是不是只有等到我们老的那一天。
转身的那一天。
我们才发现。
张狂的生活。
是一步一步铺垫的错。
尹小木
老板限制了我上网的时间。因为我总是上网上到天亮。
同事问我，你每天上网都干什么。
我说，看书。
他们都说我在游戏，其实，只是因为睡不着。单纯的睡不着。
十四说，她在吃柚子。
有一瞬间，突然想到默契这种东西。
前天，她在吃香蕉，橘子。我在吃香蕉，柚子。
离开空间已经很久了，很久不去打字，很久不去聊天。沉迷在各种游戏里。打字，慢得像个初学者。
十四去睡觉了。安静了下来。
开始去看那已经开始的小说。翻到空间，看到在某个时候个人的留言。她说，亲爱的，好好照顾自己。...然后一个人看着这三个字流泪满面。突然很想听她再喊一次亲爱的。就好像，在一片寒冷中找到依靠。不再是一个人。总是不知道该怎么面对朋友，亦或许说，不知道怎么在人与人之间生存。于是，便在生活中低头去承受一些该承受的，不该承受的，用沉默去面对一切。
很多朋友说我很久没有去看他们了。然后便呆呆的坐在这里想，自己究竟多久没有去联系那些该联系的人了。包括家人。母亲总是托以前的同事发QQ信息过来说，打个电话回来吧。也还记得，在十五那天，很多人让打电话回家，却依旧没有打。就连自己都不知道为什么，或许，我只是怕自己说漏了嘴，而让家人担心。
小白说，木，我开学了。你要好好的。
小白说，木，我又来通宵了。
小白说，木，通宵后没有休息好，现在好累。
小白说，木，在我放开你之前，不要放开我。
忘记了什么时候认识小白了，只记得，她说，木，我们都要好好的。
3点50
蹲在椅子上打这些字。脚有些发麻。很久不来碰触这些东西了。东扯一句西扯一句。连自己都不知道自己在碎碎语些什么了。
记得，好像在某个时候答应某个人不再来写这些无聊的东西。可是，还是忍不住来说一些生活中的琐事。
离开温州好像一个月了。总是迷迷糊糊的过着生活。就连今天星期几都不知道。洗衣服的时候，不知道想到了什么，泪便一滴一滴的滴到白色的泡沫里消失不见。已经很久没哭了，在离开温州以后。在温州的时候，同事的排斥，一个人的压力。总是让我忍不住在一个人的时候偷偷哭泣。有个人打电话过来，于是便在电话里哭了一个小时。然后他说，来福州。于是，我便离开十四离开温州。来了福州。我还记得那个清晨，拉着密码箱。慢慢的向公交车站牌走去。绝决的，没有回头。没有留恋，只是，那个时候，很想见十四。于是便跑到她家门下叫门。吃完早餐，十四送我出门。我不敢进十四的家。甚至连一步都不敢踏进。我怕，我怕十四看到我一个人落寞的身影。她永远不知道我一个人端着康师傅泡面蹲在大街上吃的样子。除了十四，我害怕见到任何一个温州的人。可能，连带那些生活在温州的人。我开始讨厌温州人的那副商人嘴脸。
在福州呆了几天便去了厦门，待了3天。又回了福州。除了厦门的海，厦门的BRT公交车。我什么也没去。在旅馆待了三天。连门都不出。白天，他说太热，不想出去。或者，去上课。晚上，他说最近流感严重，还是别出去了。然后绝口不提出去玩的事。偶尔，他留下手机去上课，便一个人在房间玩手机。不挂Q，看些小说。睡觉。总是莫名其妙的多出很多争吵，他的错，还是我的错。他将爱情摆在最后一位，我似乎看到了一年前我的身影。可是，现在我却将爱情放在第一位。因为不想一个人。我们，总是太倔强，犯了错，谁也不肯先开口承认。那些隐藏在表面下的裂痕，我怕有一天将我们推向不可户头的道路。
很多人问为什么不买手机。连自己都无法回答的问题。手机，是浪费。不会再有人在打电话一打4，5个小时。不会有人来打电话许久。手机，只是上网的工具。没有人会打电话过来问我地址，然后寄大白兔奶糖给我。甚至，特意跑到群里大肆宣扬手机号码也无人问津。所以，我不需要那种东西。
深夜上网，白天睡觉。
总是在不经意间想起某个人，某些事。然后感叹那些逝去的记忆。遗憾，还是后悔。
纠结的情绪。
我们，只是因为太年轻。
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