【文、蓝瑾轩。】一个人的天气。 (5/72)

     状态一样、性质截然不同。

     前者是故事的开端、后者是故事的结尾。

                                                                       -----题记。

VOL。1

AQ走了、回老家。

一活泼可爱的女子、和我同年。

留意一些发现其实和我同年的女子还蛮多的。

走的时候对着XH一个特大的飞吻、连我都觉得好像有点过于夸张。

XH回了个。

不是一类人所以我会觉得她们的行为我永远不会有。

即使认可也不会。

表达情感方式很多种、我是那种内敛的人。

就是不管我是讨厌你还是喜欢你如果我不说你就不会知道。

不会把我对谁的感觉公诸于世。

长时间以后我自己都会忘记最初遇到某个人的感觉。

什么情感最后都会败给时间。

憎恶、喜爱、嫉妒、所有所有。

也未尝不好、背负太多情感总归是累人的。

VOL。2

 在说话的时候会突然断掉或失声、大脑一片空白。

总觉得是游荡、心不知道飘到了何处。

却也还是在正常人生活的范围内、看上去不会异于普通人。

总是用别人的是非黑白来辩别自己的行为。

生怕做不的好被人耻笑。

某些东西必须时刻接触、一旦不是就会忘记。

等到想起来的时候已经不知道怎样去表达了。

于是只是沉默或者在脑海里去搜索。

大部分的时候还是会因为一些人的话而去否认自己。

即使还有一部份的人曾经就那件事称赞过自己、说自己很聪明。

听的时候不以为然。

但是换成说我的不好、那些声音就会自动的无限扩大。

直到突破防备线抵达心里。

确实是疏忽了。只要有稍微的不对马上会有人指出来。

我不知道这是好事还是坏事、只是不想有被人挑错的机会。

一次就够了。

有些东西如果不得不经历的话那么一次就够。

也能让我铭记。

最开始的小心翼翼到现在的松懈、成就了那次经历。

没有人知道我下定多大决心要把这件事做好、做到让别人来佩服我。

把我与你划上对等号。

即使在你看来是微不足道的事。

要不然我要删除那个我对我所说的话、一个字也不要留。

那我还是从未被否认过。是不是。

VOL。3

我的身边总是有一些比我还认为我能做到一些我认为不可能做到的事。

到后来连我也不得不相信并且那样做了。

那些信念会支配我完成、不管结果如何。

比如恒心、我从来不认为我做事情会一如继往的把事情做完为止。

通常都是做到一半就会停止。

除了少数我不得不做的事之外、那不属于我本身所能控制的、拒绝也没用。

没有为什么、我只需要一直坚持就好。

就算有时候真的非常怨恨。为什么是我、为什么要那样、为什么不能像有些人一样、再多的为什么也没有答案。

唯一的答案就是没有为什么。

于是学着控制心态、既然事情无法控制了、那起码我还有能让自己开心的权利吧。

我听到你们在说的话、可是当我走过的时候就像没有听见那样、若无其事。

如果有个解答的话我也很想问一问、到底最后的结果会如何。

没有人比我更迫切想知道。

会不会就如我所期望的那样、什么都好了、只是时候未到。

我还能相信到时候。

VOL。4

去TZ那里拿东西的时候她正在忙、于是向F拿。

F、一个瘦弱的女子、还非常年轻。

因为是新来的所以有些还不懂、又转向问TZ、她叫她阿姨、确实是有亲戚关系的。

我以为她会很和气的告诉她、可是没有。TZ非常生气的说来了这么久还要问我、然后直接跟我说怎样怎样。

我看到F的脸上有委屈、敢怒不敢言、应该是想哭的。

一如当初的我、被责骂、可是再怎么委屈也好、只能听着。不可能去反驳。

谁让我们什么也不会、也别指望别人会主动教我们要怎么做、所有只有自己去慢慢了解。

那时候我心里想的就是以后、终有一天我会可以不奢求任何人的怜悯。

真的是怜悯或者慈悲的时候才会透露一点点。

F走的是我所走过的路。

原来是所有人都要经历的蜕变。痛苦、可是别无选择。

现在的路平坦、看不到出口。

但还是能肯定有个彼岸在、至少不会像当初那样被黑暗包围。

在面对我的时候F却还在笑、绝对看不出来挨骂的痕迹。

这一点她比我聪慧、我那个时候表情全写在脸上、包括现在还是会。只是可能没那样明显。

然后就给了DS继续责备我的理由、看上去没有生机、完全不适合这样的工作。

一度想要放弃、一度以为自己真的就像他所说的那样糟糕。

时间会证明、没有、我还好。

当然我并不是很坚强不屈的人、大部份原因是因为没有退路、只有一条路、不能走也要走。

披荆斩棘还是走到了平坦的地方。

到了现在见到DS、我能笑着对他点头、不用言语、已经能够说明我比他以为的好。

VOL。5

是在来的时候留意发现才看到再度感觉的、饮品店。

我不喜欢喝饮料、基本都是白开水。

那是间非常有感觉的店、里面是秋千。

木制的、绳子上面还有几片绿叶。给人很舒服的情怀。

都是情侣、一边谈话一边喝饮料。

似乎这就是所谓的浪漫还是怎么的。

环境其实还是看心境。

我只是单纯的喜欢那些秋千。

大概是有小时候的某些情结在里面、会让我觉得很怀念。

坐在秋千上犹如自己像风。

总之小时候于我而言、坐秋千是很开心的事、尽管有时候会因为坐得不够稳而摔跤。

疼痛却被忽略。

如果是因为自己走路而摔跤的话我一定会哭得非常大声以来显示我很疼、好像那样会减轻我的疼痛。

其实一点也不会。

不会觉得哭就是懦弱、我不开心、我摔疼了或者作业不会、都可以成为哭的理由。

到后来才了解没有眼泪才是最疼的。

想哭都没了理由、或者说尽力让自己假装一切很好、找不到哭的理由。

再怎么疼都放在心上、反正不能让人觉得我很脆弱。

我都要以为我确实不脆弱了。

VOL。6

在屈臣氏买洗面奶。

看到曼秀伦敦的、用过这个牌子的唇膏觉得还不错。所以决定买它。

然后有个售货员过来对我说、你的皮肤不适合、干性的、那个是祛痘效果比较好的。

开始说她的护肤方法、还指明我要用祛斑产品。

斑根本是祛不了的、只能淡化。

我感觉她就是希望我买贵的、越多越好。

对于我脸上的斑点、我是很在意的。以前只要一听到人家说我必定会觉得很自卑了。

因为微的皮肤是非常好的、没有一点瑕疵。

某些东西如果你放不下那么只会越陷越深、无止境的。

其实没有她所说的那样深或者不能忍受。

浅浅的。

我从来没有用过祛斑产品、既然是无法改变的、那我接受吧。

好在没长过任何痘痘。

整体看上去还好、我见过很多皮肤超级不好的人。

我只是在平衡自己。并没有嘲笑的意思。

总要找些比自己不好的来让自己看上去比较好一些。

最来买的是白丝娇丽、补水的。

VOL。7

我又看到他了、尽管不认识、但是每次看到他目光总会不自主的投向他。

他看到我、或者根本不是、只是看别的地方的时候我就会立刻移开。

那次的商场买单的时候碰到他、他排在我面前。

不知道为什么、忽然回头看了一下。

我手里拿的是卫生巾、心怦怦的跳。

想像了很多次的嗨、这是个机会。可我还是没说。

原本见到他就会不自然、买的东西又是会让我觉得害羞的、于是希望自己是透明的就好。

卑微。

想着他会怎么样、其实真的是很正常的事。或许他什么都不会想、于他无关的不是么。

很瘦、眼睛漂亮、我大概就是喜欢他的眼睛罢了。

他女朋友同样瘦、我亲眼见过他们手牵手的样子、旁若无人。

亲密无间、我听到心里的失望那样猝不及防的冲到心上、又迅速落下。

喂、蓝瑾轩。你是他什么人、什么也不是。

陌路人而已、凭什么失望。

我不会觉得这就是喜欢、只是因为陌生、如果了解多了我必定就不会这样了。

对于很多陌生人都会见过几次就忘、可是他的脸一直记得。

并不特别吸引人、唯有眼睛。

等到我看透他的眼的时候便会自然的面对他、就像从来不认识那样。

我总是喜欢一厢情愿的想太多。

VOL。8

那天有人问我几个人吃饭、我说一个人。

他见到我的时候总是笑着、有时候会问我一些很平常的问题。

尽管这样、我还是很耐心的回答着。

但是于他、我一无所知。

一直都是一个人。

习惯一个人生活。

-----只是想看到整合的自己。

-----仅是这样而已。

-----蓝瑾轩。

-----于09年10月28号。