【原创文字】被遗忘的孩子 (6/75)

                                                      文/億戀蓉

      谈起母亲，相信许多人都会想要用这世上最最美好的言词来夸奖、形容。然，我对我的母亲却没有过多的好印象。或许是受童年阴影的影响吧，我的母亲在我眼中一直是一个没有亲情可言，为了利益可以出卖任何东西、自私的商人。很多时候，在她的言行中我根本看不出有任何一丝是以亲情为重的。所以，从小到大我就跟她不亲，也不象别的小孩一样粘家。甚至，每时每刻都希望自己可以快些长大，可以尽快的离开这个家。

         我的童年，我不知道算不算是幸运。我是被我母亲抱养的，我的生母因为生了7个小孩，家里本来就穷了，根本没有能力可以在抚养多一个孩子，所以才把我给送养的。从小我就不愁吃不愁穿的，不象姐姐们，吃了上顿没下顿、穿也没好穿，通常那些衣服都是老大、老二......这样一直传下去，直到没人能穿了。然，我却感觉不到一丝家庭的温暖、感觉不到母亲对我的爱。在养母家中，有两个哥哥，我是最小的。小时候他们都不爱跟我玩，而母亲也长年在外经商，一年也见不上一次面。直到我读四年级时，母亲突然打电话来说要接我和爷爷下去深圳。清楚的记得我当时有多么的高兴，我以为我终于被母亲发现了、终于可以也象别的小孩一样跟母亲撒娇、无话不说了。但是到了之后我才发现我实在是太天真了，这所有的一切都是为了她的利益。她多开了几家店需要一个可以信任的人在那里收钱，而我只不过是个附带品。她没有安排我上学，于是那年我便跟着爷爷在那里帮忙看店、跟着爸爸去市场摆地摊......再后来，因为生意上的管理不好，原本开的两家店都倒闭了。这时候，我就不用在跟着爸爸东奔西跑的了，母亲也终于想起我才10多岁、想起该让我继续上学。于是，她便在附近给我找了家最便宜的私立小学，帮我交了一学期的学费后就在也没管过我了。在这期间有太多辛酸、令人无法相信的回忆，也是正是从那时候起吧，我学会了憎恨。我恨我的生母既然没有能力抚养我为何还要把我给生下来，我恨我的养母既然没办法给我一个母亲应该给的有何必绕这么一大圈来收养我呢？我恨上天的不公平......再后来，我就跟爷爷回家了。回家不到一年，我就犯了胃病，也是没人管没人问的，就这么痛了一个多月，那时我真的以为我快要死了。痛的学也没上了，就这么天天在家里呆着。可能是我命硬吧，一个月之后胃既然自己好了。从那时起，我就暗暗发誓，我将永远都不会原谅他们对我的残忍，我也不会对他们尽什么责任、义务。我们只不过是挂名母女而已，所以当她在我读初二时叫我不要读书出来帮她做生意时，我没有异议，平静的接受了这一切。因为，我知道不管我做任何的挣扎都是徒劳的，我也早就已经猜到这个结局了。只是那种痛，到现在还是这么的清晰，那些伤害是这么的刻骨铭心。我放弃了自己的命运，那时候我甚至想要一死了之，我不知道我存在在这个世界到底还有什么价值？我只不过是个被遗弃的、没人要的小孩......

        只是，我结婚这些年来母亲似乎改变了许多。她总是打电话来虚寒问暖，很是关心我。总是叫我常回家看看，总是在为我回去做准备而忙东忙西。给她钱她也总是推脱，说我们现在也刚刚起步，她不需要我的钱。面对，她这些变化，我多年来累积的怨恨，似乎都在不知不觉中被融化、瓦解了。我突然的恨不起来，眼前这人毕竟也将我抚养到这么大，没有功劳也有苦劳啊！只是，我依然没有办法假装跟她亲热，我们之间的隔阂也没有办法消去。我们的相处显的是那么的机械、客套。就这样的关系，我也不想去改善。或许，有人会指责我冷血、没良心，那些我都不在乎，我已经习惯这么没心没肺的人际关系了。

         对于母亲，我已经不恨她了，但我也没办法真正从心底去接受这么一个母亲。曾经的伤害是那么的真实可触，现在提起心仍会抽泣、害怕，我真的没有办法可以一笔沟消当作什么都没有发生。我写下这些只是想要提醒某些想要收养孩子父母亲，如果你没有足够的时间与爱，请不要随便的去收养小孩子。如果你已经收养了就请好好的疼爱、关心那孩子，不要让她感觉到孤独、无助。不要让幼小的心灵受到不应该承受的伤害。