文：五宣
我太负责任，不允许有太多悔恨。对自己坦诚，多坦诚，我自有分寸。我只是无辜的人，很需要叹气声。有一些文字的吻，只留给伤过的人。
-------戴佩妮唱。
每天，从未改变过。
同样的时间，同样的路过，同样的事情。
我已经重复这样的日子很久了。
不再特意，特意地去寻找着什么。
我知道，要忘记一个人，首先要止住好奇心。
对那个人的事情。一种不再刻意的追寻，漠然的忽视。
然后在以为自己已经平静的时候，得意一下。
然而这样的忽视，变的如此陌生，如此决裂。
如果不是那么的孤寂，那么的绝望，我想，在这个男人出现的时候，一切都会不一样了。
“帮我一下......”
当这个男人出现的时候，我愣了一下。
看着他抱着一堆文件，他是在叫我帮他拿一点吗？刚刚慌神了，好象没听见。
想着，我伸手过去想帮他拿一些。
“干什么，我是叫你帮我把地上的文件捡给我。”
黑线.....“哦，不好意思。”
我把文件捡起来放到他手上那一堆已经高的不能再高的文件上。
然后看着他微微斜斜的走进办公室。
这是我和这个男人的第一次见面。
后来我和赖赖说，我某天在哪里邂逅了这个男人。
赖赖说，那就开始吧，重新开始。
我笑笑，只是邂逅，别想太多了。
后来几乎每天早上，路过明子粉店的时候都会碰到他。
我有点惊讶，突然想到星座上说，如果当金牛到哪都会遇见的人，就抓住吧。
我摸摸鼻子，心猿意马了一下，是个机会吗？但我又不敢确定。
当他约我去喝杯东西的时候，我答应了。我想我是自私的，自私到不想再坚持什么了。
也许我不是为了美丽的邂逅，但，就这样吧，我那时这样想着，过去的就让它永远过去吧，再也不去在意了。
我一直相信，或者大家都世俗的相信着一件事，另一段感情是埋葬一段感情的最好方式。
尽管我不知道会不会是幸福。
但我已经如此的累，如此的，迫不及待想要幸福。
我以为自己可以的，但他拥抱我的时候，我既如此的快的挣开。
我不知道这是为什么，仿佛就是身体的条件反射。
“对不起。”
他没有说话，我想抬头，但我又不敢再去看他的眼睛，生怕里面的痛楚太硬，咯到自己。
许久，他问：“为什么。”
为什么，为什么，我不知道，我不知道......
我抬起头，想说点什么，但又不知道该说什么，我看着他。
我想，我也没有理由期望他能理解，我沉默着，我们不再说话。
许久许久，我看见他转身，走了。
我定定的站在那里，看着时间一点一点的过去。
他终于还是没再回来了。
我拿起包包，缓慢的走着。
看着身边的男男女女，经过我，再走远。
我所畏惧的不是接不接受，我所畏惧的依然是自己。
我应该是向新希望走去的，怎么走着走着，又朝绝望的方向逆转呢？
我所走不出去的，只是我自己。
第2天，“巨爵”就那么任性，狂妄的来了。
这一下，是连续2天，滂沱得让人觉得会发生些什么。
我沉默的换上水晶胶鞋，撑起伞走进雨中。
风萧瑟的吹着，我看了看伞，被吹得拱起来。
任我怎么弄，它还执意的拱着。
我有点黯然，还未开始，就已经结束。
这样，我也没有什么哀伤。
我不会爱上他，他也不会爱上我，大家又在不同的轨道上行走。
一切都如以前一样，每天，从未改变过。
无论是刻意还是偶然，那个我以为能叫做缘分的男人又消失了。
我笑笑，这世界上的事总不会是肯定的。
在我又默然的平静的时候，一切又变成那么的一成不变，更加的一成不变。
摸摸自己的脸，这么的不真切。
笑的时候，我会问自己我是在笑吗？
但为什么听不到心脏的共鸣？
有时候我多么想问自己，真的平静了吗？
我突然有点恐惧，恐惧的不是不能爱，而是不敢爱。
后来的后来，我才明白，原来这样的平静是一种表面。
而里面，已经溃烂到变成死水微谰。
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