越来越觉得青春正从我的指缝间溜走
越来越觉得指缝间溜走的除了青春还有那些我所不经意的忧愁和快乐
越来越觉得那些偶尔会让我惦念的人、偶尔会让我惦念的事，才是我此生莫大的财富
毕业快2年了，而我却一直都是活在回忆里
以前连自己都不知道我原来是这么守旧的一个人
偶尔拿出班里的合影
数着那些结婚的、生了孩子的、学习最好的、最调皮捣蛋的、整天都在喊着减肥的、减了好多年却一点都没有效果的、喜欢大着嗓门儿和我吵架的，还有睡在我上铺的姐妹、躺在我下铺的老大姐、寝室的“勤勤”，还有好多好多我依然可以清晰地记得他们的模样他们的习惯的同学们
最令我怀念的
是那段这辈子都不可能在记忆中抹去的感情
和那个给过我快乐给过我痛苦
让我哭让我笑
以前是个傻孩子
现在却要对每件事情负责的人
他不爱学习、爱睡懒觉
经常惹我生气
偶尔给我扯一个善意的谎言
和其他女孩有一些令我嫉妒的"历史"
送过我11朵玫瑰花
递给我的时候脸蛋就像熟透的苹果
还没有说爱我就给了我戒指
每天站在寝室楼底下等我
有时候等到了我还要“忍辱负重”的听一些训话
天天和他一起吃饭临近毕业的时候却说了一句让我颜面扫地的话
“我在学校食堂从来就没有吃饱过！”
喜欢钓鱼
每个月的生活费经常在一个星期之内花光
很少骂我但经常对我咬牙切齿
说一些永远不理我、永远不想见到我、永远不和我逛街的话
但却从未实现
（虽然我也说）
。。。。。。。
毕业两年了，我们中间见了两次面，虽然隔的不是很远但相见真的是很不容易，每次去我都是忧郁的，我对我们的感情没有一点信心，曾经的海誓山盟也只是纸上谈兵，我们的家庭我们的事业没有一丝支持我们在一起的痕迹，所以我们的爱是痛苦的，当初是性格上的痛苦，现在是更加现实的痛苦。
我们恋爱了6年，快毕业那会儿我还傻傻的认为自己很快就可以嫁给他，可现在想想真的是很渺茫，我们只有爱什么都没有，也许有人会说有这点就已经足够了，但是实际上太多的问题都是需要我们考虑，需要我们面对的。
他说让我不要总是这样忧郁，怕我最后会变成一种病态。我也不知道自己这是怎么了，太多的话憋在心里不敢说出来，我想变的坚强可还是忍不住要对身边的人求助，我想变的热情可总是有太多的顾虑困扰着我，我想哭却不知道自己为了什么而哭。我想这就是无助，这就是不知所措吧。我现在不看书不写文章，我要让自己变的刚韧起来，我们还年轻一切都是有时间和精力来解决的。
有时候觉得很累，有时候觉得自己还年轻谈什么都为之过早，有时候想想其实人生就是这样在期盼与向往中生活。
我想我的未来应该是简单而美好的，一位疼我的老公，聪明健康的孩子以及一套不太奢华的房子便以足矣。
我想未来的他不需要太有钱也不需要事业心太强，因为那样会使他没有足够的时间陪我，但他一定要有一个健康的身体，我将要倒下的时候他可以帮我撑起来；一定要有一份稳定的收入，如果我想长期度假的时候我们的存款不至于亏空；一定要有一颗童心，因为我一向没有耐心陪孩子玩，所以这个与孩子做好朋友的重任就交由他来承担好了。
我想：如果要找一个好老公其实并不是什么难事，但是真的要维系一份长久稳定的感情却并非易事，因为那是需要两个人互相体谅互相包容的。
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背心啊，别再怀旧了！希望在前方...
