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在网上泡久了，头脑像进了水似的，常常做出一些叫人匪夷所思，笑破肚皮的事情。别人都说我二级管短路，患上了极为严重的网路痴呆症。
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。
症状三：
长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟的按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。
症状四：
老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。
症状五：
星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得勿忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！
症状一：
去餐厅吃完饭，招手叫服务生买单。对方问我，“请问先生，您需要打包吗？”我一听，满脸兴奋地说：“你们用的是什么压缩软件？解起压来方不方便？”吓得服务生浑身发抖，以为遇上了一个吃白食的精神病。
症状二：
朋友向我埋怨，说自己连续多年考专业英语六级都没有过。听了他的诉苦，我顿时流露出不屑的神情对他说：“我六十级都轻松地过了，你六级都过不了，你真蠢啊。等哪天我把屠龙借给你，保证练级飞快。”气得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我绝交。
症状三：
长期不问世事，在网上修行，家里乱得一团糟。老婆忍无可忍，出门前向我发出最后通牒，务必在她下班之前将屋子收拾得井井有条，否则严惩不贷。对于老婆的命令，我却不以为然，极为娴熟的按下电脑启动键，联上网络，打开游戏外挂之后，便放心大胆地睡觉去了。结果可想而知，外挂根本不可能帮我收拾屋子，我不仅被老婆赶到寒风凛冽的阳台上反思了整整一个通宵，而且从此以后成为了老婆做家务的外挂。
症状四：
老婆说我上网以前同她无话不说，而现在却因为我痴迷网络而无话可说，缺乏沟通和交流的婚姻是不牢固的，很容易出现感情危机。我一听，如梦初醒，一边向老婆赔着不是，一边打的去电脑城买了一台新电脑，同原来的电脑联了个局域网，然后向老婆正色道：“今后咱俩天天在网上聊QQ，想说啥说啥，感情绝对稳固。”气得老婆直骂我是疯子。
症状五：
星期天，朋友打电话叫老婆去商场淘衣服，老婆走得勿忙，忘了关电视，打电话叫我把电视关一下。天啦，天天同电脑打交道，我竟然把它当作了电脑显示屏。我找了半天，也没有找到鼠标和键盘。我一时头脑发热，给老婆打了个电话，问她把鼠标和键盘藏哪里了。只听见老婆在电话那头咬牙切齿道：等老娘回来再收拾你！
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