【秋寂】我╮笑Ron-9依旧却已在泛黄。 (253/986)

                                  你、一身的戎装呼啸了沧桑，我、笑容依旧却已在泛黄。

                                  怎奈何╮那过往-有不为人知的疼痛。

                                                                                                                  -------题记

【a1】太深断了魂╰ ι㈠。连Min-9都不要的人；用着另一种方式去拼了命也要去忘记的曾经。

                      越来越安静，Q总在隐身，习惯子夜的感性

                      今天遇到一对很单纯的情侣、淡淡的笑~柔柔的相濡以沫

                      窃窃耳语时，女子羞涩的低下头、男子宠溺的抚触

                      还记不记得，最初相遇的我们，也曾如此的美好？

                     今天是XX告诉我，你好像在慢慢用另一种方式把我狠命的忘记了

                     尽管、是我离开的你，尽管、是我先行在你离开前离开了而已，仍然会偶尔那么的心疼。

                     躺在病床上1个多月，Q一直叫人帮挂着、也一直有人在帮传些零碎的图片

                     直到昨日执意的出院，尽管、掩饰不了苍白，我还是固执的淡笑着..

                     只因为、直到现在我才知道这次我竟如此坚强的失去了你。

                     很开心，突然看到锋的信息；激动得快要落泪

                     这小子、多久没再见到了，多久没在遇到了，竟是在这种我迷茫的时刻

                     竟来得如此之巧，如此及时。千言万语、我竟只颤动得只能沉默。

                     我说、好像，失去你之后没有上一次那么撕心裂肺

                     我说、貌似，离开你以后我也可以那么平静、淡然了

                     我说、其实，1个多月前还去了海南；站在海滩上，迎着风、闭着眼、感受梗咽的幸福

                     我竟一个人的去做到了。

                     一个人看了夕阳，想起你曾说过的话；带我看夕阳、许我一世的欢颜

                             看到你的Q名（倾唱、我爱你）我笑了，是否那个女子能让你幸福

                             我终于检视了自己，彼此之间的差距好大，怪不得你不曾勇敢

                             最后、最后一次，告诉你：“郑仲楷、我爱你！”曾亦以为，生亦相随、死定相伴

                             轻轻吟唱，勇敢的舍弃任何人的爱

                              今天、看到LHH的委曲求全，心开始疼这个男子

                              一直以来、是他在十指紧扣的握住我柔弱的蹂躏

                              突然地、我在想。有天也许我会很勇敢的再执手交予这样情深意重的男子吧

                              今天醒来的第二天，轩狠命的把我用在怀里，于是、我靠着感受这奢侈的温暖

                              轩的声音很梗咽呢，这个男子啊亦是予情之深，虚弱的身子靠在他的怀里很安心

                              明显的、感受到紧贴的身子异样，抬头看；整个人僵住，轩啊..他竟哭了，那是他的泪

                              只能抬起手，轻轻的给他擦着眼泪，宽慰着：傻瓜、我这不没事么？还好好的呢。

                              7月中旬时，醒来过一次；却任性的拉着王念溜出病房跑网吧通宵了

                              唯一一次抽烟，呛得住胸口的阵阵发疼，咬着牙、我不知道那时的表情是怎样的坚强

                              从记事起，没有童年、总记得一个人蹲在柱子地下挂满泪痕的小脸，那时就那么的倔强

                              即使从6岁那年，看到妈妈自杀；我想那刻我明白了自己的人生。

                              从龙翼在怀里脆弱的死去时，我开始害怕任何人因我而辞世。

                              曾经做过不可原谅的事情，我认为应该的，可很多人却在说我畜牲不如。

                              总有人在对我说，别在玩弄任何人的感情了。如果我说、我没有一次玩弄过，可有人相信？

                              我不懂亲情是什么东西，因为不曾有人教予我懂一分一毫。

                              我不懂友情是什么感觉，更不曾有人教我如何珍惜二字。

                              我不懂爱情是什么滋味，总没有一个人走进心里给予哪怕紧紧一个寒冷清晨的拥抱。

                              我不忿世、不怨恨任何人的对待

                              更不曾埋怨曾是女子，就该软弱

                              总秉着这样的信念：原谅一切的伤害，它让自己本身更坚韧了。

                              这样、便会安静的..沉寂的渡过余生.

                              只是、偶尔能不能有句窝心的话语抚慰那短暂的婴儿般的脆弱

                              只是、可不可以偶尔有个温暖的拥抱不让我再那么寂寞。是的、我寂寞，不曾有人懂。

                              只是、能不能偶尔有那么一点、哪怕是一个善意的谎言告诉我，你拥有过幸福哪怕只是一点。

                              终归、我就是一个认命的女子。

                              夜里、萧瑟。

                              晨光、黯然。