静。清。凄。冷。
沉默了太久，慢慢的形成了一种习惯。一直沉迷于这种习惯，只是今后，愿不再往复。是的，真的不过只是希望不再往复而已。有几个人可以说服自己的心呢。就像我这种明知故犯的人，偏偏没人怪罪。哈，真是，我何德何能？很多话说给别人、自己却更加固执自己的。
总是喜欢去碰触文字，宣泄？或许我喜欢更多是只是码字那一刻间的宁静。记得高中的时候我的英语老师跟我开玩笑说让我去演重拍的林黛玉。哈，其实她不知道，我并不是真的那么若不禁风。我只是太会伪装自己，我只是不爱说话。而不说话只是刻意给自己营造一个足够安静的环境，不喜欢有人打扰。至少我不喜欢在学校里被人打扰。
念。虑。牵。思。
什么时候才可以给我留下的不只是想念。头发已经快及腰了，就一直那么披散着，夏天热的时候，偶尔会盘到脑后插起来，朋友就说我内是怨妇的发型。哈，只是怨妇那样子嘛？
那天他问我，男人有事业心不好么？他说他想不明白。好，很好。没什么不好的，我还很骄傲呢，骄傲我的男人那么出色，骄傲他把所有的事做到最好。可是家人和事业一样重要，甚至更重要。事业再成功没了家的温欣才是最大的失败，因为虽然会有人崇拜你，却没人和你一起分享你的喜悦了，内个时候你得到的不过是成功后的空虚，一文不值。我又在这矫情了吧，有一个有事业心的老公，总比无所事事好，不是么？可是又会有那么一点点介意他给的时间太少。想念也已经很少提及了，有些时候，他只要忙就好，我把想念放在心里就好。
局。外。人。
所有人都忙的忘了我。抱怨么？没有。只是安静下来的时候总会发现，我身边的人其实是那么少，少的可怜。是在矫情么？没有，只是太过寂寥。不会还好，我从来都喜欢安静。二十多年的安静，任谁也已经习惯了。所以，就继续追寻这那个方向，放肆的期望可以更安静。从未有过的清晰，请相信我并没有胡思乱想。只是我的心情，最真实的写照。我永远都是你们生活之外的吧，还是你们同样也觉得是我生活之外的？
我是一个没有笑点的人，从来都不懂看笑话，只有一张少有变化的死人脸。所以对我来说，没什么是有趣的，我要的只是安静而已。
极少时候我会排斥所有人，不想任何人打扰，幻想着内种无人理睬的境界，哈、爽。我说他是变态变的，他说他是我变的。哈、原来我是内个变态。
最清楚状况的内个，不是旁观者，而是本人。
发生什么事情，我不会去问任何人解决的办法。最多给自己一个安静的空间，足够安静，把自己逼到一个极限，很快会有答案。当局者迷？不见得吧，我倒觉得没谁比自己更清楚。依赖别人永远都是不好的习惯。这是我唯一的一个好习惯，我自豪。旁观着清、不如说是当局者不愿意看清事实。事实总归要面对的，逃避永远都不是办法，实际上一直是自己困着自己，走不出来。
所以我说，幸福是自己说了算的，悲伤是自己给的。
我有一个无所不能的老公。
这类似玩笑的话，我每天都在重复着，不过只是对他一个人说。不完全的是玩笑，因为总是赖着他给我弄这弄那的。在我心里、他就是那样无所不能的。我要的，他都能想办法给我。永远都是一个极其矛盾的人，刚刚还在生命自己从不依赖别人。现在又开始重述对他的依赖。那么我再次声名，此依赖非彼依赖。在他面前，我永远在扮演一个小女人的角色，并乐此不疲。很多次对他说：内男人，我早晚被你宠坏。他却说：好不容易有个人让我宠，不宠你宠谁呀，不宠你，就你那脾气，你不咬我呀。过分的依赖真的快让我生活不能自理，好多事，脱离了他，我真的已经不知道该怎么办好，像一个迷路的孩子，茫然失措。导致当我想找回自己的时候，是那么难。已经没有那么依赖他了，享受过已经很美好了，我想我要慢慢的试着去做很多事，毕竟我的骨子里是那么自我。我也想有一天，可以撑起自己的一片天。我要告诉他，我会继续霸占你的宠爱，一直一直，只是我不再是那个受你庇护的小女人。而无所不能，依然是你。
文/落岚
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