下午看了关于性虐的电影.更多的是感动.每个人都不甘心于今天的生活.寻找一个拥抱.
也许.对于更多的人想要的不是这种生活.更多的人想要在黑暗的生活中燃烧.
Drugs
曾经有一段日子寄存在KTV里.像寄生虫一样附在k上不能自拔.有什么事总是想着磨两条进去什么事都没有了.
我喜欢夜不归宿. 那些离家的日子是黑暗的.这么说一点也不过分.宾馆里的窗帘从来没有拉开过.也从来没有安静过.电脑里的歌从来一直开到最大声.对于昏暗的日子我还是能接受的.我喜欢那种晕沉沉的感觉.昏昏沉沉的入睡. 我知道很多人看不起吸毒的女人.特别是未成年那种.脸上还带着稚气却硬把自己弄得不堪入目.
Affection
那时爸爸发短信问我 真的打算不回家了?你离家的那晚妈妈也走了.这就是所谓的妻离子散吧.
我不想推卸责任所以并不想解释什么. 爸爸?你要我怎么唤出这个称呼.在我心里你就不是个男人.
你看不起我.正如我看不起你一样. 你说我不懂自爱.却自己和别的女人去宾馆开房.
十一岁的时候.你知道你有多残忍,你的一句话就会让我哭泣.
你怎么可以对我说. 你是不是我女儿,我还怀疑.
你怎么那么狠心 和一个十一岁的女孩说这些.
你扪心自问.你有把我当女儿看么?你有把这里当做家么?
你会在我们吃饭的时候进来踢坏垃圾桶.
你会在我睡觉的时候,把妈妈拉到另一个房间谩骂.
你会在我不在家的时候,掐住妈妈的脖子.
你会在我读小学的时候,因为老师的告状在那么多人面前打我.
每一天, 我都要害怕你什么时候又会大声大声的骂人.
每一天, 我都是那么小心翼翼的回家.
我只有一颗心. 这颗心装不下太多不属于这个年龄不该承受的东西.你让我恨了一年又一年.
你的关心是那么的令我恶心.让我怎么接受.
回忆没有回只有忆.
我只希望有人疼有人爱.却不想你是人人共享的.虽然你会在过马路的时候牵起我的手.陪我逛街的时候不会有怨言.在我吃糖的时候吻住我的嘴.然后说 甜甜的. 就算是嗨大了还是会把我拉到你身边.霸道的搂着我.你是那么的会哄人. 可是你却搅上了我的朋友. 她彻彻底底的当了你的情人.于是我离开了.离开你.
如果你接受不了我的夜不归宿.当初就不应该触碰我.放了你.就是放了自己.
其实我很爱你很在乎你.但是我只想要一个只疼我宠我的男人.
我不伟大 不坚强.
静静的看着,不知道我能不能继续站着.一个承担苦果.脆弱得像个小孩哭不出来.
我不能像小时候走失时一样,对陌生人 说声 阿姨.抱抱找妈妈.
不会再有温暖的手把我抱起,不会有谁的手臂让我安稳入睡.
我喜欢放纵自己.任由身体摆动.
即使被很多人看不起.也无所谓.我只在乎我认为应该在乎的人.
zzZ (437324972) 于 2009-09-05 23:41:07 对此贴进行了编辑
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