1。有些人就是这样不懂事，你不操他妈，他就不知道你是他爹。
2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别骂人是不对的装横！
6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25。俺从不写错字，但俺写通假字。
26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
34。水至清则无鱼，人至*则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节
41。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
43。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
45。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
49。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃……
53。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
54。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
56。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
58。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
65。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
3。我的爱人都叫我第三者！……不错！人都是逼出来的。
4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别骂人是不对的装横！
6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
7。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行！！我是猪，我很乖。
9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
15。 十年树木，百年树人，百年以后树……墓志铭。
16。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？……下围棋的人就是爱打劫。
18。五点五十分起床,六点一时作早操,只有十分钟整理内务．不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上．
19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
20。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
24。原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
25。俺从不写错字，但俺写通假字。
26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28。我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
29。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32。拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子……
33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
34。水至清则无鱼，人至*则无敌。第三者今年最关注的话题是——第三者责任险取消了。
35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
36。饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
37。什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
38。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手……
40。某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节
41。我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
43。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44。听君一席话，省我十本书。我以为我颓废，原来我报废了！
45。人皆养子望聪明，我被聪明误一生。问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了……
48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
49。做爱做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
52。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃……
53。夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
54。有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
56。衷心地说一句：承诺就象“操他妈”一样，经常说却很难做得到！
57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
58。为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！
59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
65。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
哈哈 闹钟旁边放了三个老鼠夹 搞笑
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