【文、蓝瑾轩。】天要多黑、才能吞没我的疲惫与恐惧。 (6/138)

     我是恐惧的、天再黑还是清晰可见、我的恐慌和疲惫。

                                                                                                 ------题记。

ONE。

还没到起身时间我就醒了、这是很少见的事。

通常都要闹钟响我才会迷糊着起来。

肚子疼的厉害、或许是晚上着凉。

因为是一楼、四周又都是房屋、所以基本是照不到阳光的。

阴雨天就更是如此、很暗。

外面有哭闹声、小孩子的、这么一大早就哭得这样起劲真是难为他了。

经常会有哭声传到这边来、有时还伴着打人的声响。

似乎是因为他父亲喜欢买彩票、输的时候居多、心情不好就拿他们出气。

我非常厌恶这样的人、整天无所事事、只想着不劳而获。

生性这样也罢、偏偏还迁怒于孩子。

平时大门都是紧闭的、偶尔在我出门的时候刚好他又出门的话才会开着门。

我并不是有意去深究他们家是什么样、只是好奇是怎样隐忍的女子能受得了他。

典型的中年妇女、穿着是很普通的圆领T恤、神情看上去很劳累。

家里养了狗、鸡、或许还有其他动物。

晚上我回家经过的时候总会有狗吠、好在它是出不来的。

小时候被邻居家的狗咬过、之后对这种动物总是存在害怕。

更多的是讨厌。

我在厅里坐了一会觉得舒服了些才回房换衣服。

这个时候就我一个人是醒着的、微和母亲都还在睡觉。

隐约还能听见母亲的鼾声。甜美的睡眠。

吃早餐的时候我在尽力克制自己、不让自己表现出来、让父亲看出端倪。

然后最快速度把早餐吃完上班。

边走的时候还是疼着的、不得不放慢脚步。

TWO。

15分钟的路程变得愈加的遥远起来。

可我生性不想让自己觉得好像很娇弱、一点点不舒服就不上班或者到处跟人说。

我就独自承受、其实也没有到承受这样严重。

只是一个人难免会使自己觉得很辛苦、某些时候安慰比药具有更明显的效果。

不停的冒冷汗、即使空调已经开得很大、我还是觉得闷热。

这个时候我就深信自己感冒了、小感冒。

我不会愚昧到自己感冒生病了还不自知。

可是我想着应该不会有太大问题、因为这个时候我肚子已经不太疼了。

若无其事的继续工作。

我记得有人说我是工作狂、没有那样夸张、我以为。

宁愿让自己随时看上去都很忙、也不想一个人闲着没事做。

因为那样我就会真切的发现、原来我真的是似乎一事无成的样子。

没有朋友、没有可以做的事、没有特别的爱好、只能一个人耗时间。

我都会觉得我的人生可能就在工作和睡眠中度过去了。

中间若是有什么的话、也是插曲。

对于生活、我真的没有特别热爱过。

活着是一种状态、不得不维持的状态。

当我看到一点点不一样的东西、像是在黑暗中看到一些光亮。

还来不及欢呼雀跃、迅速消失不见。

像是我的幻觉。从来没有过、只是幻觉。

清醒过后是更为寂静的疼。

THREE。

我总是深信你、深信你的一切是我所不能企及的。

你说的话我都相信、几乎是把你当成信仰了。

我所做的每一件事、微小到即使是穿着、也会不自主的与你比较。

这样的你、这样的我、我自己已经受够。

可是你从来不知晓我的感受、喜欢把我、已经够平凡的我贬低到你所看不见的范围内。

你可以对任何人微笑、唯独吝啬于我。

我轻声问你、是不是我欠了你什么还是怎样、为什么要这样对我。

你不言语、我已经先难过、在心里。

我从来不把我的工作炫耀、再好也是应该。

偶尔不好的时候你就开始讥讽我、好像非要把自己说是再高贵、再伟大不过那样。

我无数次跟自己说过、我已经习惯你。

你就是这样、不顾别人的感受、自大、刻薄。

就算我难过的无法言语、你依然可以不为所动。

可笑的是每次都是独角戏。

试着把我说给你听、可你毕竟不是我、怎能懂得。

因为你不是我、所以怎会知道你最珍贵、如若不是我为什么要在你面前卑微到尘埃。

ZL、这一场戏、我已经疲惫不堪、我不知道还能坚持到什么时候。或者还能忍受到什么时候。

我的悲哀不是我不如你、而是我在意你比你在意我多一百倍。

可是到目前为止、我还是庆幸你不是我。

你可以没我这样清醒、所以也就没有那样多的自以为的疼。

我甚至觉得或许远离你、是最好的方法。思念蒙蔽我的双眼、你所有的不好通通会不见。

只是我要怎么远离你。

FOUR。

从来不喜欢评论别人的审美观。

好也好不好也好、那是别人的事。

可是为什么还是会有人来批判我、没眼光。

每一个人都会有自己不同与别人的爱好、我还没有到会妨碍风景的地步。

人群会淹没我。

我自知我是怎样的人、适合怎样的生活。用不着谁来评论。

没有人会不希望自己被人赞美、我也不例外。

是我一而再再而三的隐忍、让我进入绝境。

总是好脾气的听完别人对我的指责、即使不相干。

很多次、真的是很多次、我差不多就要当面与她冲突了。

我的生活、不需要任何人加以改正、在我不觉得那样会对我好的情况下。

如果现在这样真的是很差的话、那我也甘心。

因为我愿意我喜欢。

不喜欢的可以选择不看不听不靠近。

于这些、我说过不止一次、让你不要评论我。就像关于你、我也从来不多说。

自己觉得好就行。

况且你并不是真的美好到天上有地下无的境界、只是稍微的、比起我来可能美好了一点点。

我知道我这样说你肯定不屑、我也确实是嫉妒过你、怨恨过自己。

可是我再怎么嫉妒也是无济于事、所以便不再妒嫉。

有时候我觉得你很可怜、总是要时刻把自己形容的比大部份人好、这样才会开心。

似乎你是为别人而活、活在别人的眼里。

FIVE。

近来已经懒散了很多、日记变成了周记。

有时候觉得写字是很累人的事、并且是自已情愿承受。找罪受。

可是我想我已经放不下、总是会有很多的想法不得不写、因为不能说。

如果连写也不能的话那么我会麻木到对所有都没有感觉、终究还是不想成为那样的人。

也因了写字、心更为敏感起来、脆弱。

一旦稍微有些不快便会想要宣泄、当然在写的同时也是不快乐的。

快乐的时候相对少一些、也还不是没有。

所以必须全力纪录我所有的快乐。

记性也变得愈加的差了起来、这一秒不温习下一秒就忘记。

有时候一些事情如果是我要做的、那就得不停的提醒自己、要做这件事。

都是些小事情。

若是不提醒的话等到别人问起才发觉、阿、我还没有做、给忘了。

通常对方就会说我怎么这点小事也记不住、就是因为事小才不记得。

可是在我的字典里、没有大事、只有无穷无尽的小事。

SIX。

R说很久没看到我上线了、问为什么。

我说也不久阿、没有为什么、就觉得没必要再上线了。于我而言、聊天真的已经没有吸引力。

微要我开通开心农场、她是这两天开通的、玩得特别开心。

我不知道那种游戏是不是真的那么好玩、所能确定的是没有太大兴趣。

R是设计的、经常出差、喜欢拍照。

会发一些很漂亮的风景给我、然后问我觉得好不好、我都觉得很好。

可惜的是我都不能亲眼见到、照片始终还是没有那种感觉。

拍的尽管其实真的已经非常漂亮了、有大佛、有路过的人、有山。

还送了个求来的符给我、有些香气、紫色的、下面挂了颗小的类似玉的葫芦。

我并不太信这些。

父亲和微非常信、早两天还顶着大太阳去拜观音、据说人非常多。

虔诚的。

是因为还有念想、所以相信、不管有没有都信。

或许我也要去相信、总要找一些不确实的东西去信仰、然后才会有念想。

如果真的灵的话、我只是希望我在乎的几个人能幸福、一直的。

SEVEN。

我喜欢的也是像R那样的生活、不必挂念太多、工作的时候认真工作、闲暇的时候到处走走停停。

拍一些自己喜欢的风景、留一些自己想要的纪念、感受一些陌生的人群。

现在灵魂是空洞期、总觉得所有想的都只能是想、也就没了动力。

会有一个复活期、我还是坚信。

走得累的时候只要休息一下就能继续下去。

我不知道那个复活期会是什么时候、因了什么人什么事。

至少它是真的存在的、对吧。

见到离家出走的人就觉得很勇敢、虽然盲目。

我就做不到、唯恐自己会狼狈的过活着。宁愿麻木些。

觉得自己一个人在陌生的地方是很恐怖的事、尽管现在所在的熟悉的人也并不多。

但起码有你们在。

EIGHT。

我的世界忘了我。

那我要不要丢弃、抑或是坚持。直到使之记起我来为止。

我所恐惧的只是我的世界再也没有我。

-----我是蓝瑾轩。

-----我对很多人说过。

-----我只是怕以后会看不到整合的自己。所以尽可能的纪录。

-----于这些、喜欢的我很感激、如果不是请转身离开。

-----请勿抄袭、我的文字非常琐碎、不值得你劳心。

-----执意要的话也请便、就如我所说、你不是我、抄了又如何。你永远成不了我。

蓝瑾轩。于09年11月4号。