我是女大学生，讲述我被拐卖的日子 (13/871)

（十一）他们把我锁在屋子里，那个男人很少说话，每天都是给我送饭的时候才说几句，我想到了死，但是想到爸爸妈妈我不敢，看着我真的以后都在这个地方过生活，我真的活不下去了，我觉得我以后的日子将会永远不停的痛苦，结束这一切的唯一一条路就是死，我决定了，对着不知道哪个方向跪下去，“爸爸妈妈你们给了孩儿身躯，都说身体发肤，但是今天孩儿不孝了，不想这样苟且的活着，既然如此痛苦不如结束了吧！”拿着刀闭着眼狠狠的向着手腕的方向抹下去，我躺在地上，血流出来了，我笑了，笑着看着那血，没有疼痛，没有痛苦，也许马上就结束了吧！不知道了没有只觉了，醒来的时候看着陌生的地方我以为我到了地域，可是怎么还有灯呢，看看我打着吊瓶，身边趴着那个男人，我没有死，我痛不欲生，我嗷嗷大喊，让我去死，我不要这样活着，那个男人抬起头来说“你醒了，终于醒了”声音哽咽抱着我，我感觉到我脖子里好多的水分子，我知道这个男人哭了，他说“求你以后不要这样了，以后你要去那里我都陪你去，不要在这样了，还有永远都不要离开我！”没有一个男人这样抱过我，让我感觉喘不过气来。他的怀里好温暖，我也哭了，求求你们放了我吧。不放我还会死的。。。几天后我出院了。出院那天我测体重，我只有89斤，我原来没有低于100过的，没有想到一个月的时间变化这么大。。。。
　　（十一）我经历了自杀，经历了生与死，但是我想的最多的还是回家，不想留在那个地方，那个男人那段时间跟我说话越来越多起来，因为我总跟他说话，他每天出去的时候都会傻呆着看我，他走哪里就让我走到哪里，用一根绳子牵着，我好像那个小羔羊，不过心情好了很多，发现那个男人很幽默，他很善良，慢慢的我爱上了他，但是我不知道那种感情是一种对于哥哥的感情还是出自对于男人的爱，他看着我的眼神还是那样的温柔，我其实知道他是喜欢我的，我们每次出来的时候，别人都说他“艳福不浅”，他的嘴角是带笑的。我知道能跑出去还得从他下手。。
　　（十二）我好好吃饭好好睡觉了，但是跟那个男人睡在一个屋子里还是心理不好受的，我从来都不脱衣服睡觉，有一天夜里被什么东西撞醒了，是他跑到我的被窝里来了，没有穿衣服，让我很窘，我知道我心理有这个男人，但是我还是不想就这样，他抱着我说喜欢我，说第一次见的时候就喜欢我。我不知道我当时脸色是什么样子，但是我心理有一个念头只能给了他，他家里人才能相信我，好好的装几个月，也许能逃出去。。那夜我脱掉了我少女的梦成了一个真正的女人，早上醒来看着床单上那点点红的时候，心如刀割，眼泪不停的留下来。我知道这不是我长久之地，我的一切都没有了，我成了一个真正的女人，我刚要起来，（他叫志，下文就称做志吧！）志给我拿来了我的衣服，说刚在火盆前烤过，很暖和，闻着那衣服的味道，我想起来我几乎有一个月没有冲过凉了。他看出我的意思给我拿了一套衣服，他说是那天我割腕去县城的时候给我买的，我穿上还很合适的样子。。。
　　（十三）志变了不在那么内向，而是嘴角总是呆着笑，那时候觉得他那样的幸福，每天都不停的跟我说话，我说实话心理是喜欢他的，有的时候真的想怎么过都是过，还不如跟了这个男人，但是想到家里的债务，想到家里的爸爸妈妈我又有了必须回去的渴望。
　　 转眼间过年了，那晚年三十，他们那边有个习俗，都要去他们祖坟那里去祭奠，然后唱歌跳舞，好不热闹，我跟志也去了，我们手拉着手俨然一对恋人，在别人的眼神中我读懂了羡慕，不知道是羡慕志娶了我还是觉得我们那样是真正的幸福，天很冷志不停的给我搓手，看了一会我有了跑的想法，我撒谎说我去厕所，那里其实所谓的厕所就是别人看不到的地方，广阔的天地都可以当成厕所的。
　　 我看看后面没有人追我，我跑了。拼命的跑着，向着那个他们县城的方向跑着（那次从医院回来我还记着路），我跑到了县城，那时候天亮了，我好像耳边想起志的声音，我拼命的跑着，向着别人说的火车站的地方，到了火车站我在候车亭等了一会，走向那个候车室，我没有钱买票，不知道什么时候谁拉了我一下，是志，我挣脱开拼命的跑，可是我没有跑出去多远，被他抓住了。他什么也没有说，拉着我就走，我们坐了很久的车，又回到了那个小破地方，那个地方我至今都不知道名字的地方。
　　 回家了他把我们房间的门锁上，给我跪下了，都说草原上是硬汉子，可是这个硬汉子却给我跪下了，他说求我不要走。以后去哪里都陪我去。他哭着我也哭着。。
　　（十四）我变了，不在跟志说话，志也变了也不在那么笑了，我们不在有夫妻生活了。偶尔他会碰碰我，我也不理他，好似过了很久但是才迎来那个正月十五，他们北方人很重视的日子，一样的张灯结彩，我躲着屋子里不肯出去，不肯吃饭。我想着爸妈这个年没有我可怎么过啊，眼泪止不住的留下来，他们肯定满世界的找我。三个月了，在那都三个多月了，我真的是度日如年啊，我曾经想着去内蒙大草原看看，想着去内蒙吃我喜欢的烤全羊。可是我现在太恨内蒙了。恨死那里的人和事，我好想爸爸妈妈还是弟弟，家里的债务还清了吗？是不是还等着我拿钱回家呢啊？小弟学习怎么样了。爷爷的身体好点了吗？我好想家。。。。
　　 我突然想要吐，我跑出去吐了。我没有多想。想着也许是没有吃饭弄的吧。。
　　 之后的好几天总是那样，吃饭比以前多了好多。。。
　　 那个老太婆总是用那种笑眯眯的眼神看着我吃饭，我不知道为什么，有天夜里我还是呕吐的不行，志出去去请了大夫，那个草夫。他罢了脉说我有喜了，志抱着我像个孩子一样哈哈大笑，说我们有我们的宝贝了。以后这样你就不会走了，我没有笑，这个孩子来的那么不是时候，我哭了放声大哭，几个月的委屈都哭出来了。志晃了，抱着我哄我。我让他们都出去了，让志也出去了，他们走后我不停的吹着肚子，我不想要这个孩子，这个时候不能拖累我。。
　　 志也许听到了，跑屋里来阻止我给我跪下来了，说求求你了，孩子是无辜的。
　　（十五）我开始恨，恨老天对我的不公，恨这个男人，恨这个世界，每天以泪洗面，志每天都给我端来“羊杂汤”，他说补身子的，但是我在不不停的吐得时候其实早已经把这些东西吐了出去，身体的难受还有心里的难受越来越重，听说有孕的人不能吃药，我开始偷偷的吃药，有一天志发现了，把我手中的药夺走了，他转身的时候我看见他的眼神，那么那么的无奈，没有说我什么更没有停留一步，从此以后志不在离开我，每次呕吐他都在我身边不停的给我敲打后背，我的心不是石头的，慢慢的我不再抱怨，想着志对我这么好，就是我以后离开这里我也要给他留下一个孩子，还记得第一次胎动的时候我是那么那么的兴奋，其实我又何尝不想要这个孩子呢，他是我的骨肉啊，我也想做一个母亲，看到我的变化志每天都那么的开心，有得时候他像个孩子一样总是倾听孩子的胎动，那么小我都感觉不到，看得出他非常的喜欢这个孩子，一晃三个月过去了，初春的天气内蒙还是不错的，如果不是刮风的天气，有阳光的时候我们会一起到草原上晒太阳，在我们南方根本没有春天的，在这里一切都能看得见，那么美。。嫩嫩的小草发芽了，志牵着我的手我们几乎想走遍草原的每个角落，那时候真的想认命了，这个男人这么爱我，我们也有了自己的孩子，心情总是好好的，孩子在肚子里一天天的长大，我也变了笨笨起来，走路的时候是那么的慢，每次志都嘲笑我，看着他笑。我真的很满足。。有得时候我还是想这不会是我以后的生活。。我要回家。这个爱情是不健康的。。
　　（十六）我才怀孕六个月但是肚子特别的大，志总是开玩笑是两个儿子，那时候我问他要是我生个女儿怎么办，他说他不在乎，我说要是男孩呢，他说那他会非常开心，我说要是双胞胎呢，他说砸板订墙上（内蒙说那样是上供，一般祭奠祖宗的），我们一起笑大声的笑。几乎响彻草原的每寸土地，孩子在肚子里很不乖，总是踢我，志总是笑着说：“你是不是又想走了，所以儿子才会惩罚你的。”其实我知道志在试探我。夏天来了，草原上的气候比我们南方好很多，不会那么燥热，我每天都陪志去放羊，我们有很多很多的羊，听着志讲他和伙伴们小时候的故事，志教我骑马，但是我都不会上去。挺着大肚子的确难受，曾经真的梦想着在草原上骑着马驰骋的感觉，但是竟然在这种状态下，孩子一天天的长大我的脚开始肿，喘气总是觉得不够用，每天晚上回家志都会用热水给我烫脚，那么的小心的给我揉着，志妈妈说这个孩子就是细心会疼人，当妈的都是会夸孩子的，我想着，其实心里还是甜甜的，以前上学的时候看一些帖子里面有得说自己要生了，老公都不愿意在一起住了，每天看着志那么细心的照顾我，我感觉真的像这里就是我永恒的家一样。。
　　 突然有一天事情发生了。。
　　 我早上起来的时候志不在身边，我自己下地的时候一下子没有站住就倒在了地上，我一下子不知所措，大声的喊着志，志来的时候发现我下身都是血，他疯了一样抱着我，我没有了直觉，但是我好像当时在喊着“我的孩子。。”，我不知道过了多久，我醒来的时候我在手术室，好多穿着白色衣服戴着口罩的人在忙活着，我问他们孩子呢，他们说你抱住就不错了，真的可惜两个男孩。我没有大声的喊，我眼泪顺着脸颊流了下来，医生说“其实这样很幸运，孩子生下来也是不健康的，畸形！”我不知道怎么下的手术台，我也不知道我怎么回的家，我知道志不停的说着“不要伤心，我们还年轻”。是对我的安慰吗?也许是对自己的吧，也许他想着我要是没有了孩子就会想方法逃走了吧。其实我后来才知道我与死神只差了一步距离，那么近，我却没有害怕，我保住了，孩子没有了。我不在说话不在笑，志也一样。我们回去了，我心里的苦又能跟谁说呢，我的孩子可怜的孩子都是因为妈妈在那时候吃了药的原因，都是因为我那么的不小心，孩子没有了，为什么。我真的想大声大声的喊出来，一切都是为什么。。。不应该是这样结果的，真的不应该的，应该孩子留下来。。走进死神的应该是我。是我这个不想活的人、、、
　　（十七）孩子没有了，我没有想到要离开，每天看到志默不作声，我的心好痛。我每天都不停的劳作，其实流产跟坐月子又有什么差别呢，我已经不把自己当人了，随着孩子的死心好像也死了，如果没有志如果没有回家的那种渴望，我觉得我真的。。再次自杀是会有的，好似过去了好久又好像才经历孩子的离去，有一天晚上我半睡半醒的，感觉志在我的身后颤抖，好久我们没有身体的接触，很久我们没有交流，很久了很久了。。我转过身来的时候推了推志，他突然转过身抱住我，像一个孩子一样抽搐着，他哭了，这个男人在我怀里哭了，像我的孩子一样，好像受了莫大的委屈，也许很久没有宣泄了，志哭了很久，我的眼泪也流了很久很久，志把我抱在怀里，原来男人的怀抱那么的温暖，志说：“该放你走的时候了，我买的你的人，但是永远也得不到你的心，与其让你这样形似走肉，不如放你重新做人。忘掉草原上这段痛苦的回忆吧！让我在今夜好好的抱着你，最起码你曾经属于我，今夜属于我！”我拼命的摇着头，我不走。。我不要走。。我要留下来给你生娃过日子，外面的世界很精彩，我是死过一次的人就当是我走丢了家，就当爸妈没有生养过我这个女儿。。。
　　 我在说什么。。我自己不知道。。我不想回家了吗？
　　 志说：“你是因为没有身份证了才不走的吗？虽然你来的时候我就没有见过，你也说被别人拿走了。但是我可以去送你。。。。”
　　 志说着。。。
　　 我想回家。。我知道我想回家。但是我放不下这个男人。。。
　　（十八）早上起来的时候我们眼睛都肿了，我们看着对方的眼睛都笑了，志抱着我说“送我回家”！
　　 我们的秘密我没有告诉任何人，我们开始准备钱。我们那些天乐此不彼，我们开心的等着我回家的日子，我知道志的内心是痛苦的，是无法形容的，说实话我们没有钱。我们准备也的是绞羊毛的时候，我们才能有钱。我们开心的等着，每天我都做好饭等着志放羊回来，听到马蹄声我远远的去接志，那时候他教我骑马。那时候我们共同驰骋在宽阔的草原上，那时候我不想以后，那时候我们夜夜高歌，那时候我们是快乐的，仿佛我们走遍了草原上每个角落，那时候我们晚上会坐在草原上将我们过去的故事，有的时候幻想未来，我告诉志我回家还会回来，回来跟这个男人过一辈子，志说这里是他的家他永远不会离开也是我的家，他永远永远等我回来。
　　 志的嗓子很好，给我唱草原上的歌曲，有的时候模仿腾格尔，有的时候给我学他们摔跤的样子，笑得我肚子生疼，那时候我想好了，我也跟志说好了，我爱他，爱草原爱上这个家，这个家不富裕这个家是幸福，我们以后还会有更多的小孩。。。每天叫着阿爸阿妈。。。
　　 绞羊毛的那段时候是一年最忙碌的，大家都在忙碌着，我也帮着志羊前马后的，有一天我们中午吃饭的时候，志在没人的地方吻了我一下，把我弄的很恶心，志很生气的说我娇气，走了，后来我不停的呕吐，我不知道怎么了。我跟志说我好像怀孕了。志高兴的把医生请来，我真的怀孕了。老天再一次给了我做母亲的机会。。。

太长了，没有时间品味。