你独自远走、不留余地。
于是我便学着适应回到没有你之前。
一如不曾遇到你那样、我也能自己走。
-----题记。
ONE 。
系统还是重装了、也没有太多东西不见。
就算不见那也只是无关紧要的东西。
只有C盘里的会不见。
我为什么非要坚持不装系统、那也只是很简单的一件事。
我想我或许只是不喜欢那种形式上的重新来过。
总归有个重字在里面。重、重新。
可以重来吗、不能、太多事情无法倒带或者清除。
剩下的唯有遗忘、若是也不能的那就只有被折磨。反复的。
我也不再奢望我能有所改变、比如能抛弃以前、比如稍微的能不那么倔强。
右眼总是有些不舒服、也不是疼、就只是感觉好像有些不太好。
用眼过度、其实我已经在尽力少用电脑了。
我记得有人提醒我说要少用些电脑、那是第一个让我知道她有很认真对待我的碎念的人。
然后温情的提醒我、我在下面回复说能不能一直是她诚恳的遇见。她说必须是。
嗯、我还是冷清的人、即使当时听了有感动和惊喜、可终究还是没有表达出来。
也没有对她说我很感谢之类的。
而事实上我真的很感谢一直以来那些认真看完我所有连自己都不耐烦看完的东西。
从来不会华丽的文学、只是单纯的当个纪录者。
纪录我本身的某些。
最开始我并没有想过我会走得这样远、我只是觉得有些话要说、给自己听也好。
而刚开始接触电脑的时候我其实从来不曾写过字、空间里一直都是空白。
直到有一天某个人对我说你怎么不写些日志呢、我想看。
为了那个这样说我就真的写了、第一篇花了我整整2个半小时。太久没有写这类东西、在学校也只是写作文。
发表之后他第一个来回复、还鼓励了我。
到后来每隔一段时间都会写一些、然后发给每个人让他们去看去回复。
最骄傲的就是看到下面有很多条留言。
还以为我真的写得很好的阿之类的、虚荣心非常强。
现在看回07年的第一篇日志觉得真的很幼稚、那怎么会是出自我手并且为之骄傲呢。
可是那真的是我自己写的、只是时间不是现在。
TWO。
那是另一个Q、已经有800多天。第一个太阳的时候我很是激动、终于可以换头像了。
最喜欢没事的时候就换头像和网名什么的、有时候绞尽脑汁在想。
一定要特别一定要好听一定要能吸引人。
那个时候还有在网上加陌生人的习惯、偶尔的加。陌生人加我的话也很少会拒绝。
甚至觉得我Q上人越多说明我人缘越好。
找这个那个瞎扯、然后一天又过。
把话都与网上的陌生人说了、在现实里我就是很沉默的人。
不知道为什么能跟他们说那么多、很可笑的是觉得他们会在乎。
其实没有人会。
差不多200个人的样子、很多是群里的、我有加过很多群。
对我来说有在网上聊过几句就不是陌生人了。
处于很忙的状态、忙起来的时候在工作时就分心。真正该忙的是工作。
但是没有人会来指责我、全凭自己喜欢。于是愈加的放肆。
天天准时上线、比上班还积极。
我在想那个时候若是我消失几天保证没有人会知道我。
后来聊到我甘心情愿的厌烦、像不认识的会问你什么工作阿家是哪里的、我就非常反感了。
直接说与你无关。
删了差不多一半的人、剩一的一半也是装饰的居多。
我唯一要感谢的是让我遇到了Z、老太婆。就要当妈妈的。
很懂我、总是有说不完的话。跟她聊天会觉得愉快。
不过无话不说到无话可说也是很迅速的一个过程。
但我始终觉得很庆幸认识她。就算现在言语少了、我知道她还是我的老太婆。
THREE。
我会申请这个号只是怕万一哪天我那个Q被盗了我还不至于要从零开始。
没有想过聊天之类的。我现在对聊天已经完全不感兴趣。当然也没想过会成为我碎念的安放之地。
只是20多个人、大部份也是沉默的。
也还是遇到了一些人、但是已经远远超过了以前。
我不会轻易想要去了解那些人、总是将他们称之为过客。
而一旦决定认真去了解的就会比从前更加的用心。
所以若是没有足够的耐心你没有必要靠近我。
不要只是某一分钟的想法然后加我然后过不了一会就忘了我是谁。
从来不记得就请不要记得、一旦记得就请一直记得。
我是蓝瑾轩。
性情冷清的女子、却也不是不可靠近。
我终究会因为寂寞而觉得要去多认识一些人、从来不见面的也好。
只要看到Q上有多一些人在就会安定一点、会觉得我其实不是没有人可以交谈、我只是不愿意。
到99、之后不会再加任何人。
为什么想要99、久。我希望是久久的在。
为自己小小的宣传一下、想要加我的话请在近期、逾期不候。
FOUR。
在洗手间遇到在BENQ上班的那个女子、和我差不多高。
也来这边很多日子了、不过从未有过只言片语。
我不喜欢主动接近陌生人的、这是一直以来的习惯。
因为这个习惯我曾被某些人控告、然后自己在一旁难过。
再去学着改、可是谁说过付出从来不等于收回。于是我一丁点也不肯付出了。
她却对我笑然后说你怎么也来三楼、我在二楼、可是喜欢去三楼。安静干净、能从窗口看到楼下行走的人和建筑物。
不过至今我仍不知道那条路是通向何方的。
我说二楼太多人了。
开始聊、因为这个无意的相遇我们有了话语。
她问我多大、我说19、她也是。我说我肯定比你大、信心满满、没想到她更是。
因为我是一月、我就觉得我一定大过她。
她也是一月、并且比我大20几天。真巧。
除了和我一起长大的维之外、我没有遇到过生日与我这样相近的女子。
莫名就多了几分好感。
有些人会遇到只因为巧合、会了解同样是。
水瓶女子、我能否她成为关系亲密的人。
一样是直发、一样的身高、一样的星座。这个世界上真的有与自己相似的人在、只是有些错过、有些遇到。
FIVE。
在商场图书馆看书。现在有凳子坐、以前是要站着的。长时间就会累。
我是懒散的人。很佩服在商场工作的人、一整天站着。
曾以为那样的工作很轻松、不用思考太多阿又没什么特别严重的事要处理、很适合我。
于是应聘、第二天就兴致勃勃的去上班。
哪知站了才半天我的脚就酸疼的厉害、领班告诉我要到哪里去吃中餐。
她还没说完我就说我下午不来了、直接算是辞职。她就错愕。
可能没见过我这样的、上半天班。我同样没这样受累过。
之后每当看到那样的人就觉得蛮有毅力的。
我在看的是论语、关于修身养性的。
始终觉得脾性不好又心胸狭窄、必须要看看这种书才能使自己变得豁达一些。
不要为了那些小事动辄生气或者过于在乎某些事。
我一看起书来就会不知道周围环境、然后感觉有人在叫我姐姐。
原来是T坐在我旁边。很可爱的小女孩、4岁。
虽然经常会看到她但是从来不知道关于她的任何、这次是我问她才得知的。
她在看灰太狼、从第一页翻到最后一页就算看完了、我以为她识字的就指给她看。
她只说灰太狼生气阿什么的、从表情看。原来不认识这么复杂的字。
然后她看到我的书、很好奇的说怎么你的书没有人阿。
在她的观念来说我应该也要看那样的、我解释说因为姐姐长大了所以不看有人的书。
她就咯咯的笑、恍然大悟的样子。
我敢肯定她其实不太了解。但是总有一天会长大的。
现在好像特别喜欢听到小朋友笑着唤我姐姐、觉得很可爱。
SIX。
上线才发现好友印象里多了个御姐、你评论的。
我已经记不清我们有多长时间没有说过任何话了、于是问你是什么意思。
御用的姐姐？你说相当于姐姐之类的。
可好像我比你小一点点、不过也无所谓了。
我一直是以为你早就把我忘了的、因为在那之后你从来没有主动找我说过话。
也确实是没什么好说的、除了甜言蜜语我们就是两个比陌生人还陌生的人。
你是主角我是配角、所以绝对不会打扰你。
现在知道我还在你心上、哪怕是个无关紧要的人。那也比你把我遗忘好得多。
因为即使你走得很远我也还在希望你能回头。
让我知道你过得好不好。
能做朋友的、偶尔问候的那种、知道你还是记得我的那种。
面对你的时候我已经非常淡定了、就像我们从来都只是两个陌路人那样。
不过是中间出了一些意外、可是意外总是会过去的。
我想起你说因为不能忍受天天与我上线对话、见不到我听不到我的声音。
而恰好、我比较喜欢这样的相处方式。
不喜欢两个人过于亲近、哪怕是自己喜欢的也不行。
有一段时间我突然觉得我再也不要上线了、反正也没有人会对我的存在或者不在有意见。
于是隐身、有时就看着你在线。然后想像你此刻的表情。
好在我对于没有你的日子已经习已为常。
后来的路程我会独自行走、再在的困难我也不怕。
SEVEN。
因为QG在玩连连看、所以也下载来。
真的离这样的画面已经好久了、在你之后。你曾陪着我玩、总是输。你走之后我便不碰。
所有一起玩过的游戏我都摒弃、也就连连看和斗地主。
原来我们在一起的证据也就只是游戏而已。
不会说一玩起来就会心疼或者想起你来、我没有爱过任何谁的。
只是突然自己一个人玩觉得没有意思、干脆放弃。
生疏了很多、等级已经很高了。
连连是我玩得最好的游戏、简单又迅速。还是能赢的、只是次数少了些。
就像我自己也可以、只是会沉寂些孤单些。
好吧、我承认我又在胡说八道了、说得自己好像很深情似的。
其实没有、我真的不知道爱一个人的感觉。
有人对我这么说的时候我就说没有爱情、那人就说只是没遇到很爱的。
我、不相信。
确实没有爱情的、如果有的话我也想看看它到底是什么样。会不会让我变成另处一个人、变得可爱变得被人喜欢。
因为看到太多别人的爱情所以不再相信、但若是有个我看得顺眼又刚好对我有好感的、我会试一试。
趁我对爱还保留有一点兴趣的时候。
EIGHT。
我的身边又走了一个人、尽管是迟早的事。
总是来来回回、但是走得比较久。
我要习惯。
右手不知道被什么东西割到了、沾上水就疼。
也不流血、很莫名其妙。在哪被伤到的。
后知后觉到手上疼了才看到、原来是被划到了、大概是玻璃之类的。
不要有太明显的疤痕才好。
阿门。
-----只是不想等我老了的时候看不到完整的自己。
-----只是不想找不到我曾存在过的证据。
-----只是不想没有任何可以让我回忆的东西。
-----只是不想只是不想。
-----仅此而已。
-----蓝瑾轩。
-----于09年10月14号。
插入图片
选择表情