睁开眼睛的事情、是习惯想祢。每天都如此。我想、我真的就中了祢的毒，毒入了心脏、我却不知晓。
有时、也会偶尔的小小幻想。是不是我想祢时、祢可以感受到。祢也会想我。也是这样、所以我痴迷。
每天早上、窗户都会透进一些光线。不是很强烈、却足以刺醒双目。我喜欢在床上赖一会、偷偷想祢。
想想祢、是否起床了。是否吃了早饭、吃的是那些食物。又或是不是祢还是那样、不肯也不想吃早饭。
打理好一切、就准备过新的一天了。可做的事情、还是那样。没有改变、也改变不了的事情。习惯了。
我会坐在沙发上看电视、如果看到那里。我会想、是不是祢也看过这个。有没有是和我一样的思绪呢。
我也会在家外前散步时、沐浴着上午温暖，不炽热的阳光时、想想祢。是否能感受到这样温暖的阳光。
偶而、嘴角会偷偷上扬。心里很温馨、想祢时。原来心可以这么快乐、干净的，没有任何负担的快乐。
我喜欢看黄昏太阳开始下山时的云边。很美、也动人。太阳那时会脱掉它所有带刺的光芒、只剩温柔。
周边的云朵、也不再是纯白的。有些灰、有些黑、有着不同的颜色。那时却有着与白云不一样的感觉。
我移过椅子、坐在门口。傻傻的望着、心也开始移到祢的身上。又开始、想祢。戒不掉的毒。深入心。
祢有没有看这样的景色呢、有没有心里也觉得很温暖。祢又能否感受到此时我在心里给予祢的温暖的。
[黑夜。
陪伴夜深人静、彻夜难眠的想念。]
我真的有些恨晚上。因为晚上、我是最难入睡的一个人。经常在床上躺好几个小时、才会迷糊的睡着。
不是说、晚上会有什么人打扰我、也不是说、有些条件使我难以入睡。只是、我会很想祢。止不住的。
我知道、祢是个习惯很晚睡觉的人。祢跟我说的、祢晚上也很难入睡、如果睡着了、是没人能吵醒的。
所以每到晚上、我都会想。祢有没有按时睡觉。还是、祢在外面有事没有回来。或者、祢还在上网玩。
我也习惯了这样的、彻夜难眠的想念祢。可有时、我也会讨厌这样的自己。却依旧没有办法改变自己。
等家人都睡了以后。我就侧着身子、使劲往有墙的地方钻。不想感觉到任何一点光线。然后静静入睡。
但不是每次、我都可以这样睡着的。有时翻来覆去、难以入睡。只是因为、想念的心是始终停不下来。
我会拿起mp3。换换歌、很安心的歌。但怎么翻、我都发现，找不到可以让我不想祢的歌、让我静心。
我不明白、为什么。祢可以这样让我心随祢动。也可以随时打乱我的心情。为什么祢能让我如此入心。
祢并不是全世界最好的男人。祢也不是全世界最棒的男人。可我总会把祢作为我世界里独一无二的人。
是什么、让我甘愿如此。是什么、让我深深迷心。或许、没有是任何。只是因为他是祢、祢是他而已。
那样也好。祢就做祢、做我心里的唯一的祢。让我无法割舍的祢。让我每日日日、每夜夜夜想念的人。
我想念的人。祢有没有想过我呢。即使是那么一会。
我想念的人。我想祢时、祢会不会恰好也在想我呢。
