【冬安】傻瓜、如果真的有来生笨蛋会在奈何桥等你一世 (26/262)

傻瓜、你过的还好么，没有我在你身边你是否跟以前一样。

你还会不会因为黑夜里害怕而突然流着泪起来呢。

你会不会因为不开心烦恼，又去那些不该去的地方呢。

我好想你，可是你想我么？

我们分手有1个月多了把，没有牵挂的日子真的一点都不开心。

即使我一直对自己说要坚强，并告诉自己这世上,没有谁离了谁不能生活的。

可是心里的感觉仍然还是那么的难受，原来一直以为分手跟自己不会扯上关系。

可是,没有一点预兆,它就突然降临在我身上。

我来不及考虑,来不及反应,我也不清楚这种感觉。

我问自己,我们真的已经结束了吗?是吧.

可是，我明知道结果，可我却还是无法面对。

为什么这一切都这么的突然，赤裸裸的世界就这么现实么。

我该怎么做，我到底该怎么做，

傻瓜，是愚人节对不对，你在开玩笑对不对。

我又哭又笑，笑自己的愚蠢，哭自己傻。

为什么你的话，那么的寒，冻的我心碎。

都都声，在你挂掉的那刻起。

我哭的撕心裂肺，我早已经忘记了尊严。

我在哭，可是没有人在乎，我是多余的。

我在笑，明明不甘心，却还在笑。

笑的那么的伤，那么的痛。

你叫什么名字，

听着这首歌，

然后死命的抽着烟，

沉默，流泪。

我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。

淡然地走着，默默地想念她。

与爱情无关的想念，与幸福更无关。

只是不能不想念。一生其实真的不长，有人对我这样说。

是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。

这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。

我不放弃，不放弃对她的想念。无论她是不是愿意。

可以远走，距离阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。

没有人知道我曾认识她，更加不会有人将她提起。

不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对她的想念。

朋友说，每个晚上都会听到我的梦话。

我总想起你，总会看到你离开时说的话。

不要离开我，不要让我找不到你。夜里我曾无望地呢喃——害怕她的离去。

那些日子真好。我无所顾忌地说出心底的感受。

我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱她吗，我自己都不知道。

也许不爱，也许已经爱到绝望，像得了一场绝症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。

那些记忆却真实，相拥的温暖也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。

微笑着，甜美着，也有些怅然。在夕阳下转身。

分手了，没有你的每一天，我会自言自语。

你会想我么，你还会记得我么？

我不知道，我想应该不会把。

我还记得，那7天，是我最幸福的时候。

那天你煮了好大的一碗面，碗都可以当脸盆了。

我看了吓一跳，我说这么多，我们怎么吃的完。

可是你却说，叫我一个人吃完，不吃完看着。

我说，不是把，这么多，呜。

然后你出去了。

你知道吗，我吃着你煮的东西，看起来真的很难看，也不好吃。

可是我却边吃边流泪，我觉得好开心，尽管在多，我也要吃完。

我笑着，擦掉眼泪。

傻瓜你知道吗？你煮的番茄炒蛋是最好吃的，

每次我都会吃好多好多，你会跟我抢着吃，

我呢很小气，不让你吃，我还记得哪天我吃了二大碗的饭。

直到番茄炒蛋吃关了，才停止了继续吃。

可是现在，已经吃不到了，尽管自己努力的试着去弄。

可是却少了些东西，却永远弄不出你煮的那样。

我好想在吃你煮的饭，你煮的菜，可是这已经是不可能了。

你走了，把所有的一切都带走了，剩下我一个该怎么办。

我的心好痛，真的好痛，为什么你变了一个人似的。

为什么你总是那么的冷漠，那么的让我心痛。

每次看着你的资料，心理莫名的难受。

说不在乎，简直是自己骗自己的。

可是现在我还能跟你说什么？

说回到我身边吗？不可能的事了。

傻瓜，真的我恨不得时间可以永远的停留在那一刻。

嗯 ,真的好想那六天定格,那是属于我的小小幸福.

你说，这片叶子是独一无二的，也是你第一次亲手做的。

那天我感动好久好久。

可是现在,我没有了你,没有你的我的世界,没有色彩,没有温度。

我可以在朋友面前让自己笑,可以让自己不哭,可以和大家一起闹,可以给朋友说我很好很开心,

可是,可是我骗不了自己的心.长久以来被设定成你生活的我的生活,

在突然把你抽走后,我还不懂得怎么解除这种设定, 几天?几个月?还是几年?我不敢想.

我说我难过,还写下这些文字,我并不是在给脆弱找借口,可是,我过得真得不好.

手机里留有好多你发来的短信我都不舍的删掉,我一直没勇气删,因为删了它,就再也没有了.

我常常会盯着镜子看自己,看着看着,泪就会流下来,我真的不想这样。

我知道身边有好多朋友关心我,大家都希望我好过,希望我开心起来,我真的很感谢他们,可是,

像你说的,这样的事,真的要靠自己,我很明白,我不可能把自己完完全全交给别人.

傻瓜,谢谢你陪了我这么久,我答应过你我会快乐的 ,我想我会做到.

喜欢你的心还在,有你痕迹的东西,也都还在.我还没有勇气放下.因为我了解自己.

即使我清楚的知道我们已经结束了,嗯,也许真的没有可是.埋藏在我心中.不再去提.

忘,我没有很努力要自己去遗忘,那些和日记一起收藏的过往,孤单在思绪之中变得很慢长.

想,我没有很刻意让自己不去想,那些和回忆一起静止的模样,我学着坚强.

坚强到不用学着不想,学着遗忘.

还是害怕夜深人静的时候总想起你,还是害怕不经意的听到你的消息,然而当一切已经沉淀的太清晰,当拥有已经是失去,我会学着勇敢的放弃.

还是会害怕一个人时就很难忘记,还时害怕突然宁愿当初没有决定,然而当所有最后的出口是分离,我会这么相信,走下去.走我的方向,带着我的希望和理想.

或许这些语言，只是给自己个安慰罢了。

我还是想说那句话，我们能不能不分开。

你会回到我身边吗。

傻瓜、如果说真的有来生，你会陪我一生吗？

如果真的有，笨蛋会在奈何桥等你一世。

我不要我们喝下孟婆汤。

我要保留着我们的回忆。

我要你记得有我这个人的存在。

因为我爱你。

                                                                                                                                   伤．小累