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妈妈对不起。我早早会喝酒了，高中时候就和同学旷课去喝酒，回家之前就嚼绿箭。妈妈对不起，我大二时候开始学会抽烟，暑假回家每天到网吧一呆几个小时隔三差五的就找旧同学聚会，有很大原因是为了能抽上几口烟。妈妈对不起，我交了几个女朋友总是无疾而终，碰到有企图的女人学会同样的暧昧危险游戏里应对自如。妈妈对不起，为了工作或者说钱我开始学会编造，欺骗，隐瞒，夸大。妈妈对不起，有的时候我会一直一直说尖锐的词汇刺痛别人把他弄伤弄哭。
妈妈，你知道了一定以为我不学好了。妈妈，不是的，不是的。我没有变成坏孩子。我只是不知道该怎么办才好。我怎可告诉你我也一样为高考负担沉重，我怎可告诉你我也一样在大学患了忧郁症，我怎可告诉你我也一样为女人撕破脸皮丢了尊严，我怎可告诉你我也一样为了一份工作卑微得像一只蚂蚁。
在你眼中我永远是理智骄傲优秀的乖孩子，我怎可打破你完美想象。
妈妈，当初你在我眼中那些“俗气”的生活习惯和思维模式，如今，我才发觉它的可贵。你一生经历那么多风雨，换做是我不知道会愤世嫉俗成什么样子，可你如今依旧还是单纯的像个孩子。前一刻因为我开会不回你电话暗自落泪，后一刻因我的解释就破涕而笑。妈妈我现在是如此羡慕你的简单。我是如此想保护你的简单。
我太知道失去简单的那种可怕。
我太知道清醒看见一切的那种无助。
早上起床的时候。妈妈，我突然很想你。我看见天还没有完全亮，我不知道自己怎么睡着的，连毛裤都忘记脱掉，脚有一半伸到床沿外边。床上堆满衣服，手机，包包，还有不知名的硬物咯着我了，我混身痛……我怔怔的看着我混乱不堪的生活，看着我丢失一地的矜持和信任……我在梦里不停的吃我爱吃的食物吃到撑出眼泪。
我捂住嘴我想吐。
妈妈，我恶心。
妈妈我好想回家。我好想念我那张小小的单人床，那扇画了小公主和小动物的绿色百叶窗，我想念那张吃饭的大木质桌子和有宽大靠背的椅子，我想念那窄窄旧旧的楼梯道。我想念下大雨时候雨声盖过一切的响亮。却是那么安静，那么安静。
……
妈妈，你最后告诉我，你还没有买到票。我几乎要张口说那不如我回去吧。可你又接着说，明天，你去卖票点守着，守几个小时一定能守到。我发怒，我说你都感冒了你还去守它做什么！
你就突然变成我当时的模样，倔强的，小声的，不肯服输又不敢顶撞，妈妈，真的对不起
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