究竟該怎樣形容..?
那種宛如尖銳螺釘刺入內心的疼痛.
悲傷順著螺紋盤旋而上,細微的.緩慢的,壹點壹點滲透進心裏.
暴露在烈陽裏的皮膚,仿佛散發著被灼燒的味道.
痛.
尖銳的擴張.延綿了壹整個世紀那般.
我要記住8月16號這天.
我坐在廣場紅白兩色的欄杆上,抽起我人生的最後的壹根煙.我想,如果妳生下來命好,那麽妳的命就會壹直都很好.反之如我.
這壹天,是沒有和她聯系的第26天,壹個月的時間都不到.剛從另壹個陌生城市回到曾經我認爲永恒的這個城市,唯壹得到的卻只是"分手".我壹直拼命的想要去挽回.可到頭來,換來的卻依舊是她堅定的結果.
17號晚上,最後壹次見到她,說了許多挽留的話,可就連我求她,她也只是堅持.
我還能說些什麽呢..?唯有靠近她耳邊,輕聲告訴她:我愛妳!我會等妳的.永遠..!!!說完,我轉身.當我轉身的那壹刻,她看不到我眼眶中的淚水.到底還是有做到,不再讓她看見我哭泣.想到這,我笑了壹下,跳上壹輛駛向家裏方向的公車.當公車啓動的那壹刻,我忍不住回頭看了壹下我第壹次到過的地方也是最後壹次傷我的地方,然後眼淚就滿滿地流了出來.公車上的人,像看瘋子壹樣,看著淚流滿臉的我,我又能怎樣呢..?淚水還是控制不了的奪眶而出.拿起手上的手機,哭著發信消告訴她:我會等妳..!也許我現在無法做到給妳幸福的生活,但是我將來壹定能做到的.如果哪天妳在他那受了傷,願意離開他了.什麽時候想通了,就來找我,我隨時等著妳.好嗎..?
下了車,我不敢回家.我怕..怕家人看到我哭泣.于是我蹲在壹個黑暗的角落,發瘋似的哭泣,手中的香煙壹根接壹根,壹直壹直沒有間斷.蹲下來,用雙手緊緊地抱著自己的雙膝,望著漫無邊際的黑暗,感覺自己是那麽的無助.慢慢地,眼眶中那不知名的液體,再次偷偷地滑臉龐,滴落手心,那聲音,就像心碎了壹樣,是那麽的清脆,那麽的冰冷...
回家不久,不知怎得,鼻血竟瘋狂地流了下來.開始我以爲是淚水,伸手去拭擦後卻發現那鮮紅的鮮血.可我卻像失去了知覺壹般,任由它流著,然後我瘋狂地發信息給她,因爲我擔心,擔心是不是她出了什麽事.最後還好,她回了信息說她沒事.沒事就好.我知道,壹定是我吸煙吸得太狠的緣故.還記得,從開始時就答應她,我回戒煙的,現在想想,如果那時聽她的,那該多好.可是還有用嗎..?真的就如自己所說的那樣:有些事,錯過了就是永遠.有些人,壹轉身就是壹輩子.而我現在也已經開始戒煙了,以後會好好走自己的人生.因爲她,因爲第壹次有女孩真心對我好,我已經學會了珍惜.整個夜裏,我不停的哭泣.
又壹次從疼痛中醒來,窗外是藍灰色的清晨.
眼睛又開始酸漲了,我知道那是因爲長時間哭泣的緣故.
昨天,媽媽帶了我去壹趟醫院.
記憶中,總是有壹處是黑暗而不可觸及的.
如同森林深處宮殿的某個房間,打開它的鑰匙,妳始終找不到.
曾經壹直百思不得其解的事,終歸會有叫人真相大白的壹天.
但森林無光.
妳走入太深,已經走不出來.
閉上眼睛,阻塞了七竅,就這樣迷失在黑暗而寬廣的未知世界.
摸索著前進.
不知道哪壹日才會重新看見頭頂上又出現的天上明日.
那個人是麽?真的,是我麽.
我咬著嘴唇,用力抓著自己的頭發,壹直到指節發白.
黑暗中某條帶了光亮的河流,逐漸淹沒了頭頂.
影像被不斷倒回,穿插.重新播放.
"治不好了麽..?醫生..?"
"我們也不清楚,現在只是個開始,他已經斷斷續續的開始眼角發炎.後面可能會越來越嚴重,壓迫神經從而引發的失明."
"醫生...醫生...求求妳們,求求妳們..."
"妳不用太緊張,只要他以後不要再哭泣,依囑服藥,還有60%的機會會好的."
失去視力..?
那是怎樣可怕而漫長的過程.
緩慢而黑暗.是壹點壹點被抽離了的光明.
所以東西都會在眼前逐漸暗淡下去.當然,也包括她.
之後,就會是幕天席地的黑暗.
就像是已經死去般,時間變得鈍重,失去分辨的差異.睜開眼也沒有壹絲光亮.
我要面對此後獨自荒蕪的世界.
沒有太陽沒有光.
沒有樂章沒有希望.
這生命似是已流入巨大的地底迷宮,不知將會前往何處.
我還沒有來得及挽留,也沒有這個權利再去繼續挽留.
因爲我知道,她已經不需要我了.
不需要了.是的,不需要.
當我出從朋友那得知.朋友說,就算我跪著求她,也再也不可能挽回這段感情.唯壹的辦法,也還是給她否定了.因爲朋友說,她身邊已經有了別人,而她再也不再需要我的肩膀做爲依靠了.我還能怎樣..?終究還是要放手.
它打段了我的幻想,而煙燙傷了我的手指.我壹抖,它就掉到地上去,連壹丁點的火光都熄滅了.
我想,我真不是好人.我的世界裏出現過的壹絲的光亮也這樣滅了.
于是,我錯過了那個生命中,最正確的人.
40%的可能,我將失去視力.或許正確的說,應該是60%的可能.因爲還有20%的可能,我給了我自己,我了我那不再受控制的眼.
眼眶中,又有種不知名的晶瑩的液體在流動,慢慢滑落臉龐,滴落地下,這壹次我沒有伸手去接住它,因爲無法挽留.
我也不再去挽留,因爲不好意思,不好意思再去面對了.感覺自己就像條賴皮狗壹樣跟著她,結果還是被她悄悄的甩了.更因爲我怕..怕如果我挽留以後,真的有壹天自己會失去視力,那我將會給不了幸福給她.
所以,不再挽留,不再悲傷.
而我,終究還是返回到壹個人的靜默時光.
壹瞬間,所有缺失的記憶似乎都已經回到了原來的位置.
自己到底是怎樣來的..?又將怎樣離去..?
真的,壹點不知道.
或許只不過就是世界再次黯淡下去.
是的.
從妳說分手那壹次起.
不過就是再壹次.
自漫無邊際的黑暗中行走.
沒有太陽沒有光.
沒有樂章沒有希望.
伴隨身邊的只有對妳依稀的殘敗影像.
以及只要想起妳,就會感受到這錐心刺骨的痛.
痛.
只要想起妳.
我離開了.手機號碼永遠不會換,因爲我怕妳傷心的時候找不到我.
以後要好好照顧自己知道嗎..?
妳肚子壹直都不是很好,記得不要吃太多辣的和冰凍的東西,晚上睡覺要蓋好被子.現在妳已經開始工作了,不要太過于勞累自己,有時間就休息壹下.晚上盡量早點睡覺早點休息,多喝水.以後也不要再像以前那樣,心情不好就跑出去淋雨知道嗎..?這樣對身體很不好的.妳要懂得好好照顧自己.
也許我要花上很長很長的時間去適應沒有妳的日子。去熟悉另壹種味道。
這壹生妳是我最深刻的記憶。放了妳我不會就此忘記妳，不會忘記屬于我們曾經有過的快樂。
請妳壹定要比我幸福，才不枉費我狼狽的退出，再痛也不說苦，愛不用抱歉來彌補，請記得妳要比我幸福，才值得我對自己殘酷．
失去视力..?这是多么可怕的漫长的过程..如果我真的失去视力..我希望在我失去视力之前..可以看到你们给我的留言..17岁.或许真的只是一个还不懂爱的年纪吧..!
有心的朋友..麻烦到我空间留下你的感受！因为我真的希望她能够回到我的身边！（希望你们的留言可以帮我唤回她对我的爱）谢谢...
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