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还没来得及笑，怎么会哭呢。 (31/339)

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修改回帖引用楼主：免你四下流离

总是把所有的假设堵住。

告诉自己这世上没有什么后路。

有的只是大脑短路和记忆短路。以及现实通路。选哪条路，自有定路。

一。

[我做的梦太多了。]

[多到我怕有一天，连你也会变成我的一个梦。]

这是不是能成为一种刻骨的荒唐事，在无法抵达的世界里种下一颗熟了的南瓜子，等很久只为看见第一株幼苗蓬勃生长。一直等到头花白了眼迷茫了，才明白为什么要这样给自己个无边的期冀。

要活下去。必须活下去。一定得活下去。

因为我没死，所以我可以活着。所以我可以遇见很多人错失很多人。所以我，可以遇见你。常在我心间。你看多好，我竟然能撞上你。在这个每天人口都以吨为单位增长的国家，在这个硕大的不知道是人是鬼是猫是狗的网上，在这个时刻都会有人被骗有人被甩的地方，我们认识了。

上帝如此漫不经心地安排了这样的场景。我也只是漫不经心地逛到了三分地。后来做过一个调查，问我最庆幸的事是什么，想了想，执笔写：呼吸。行走。活着。

我想每天都能看见你。每次都能假装平常地向你问好。我想晚上看鬼片的时候听你说一句晚安，然后就倒头睡去。想每天被你敲着大铁锅吵醒，吃着你炖了很久的鸡蛋羹还差点被烫到。想在你身体不好的时候走段路替你买药吃，在你晚上踢被子的时候把你裹成个粽子，在你难过的时候给你唱草泥马之歌。想在给你打电话的时候唠唠叨叨，最后一定要等你先挂断。在网上查很多关于食物中毒的资料，然后万分骄傲地在你即将吃错东西的时候纠正过来。在独自一人的时候偷偷念几声你的名字。

还有就是，想变成一个你只靠背影就能认出的人。

真的很抱歉，我总是缩头缩脑，不愿给你任何誓言。其实我不过是害怕，自己某天在回忆时，只能说：曾经梦见过你。

曾经。梦。见过。你。

这几个词，永远也不愿意将它们组合成一个句子。

这是第一次，我想也是最后一次。希望能竭尽全力留住一个人，抓得紧紧的不愿意放开。为你破戒一次可否，对你说一句埋了很久但很假的话语。

把你变成我的每一场呼吸。

即使被叫成骗子也没关系。

无论何时都恨极了距离这个东西。你不知道，大大离开的时候有多想抱着你哭。但还是谢谢距离，谢谢你的坚持将相隔甚远的两座城池拉近。我想一直有你在啊，真的好想。想到连自己都感觉不切实际了。

无论什么情话都抵不过分崩离析。越惊天动地的话语，到最后越显狼狈。可是还是希望能告诉你所有想说的话。你给的快乐太深刻，遇见来遇见去，终于遇见了你。那么就这样在一起好不好，把所有说得出来的说不出来的都藏在心底，我知道你知道的。

旁人问，为什么要当个男的。未经大脑思考就回答说，因为我是个男的，所以我可以保护身边的人。那么，身边的人。这四字能否放在你身上。就算我们无法真的在一起，我也想看你成家、立业、生儿、育女。直至白头。就算我们无法真的在一起，我也想见证你的喜怒哀乐。即使到最后，你的身边有了爱人，我的身边有了别人。

路那么长，总有一段，会和你走吧。

这是你。WX。

这是我。CHZ。

CHZWX。常在我心间。

二。

[假如可以成为天气预报。]

[是不是，就能知道你的眼睛有没有下雨。]

有多长时间了。我算了很久也没有算清楚。什么时候认识的，什么时候说话的，什么时候变熟络的，都给忘了。只记得这世态炎凉的网上会有这样一个人，明明没什么交集还会在生日时给我一大篇情书，独自找到我那片荒凉的地方，写一个不长的回复，告诉我自己可以被记得那么长时间。那是影妹子。

真正相逢的日子只有三个月。是个写一篇情书能拖啊拖啊拖到我都快忘掉的人。没有对她说过什么感人的情话，没有把她放在很高的位子上，但她还是挤出时间来写下了祝福。在很久很久很久以前，就认识了我。在很久很久很久以后，还认出了我。这么长的时光罅隙里，竟还藏着一个人。那是容寂弟。

无论怎样都在我身边的人。不管我有多不好有多没心没肺，还是选择了原谅。想念从前能和她说教的日子，我想那时的我最欠扁，亦最快乐。忘了很多，变了很多，散了很多。还是未被冲垮呀。其实不必如何善待我，不必如何宽容我，一定一定一定一定一定要对自己好，这样才是真的好。那是王智雨。

每次我冒出来都会问我要情书。已经不记得是什么时候欠下的，总之从某年某月开始。自己的群里一旦出现‘棉袄’俩字，我就知道下边跟着什么话了。听她说，自己住在充满回忆的城市里。那么，能不能让我也成为回忆的一部分呢。很傻冒呀会把我和别人弄混，很傻冒呀也很执着呀。那是焉阿姨。

还有就是，听说你从很久以前就关注我了。不论是真是假，还是谢谢你给了我这么大的震撼。想把你当成一个秘密藏起来，只有我知道。从未有人每天都用我的话来当签名，从未有人对我的备注是似命珍惜，从未有人要带着巨额话费和我一起糟蹋。也从未有人，能成为我的壮骨粉。直到，你出现了。

不再过多的谈及爱。年少已过。人这一生总会遇到那么几场爱情，它们会在某个时刻代表生生世世海枯石烂，但绝对不会出现在你迟暮的时候。但还是希冀着尽可能多地被人记住。其实也没什么光明正大的理由，只是因为听说世上有很多人，都会被人记得很久很久。

所以，有点不甘心呐。

三。

[你知道什么叫记忆吗。]

[就是被时间洪流冲刷出的痕迹。]

唱什么呢。欢歌、挽歌、清歌、天歌、凯歌、儿歌，还是离歌。

你们说，物是人非。确实，未来是条传送带。即使我不愿意它还是执意要带我前进。前不久过了生日，原本以为该给我庆祝的都庆祝了。翻了去年的生日往事，才发现有很多人已经渐行渐远了。

懂不懂，人的特长是忘记了自己会忘记。这始终是我们不肯面对但必须面对的。

在学校没说多少话，嗓子却哑了。自知是缺少锻炼造成的。放学时周围很闹，某个时刻又耳鸣了。并没有由此引发多大感受。回家想去百度查耳鸣怎么治，结果无意中看见王智雨的百度空间里说偶像是陈含章、追忆、素盟、运舛、禾晓简、桑。忽然就有种想去菏泽拍她脑门的想法。究竟在背地里做了多少让人感动的事，却不让我知道。

嗯，凌晨时许的生日愿望是：倘使我不快乐了，那就高兴吧。

记忆中。

只要有自己，

只要有自己就能毫无恐惧地活下去。

日影依恬，怎奈离恨天。

四。

[不曾说地老天荒。]

[是因为，连白日梦都不敢做。]

周作人有一句话说【信仰与梦，恋爱与死，都是上好的麻醉。】怕只怕，仅麻醉了一半，能清醒地看见听见，又无力高声大喊。

预言家大多数都是梦想家。后来我预言，自己会有梦想。

从前对着他人掏心掏肺，直到如今才知道当初的付出是为了自己。变成了一个没心没肺的人，看见了没有。忽然想起了十二岁，刚刚到论坛时的样子。你想象不到我当时的执着。我可以为了遇见一个陌生人而策划出上百种计划。我可以用一节课的时间想一句现在随口就来的情话。所收到的少之又少的信，通通都塞在书包的一个角落里。只要可以，就不会离身。

再也不会了。

再也不会去坚持着做什么事了。

无数次回顾当初的乔巴。他的执着。他的步伐之所向。只有一个。那便是海贼精神。为了他想当个医生。为了他想做出万能药来。为了他，相信世界上没有医不好的病。

再也不会了。

再也不会横冲直闯不顾一切了。

有同学说要写情书，然后问我该怎么写。竟说不出只言片语。和一个傻×比打响指，其实我比较响的，但不知为何，连王相信都站在傻×那边。感觉很抑郁。放学时灯已经暗了。由于夜盲所以习惯性地抓住身边人，能靠感觉辨析出哪个是王相信哪个是朱初潮。会万分骄傲的说出名字，感觉像是算命的瞎子。

是不是这样。是不是因为我太习惯黑夜，所以你以为我忘了什么是黑夜。

你是那个唯一会叫我爹哥的人。我们仅仅在一起了七天。却抵过了七年。而如今你却对我道别，只是因为一个会对你面不改色心不跳说天荒地老的男人。我该如何告诉你，这世上有太多这种信誓旦旦的骗子，他们都经受不住人颜已老。但你不听，那么我不勉强。

倘使你有一天发现自己被骗了，千万不要让我回到你身边。因为从你离开的那一刻起，我的身体里就筑起了死心的绝望。

已没有力气去想。

明明是两个人一起走的。

为什么到最后只剩我一个。