  其实并不想写什么，只是安静让我难过。 一个人安静的听歌，一直循环的听，直到厌倦。 这几天不知道怎么了，写出来的字，凑不出完整的片段。不得不让人怀疑，我这是在写什么，这是要写给自己还是别人看。 没有开头，也没有结尾，就那样瞎写，无厘头，看的甚至会让人产生郁闷的感觉。 其实，每句话都是一个故事，关于我的故事。那些个片段，在断断续续的陈述。写几个人、写几段故事、亦或，用一个词解释一段关系，所有的所有，无所谓是否别人能够看懂，其实我自己明白，我自己了解就好。 很久以前,如果我们，爱下去，会怎样。 有一次的想到这个话题。很久以前,如果我们，爱下去，会怎样？ 问过自己太多次，可是却不敢尝试。随缘、随缘，如果一直这样的陪伴，未尝不比在一起好。有很多的爱情，其实一开始就不开始比较好，保留做朋友的资格，不要到最后成为最熟悉的陌生人。 又不想写了，为什么我这么懒。 才写没有2句，发现我又不想继续。有什么好写的？生活总是这样，让人烦让人累。 你不可以说我懒，毕竟懒人不会像我这样每天勤劳的码字。你也不可以说我乖，没有见过哪个乖女孩身边可以有那么多的男性朋友。你更不可以说我花心，因为我一次只爱一个人。 那么，你什么都别说，听我说，听我说我身边的这些人，我和他们之间的故事。 有一天，他告诉我，有个小男孩对他说：姐姐，我爱你。 有一天，他告诉我，有个小男孩对他说：美丽姐姐，我爱你。似乎是这样说的吧？反正意思是这样，字就不计较勒。 当时我真的笑死勒，一个大男人，怎么有人对他说那样的话。然后就想，也许是看上他那些绝版了吧。谁叫他每天不停的换女装，还都穿的绝版。 其实，我很关心他。所以，在听见他说他做的那些笨事的时候总是骂他，说他。有谁会像他，对于一个还不是很了解的人就送这送那的，是我，我做不到。 小猪，我们已经吵过4次了。真的怀疑我有心理障碍，特怕人不理我、怕人给我脸色看。 也许是我没安全感，也许是太在乎你，我不知道。 突然想，哪天我心情好一定要说我爱你，然后三秒内作废。就像你总是容易被我牵动心情，心情好心情坏，变化那么快。 紫色说，你们以后就叫我白痴。 他是白痴，是他自己说的。 前几天和晴子陪他玩，越聊就越郁闷。也许他的性格是那样，可是，不快乐不快乐，这样的心情会传染给我。 他真的是白痴，有太多的话憋在心里不跟人说。认识了这么多年，从开始的喜欢到很久很久的不关心，这些他都知道。 我不知道他消失过，我不知道他和别人的感情他又一次受伤过，我更不知道，这么多年他在我面前装出的坚强是否累过。 有一次，喝醉了，半夜给我发短信，告诉我他想她。那个她，竟然是我认识的。我很无奈，安慰，没有太多的话语。 对于感情，我和他一样的受伤，又如何安慰呢？ 半年多前的老公，有谁知道他的性向问题。 写过一篇文章，题目叫做我们这是怎么了。当时我是吓到了，急的到处找他，想让他亲口告诉我是不是真的。 那时是四月底吧。我已和别人在一起，有很长的时间没有关心过他。没有说过分手，没有说过离开，我就这样的离他而去。再次的联络，却是因为他们博客上写的那些字。 GAY可怕吗？我想说不。当从他口中得到答案的那一秒，我有的只是无奈。无奈他为什么选择了同性。 我和他也许只是因为一个玩笑的帖子在一起，但是当初的我们很开心。而此刻呢？他却变成我最最不熟悉的朋友。 也和他的老公聊过，是他老公主动找我的，也许是怕我影响到他们吧。我告诉他老公，我祝福他们。说的多干涩，毕竟，这不是我认为的那种恋情，还是有点接受不了。 还有一些人，突然又不想写了。 我不想写了，这是我的错吗？ 写累了，回忆累了。身边太多的过客，如果全写，估计需要一周的时间。 有人问我，我为什么不写他呢？我只能说，我不知道怎么写。 如果没有太多的接触，没有太过惊讶的事情，写那些平淡的文字，又有什么意思呢？ |
插入图片
选择表情