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谢谢！
很热的天气，我的皮肤有些不适应。很少在阳光下走，再见到阳光眼睛会刺痛，会眩晕。或昼或夜的交替，肤上的伤口无限期的蔓延。阿N说还有几天就要来接我回去，他在那边的公司申请到休假，终于可以有时间陪我了。我在这座城市快到了尽头，再不回去的话我怕会没了呼吸。有人说南京是几大热城之一，不然怎么会马路两边都是绿化呢。就我看到绿化多的城市不多，例如合肥在我看来就是满大街的灰尘，飘舞的尘埃给我很差很差的印象。例如北京，建筑再高我都能在树阴下睁大双眼仰望。对于南京我没有再多想法，起初是因为想离开某地便随便选择来此。来到以后有欣喜有落寞，还有现在想快点离开。我总是不喜欢在一个地方太久，会失去激情，我想我的生活应该五彩斑斓。
那天阿N打电话来很夸张的叫我宝贝，掩不住喜悦的在电话那头告诉再过几天我们就可以相聚了。阿N说这次回去就不要再到处乱跑了，没有我的日子里，阿N每天都在想我，每天都痛苦的过着。我在电话这头沉默不语，因为我亦如此，深刻体会到阿N的感受时，却没有像阿N那种表达的欲望。我清楚的知道自己有多爱阿N，可是我还是选择给双方一点空间一点时间来磨合。其实我与阿N都是懂感情的人，我们都爱对方刻骨铭心。曾经的多少次离别并没有减弱双方的情感反而是增多了思念与牵挂。
越来越不喜欢夏天，即使我可以潇洒的穿着轻装却又害怕暴露在外的肌肤受伤害，毕竟我是真的脆弱。最近皮肤又开始过敏，早前医生说过尽量不要熬夜，可是我不听话的神经总是昼夜颠倒的完成睡眠的使命。现在的每晚我都会做梦，只是梦醒的时候我的意识会错乱，并没有快乐的梦也没有悲伤的梦，我在梦里平淡的过着每一天。偶尔嘴角布着笑意，我想到了那个让我忘记烦恼的男孩。偶尔心慌的狠，其实我一直不确定心在哪，有时会给我错觉是肚子慌乱的狠。我想我该收拾行李准备离开。其实我的行李不多，初来此时便只带了一个小挎包，那么回去的时候应该还是有些需要遗弃的物品。旅行，火车，我的每次上行下行都是一个人匆匆的感觉。毫无准备什么，便去做了些什么。
童话般的岁月，天真浪漫的想念着某个人，然后亲手毁灭了这一切。有多少次自己给自己制造纠结的念头。我多恨一厢情愿这四个字眼，却总以为然。我在想念阿N的时候还在想念另一位男子，如梦中那样，会让我乐开怀的笑的男子。可是我知道他不是我最终要找的人，只是喜欢那短暂的甜蜜，我却无法真的对他用心，即使他对我说爱。那些暧昧不清的语言，是不是可以继续这样下去，毕竟你不是我爱的人我不能给你什么，所以请不要真的爱我，若你受伤我不会怜悯，我本不是懂得怜惜的人。我多么自私啊，不会为了同情你而牺牲自己的爱。可是换位思考下，那位我一直追求的男子是不是也有我这样的想法。阿N说会好好爱我，一直到永远。我相信了，所以我也在好好的爱着他，即便没有天长地久。
这些天总觉得很累很累，睡眠总是不足够。满心的想念某个人却让自己顷刻苍老了许多。我该以怎样的面孔去面对久未见面的爱人呢？有人在网络那头对我诉说着思念，我在这头嘴角轻扬，这些种种我都是一笑而过罢了。我只期盼我爱的人对我说情话，那些我不在乎的我会敷衍。嗯。哈。哦。
预备离开南京的原因有几点，其中好窘迫的是我意外发现自己有些受欢迎的说。在我看来是大龄的男子却格外对我殷勤。我不知道该怎么形容我想逃离的心，或许他们只是把我当小孩子一样宠爱，却被我无知的头脑想歪了。我害怕别人靠近我，然后我会苍莽的想要逃离，像受惊的游鱼。
最近我发现一个人的名字是不是不那么重要？好多在一起玩耍的伙伴却不知道同伴叫什么名字，多么可悲。不被记得便很快被遗忘，偶尔想起那面容却道不出所以然。那么仅是路人么？或许吧。我亦不愿提及自己的姓名，若不查身份证的话我会告诉你我的网名。为什么有些人可以那么理所当然的孤傲，那多不招人喜欢啊。或许在他的世界里只有自己。而在我的世界也只有我自己，却..我不会那么理所当然的以为些什么。
我在单曲循环着喜好，一遍又一遍。
.夜子. (373497659) 于 2009-06-29 16:46:29 对此贴进行了编辑
.夜子. (373497659) 于 2009-06-29 16:46:55 对此贴进行了编辑
.夜子. (373497659) 于 2009-06-30 13:23:49 对此贴进行了编辑
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