【心情随笔】 那时的我们 (2/87)

     我们已进入了这个社会。结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。 渐渐的我才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我发现了老板是多么的阴险，狠毒同事是多么的势利小气，工作是多么的枯燥无趣，只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心一起在街上看美女才不无聊。 嘿嘿，我们打发无聊时间的。以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在这金钱时代都是狗屁、苍白无力。于是我感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。


   渐渐的我也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
    渐渐的我似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，
   渐渐的我感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，
   渐渐的我也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想  
   渐渐的我的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我对努力就有回报的说法嗤之以鼻，
    看到有人在球场上酣战，我似乎也想上去来，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我再跑多久了，而且几乎荒废的球技让我怀疑自己那些打球的年岁是不是上辈子的事。
    经过彩票销售点的时候，忍不住也掏出钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，依然锲而不舍地做着美梦。
     开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注街对面哪个小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的衣服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我清楚无论是宝马还是奥拓，我都买不起，小姐酒量再不行，我也不能把人家怎么样，至于手机和衣服，还是自己买了很久的。
     不知从什么时候开始，我为自己的遭遇感到愤愤不平了，越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。
     但更多的是谨慎与惨淡。我不会对老板抱什么幻想，不会认为他会给我多好的待遇，我也不会和同事谈什么知心话，因为我已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然我也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。
     这时候我的寂寞更是深入骨髓，我的苦痛更加真切而细腻。空前地怀念在学校的那些岁月
      无师自通的学会了自欺欺人，虽然在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种生活方式，但是就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。 
 
     开始不断地听到老同学们结婚的消息。然后不经意地就想到某某在学校时的样子，然后不由得感叹时间流逝之无情，然后我就想在这里写点什么，然后不知不觉地❤。
      夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。
      很多往事像潮水一样向我扑来。我曾经相爱过的人，曾经一起奔跑的球场上的人，曾经的同桌，曾经的、、、、、、都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为知道其实真的已经与我们离得很远。  
     试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是、、我于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。
         非常怀念学生时代那种单纯的情感，非常羡慕那些还能坐在教室中的人，非常希望自己可以再来一次，但是也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？
        可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。

    毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我的骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地.