我是一个女子 一个自认为恨平凡很平凡的女子 唯一特殊的是 缺点很多 优点太少
人多的时候 我会大声的和她们说笑 一个人的时候 喜欢安静的发呆
喜欢写字 好久都写不出的时候 会觉得自己快要死了一样
我不是一个守旧的人却不轻易的去接受新事物
我很在意我的朋友 想跟她们一起快乐
我想把她们当成家人那样对待 我也这么做了
有时候会天马行空的幻想自己中了二百万 然后一个人边走路边傻啦吧唧的笑
我长的很一般 却能拍出很漂亮的照片 她们说上相非美女
我希望朋友相信我的每一句话 比如 “我真的很珍惜你们”
会很幼稚的为了一部肥皂剧哭的稀里哗啦 也会很坚强的在受伤的时候不流泪
我喜欢仰头看着天空 然后很安静的微笑
习惯写悲伤的文字 也许只适合悲伤 因为一个女生在看完我写的一篇自认为很搞笑的文字时说她笑着哭了...
很早以前就开始称自己是女子
我不喜欢把自己的悲伤告诉别人 习惯了一个人去承担 直到消化
我想让我喜欢的人幸福的笑
我不喜欢去勉强 是我的会留在我身边
想一个人去看海 然后跟自己说那些自己不肯承认的事实
我不喜欢复杂的事物 所以给自己创造一个简单的世界 然后很满足的活着
我不喜欢别人把我想的太复杂 因为我真的没那么复杂
在我看来 自尊比爱情重要 我想爱我的人不会让我爱到没有自尊
我不喜欢怀疑别人 所以很憎恨欺骗我的人
我不喜欢偏激的思想 却偶尔会做点偏激的事
我会抽烟 会喝酒 会在狠狠的咬破自己的胳膊后若无其事的继续活着
我很容易去逃避 所有让我感到累的事物我都会放弃 即使很喜欢
我告诉很多人 说我可是要活一万岁的人 因为我很怕死
对我不喜欢的人或事 我习惯用面无表情来对待
我想跟自己喜欢的人牵着手 很安静的散步
也渴望两个人一起去蹦极 在跃下那一刻 听他在我耳边说天荒地老的誓言
当朋友斜着眼跟我说“跟你没发沟通”时 我很无语
莫名的跟朋友闹别扭时 会很难过 可是只是自己一个人难过
我会在夜里抱着自己狠狠的哭 等天亮了 笑着活着
我不想让我的朋友为我担心 因为那样她们会难过
但我很希望抱住一个不是自己的人 哭一场 笑一场 所以我会跟不认识的人说我的故事
我觉得生活中有90%的满足 10%的寂寞
我很怀旧
会为朋友一点微不足道的关心感动半天
我希望伤害我的人都消失 我爱的人都活着
或许我不是很乖 但我很爱我的家人
我会很努力的去包容朋友的任性 不能容忍时便会沉默
喜欢跳舞但跳的不精 喜欢唱歌可唱的不好
讨厌装B的帅哥 喜欢不做作的美女 特欣赏有事业心的人
很想坚持去完成一件什么事
我相信世界上有真爱 就是相信 没有但是
或许别人觉得知道3+2=5才算成熟 但我认为知道1+1=2便已长大
我有两个QQ 写两个博客 一个给别人看 一个给自己看
我会给自己想念的人写很多的信 但从来不寄给他们
习惯把真实写进日记 却从不让日记的主角看
或许有点变态 可是我觉得很好
或许很多人觉得不可理喻 可是我不在乎
很羡慕那些因为爱 所以爱 并且坚持去爱的人
我不想为别人花太多的精力 但我希望我的朋友依赖我
我很喜欢看海贼王
一个人的时候我习惯身边有我想念的人 然后伸出手去抱抱
我没有太多耐心
我在努力让自己做一个 简单成熟的女子
会莫名其妙的微笑 比如现在
习惯边刷牙边对着镜子摆各种各样的表情
在心疼自己的时候 会叫自己 宝贝
开始变得越来越懒 懒到不想再为任何事费脑
我挑衣服的眼光很俗
我在努力存钱 然后去很远的地方找一个自己很在意的人
我是阿不 打不死的蟑螂小不
一个要活一万岁的人
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我记得。阿不 
引用 ゛Dior ￣浅 (472617308)在 2009年10月30日 18:31:10的发表:
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