结局··· (12/334)

本以为所有的事很快会有一个结局了！或许现在已经是一个结局了！我过着比以前更萧条的日子，却活在了深深的内疚与痛苦中！本想为她做点什么？但除了比以前更落魄的日子外，什么也不能为她做了，因为她已经走了！我笑了，冷冷的，比以前更冷！我总是感觉这个不算结局的结局充满着可怕的血性味道！
      我的世界充满着报应，因为我的浪荡！我在心里这样对自己说道，如果这个世界真的有报应，那就来吧，所有的报应我都受着，但千万不要报应在任何与我有关的人身上，她更不能再承受任何的伤痛了，但我还是伤害了！如果真的有报应那就报应在我的身上吧！我极力的在掩饰着自己的痛苦，但其实却突然发现，我在慢慢蜕变了，我不想在浪荡了，我只想要平静的生活，和她！其实只要她快乐就好了！我只是想为她做点什么！想让她不要那么不快乐，因为我知道她的家庭已让她蒙上了一层阴影！我开始自责，我开始内疚！也开始了我落魄的生活！哦不！或许说堕落的日子更准确吧！放纵！放纵自己的身体！却解救不了自己的灵魂！我一直不敢想，如果有一天她真的离开了，她真的消失了，我一个人该怎么面对早已不堪的生活，我知道我的浪荡总要有个报应的，没想到却这么快，没想到她还是走了，因为我那幼稚的思想，但谁知道其实我只是在做着最坏的打算，其实我并没有这样的，而她，却一句话也听不下了。在想，如果我死了还会有其他人像我们一样的宠着她吗？我一遍一遍的问着自己！我找不答案！也许她离开后会比现在过得更好吧！我突然发现在我身边的人都是不快乐的！他们总是会被我突来的忧伤，或者突来的伤感所影响着他们的心情！如果报应要来了我想我只能一个人面对！我发现我已没有眼泪！我这么的爱，这么的坚持还是挽回不了她的离去，我在想是她变了？还是我变了？又或者说是世界变了，环境变了！
         11月2３日，自从这个早上她摔门走后，那时候真想一枪弊了自己！我开始魂不守舍！我开始了整天的沉默！所有的人都感觉到了我的沉默！但却没人知道我的内心爱的那个人是你！妈妈不只一次问我是不是还有别的事？我只是冷冷的笑笑，摇摇头说没有什么了！然后一个人独自的走开！我知道这次的事，家里又帮我摆平了，我也知道自己一直欠着这个家的，我也知道自己一直都想退出的，只可惜造化弄人，呵...一想起自己这些年来的浪荡，都在问自己，王凯，你还是不是个人？一次次的折磨自己让我有了离开这个城市的想法，只可惜还没踏出，我就一无所有了！心灵的空虚和杂乱，使香烟成了我最真诚的朋友，成天开始了与香烟为伍，与凌乱为伴！我经常的对着烟诉说着心中的凌乱，然后静静的看着它在我已经开始慢慢变黄的指缝中一点点的烧尽！在咳嗽一天一天的严重下，想也许我真的要戒烟了！今天抽完了身上所有的香烟！我想不买了吧！要戒了，再不戒，也许这条烂命会很快的交给死神的怀抱！可在回家的路上我还是忍不住从口袋里掏出了14元钱！把它贡献给香烟的制造商！当我从老板手中接过烟时我笑了笑！罢了，不戒了吧！至少抽烟的时候我能感觉到一丁点的安慰！突然发现我很容易满足，也或许我是一个太贪婪的人！当凌乱过后随之而来的就是夜的寂寞！夜总会的女人又在呼着电话，我却不再象以前那样接后就奔门而出，因为我已不再挥霍不再浪荡，我知道我该收手了，曾经答应她，一切的事摆平后我就全身而退的，但她却等不到我收手的那天了，其实我真的好想就这样与她过一辈子，不再有任何风风雨雨！这几天每个夜晚都是这样在的思考与烟飞中度过！我在吃完晚饭后，总是因为心情的烦乱和夜的寂默在床上待不住，却又不想再去搅乱家里的平静！总喜欢像一个午夜的幽灵般走出这曾经温馨的家！把自己投向那黑色的夜里！感受着黑色的夜，感受着寂静的夜，感受着黑色和寂静的夜所带来的可怕的寂寞与孤独！在夜里我总是一个人漫无目的的胡乱的瞎逛，直到很晚，直到夜深人静的时候回家！打开房间的灯！想用这明亮的灯光驱赶可怕的寂寞，望着那明亮的房间思绪会飞去好远好远！一直到快要天亮才昏沉的睡去！有时会从梦中惊再也睡不着！有时会自然的醒来，然后再又睡去！直到第二天下午起床！每想到自己的生活，自己的前程，心里总是一片的茫然！总是希望今晚睡去后可以永远不再醒来！或许等数年后我真的会这样子的离开这复杂的世界！
    我是不是该清醒了，是不是该认识自己了，该像所有人对我的忠告一样好好过完大学生活了？

   外面又下雨了，在这寂寞的日子里老天又也害怕这寂寞的夜而流泪了！很快天又要亮了！新的一天很快就到了黎明！我却像在因为害怕放纵后黎明的到来似的沉沉的睡去…