在这个璀璨的年纪、我有的只是摧残的心里、我习惯把自己束缚。等待着别人的解救。我总是把自己困在自己造成的困境中、拼命的呼喊、拼命的求救、其实、一切都只是自己的想象而已、现实、没有那么坏。我的卑微、自己怜悯。
有时候、我会有一种冲动、很激烈的冲动、看着脉搏、我会有一种把它划开、看、血液漫延。站在很高很高的地方、我不敢往下看、因为我怕自己会忍不住跳下去、幻想自己像一只鸟一样、就这样、下去、像暴风雨后的花朵、就此陨落、那景象一定、很美、可是我终究不是一个勇敢的人、如果能勇敢一点点、我想我几乎不会活到现在、不会用文字来诉说我这些无耻而又卑微的幻想、我不想用华丽的文字去叙述我那恶心的思想、所以我说的很实在、其实我也不知道自己要说些什么。我的思想始终都是纠结的、这辈子的宿命、也许就是纠结。
我一直不知道自己存在的意义、也许像他们说的、我是一个哥特式的女生。在我的身上有欢笑有忧郁、常常会不知道我在想什么、我的悲哀总比快乐多。
青春是场最大的浩劫、也许、。熬过了这个夏天、熬过了这场青春、避免了这场巨大无比的浩劫、我会好过些、就这样、会不会安静到死亡。
