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苏暖白、看云卷云舒、只是怡然自得。 (19/223)

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修改回帖引用楼主：苏暖白。

如你所见。我是苏暖白。

[、chapter 1]

发现自己渐渐变得暴躁、冷漠、孤僻。不想跟任何人说话又依靠不停说话以证明自己的存在。
越来越控制不住的情绪。随时都可能爆炸的躁郁。
每次争吵发疯后都会问自己为什么没有理由是必然。
结束哭泣。每次都会对因为自己发疯连累到的人感到愧疚。
也不说对不起这样的话，只是长时间的沉默。
其实沉默是因为方才的太过激情绪太过歇斯底里而嗓子刺痛。
对自己说。这只是暂时的，他们会原谅的。似乎真的安心了减少了很多内疚。
这样骗连自己都不信。
莎士比亚说、黑暗无论怎样悠长，白昼总会到来。
我一直在等待白昼。

[、chapter 2]

但是，无论结果怎么样还是要接受不是。
以前看过一段话。意思差不多是这样的。
伤了，痛了，悲哀了，绝望了。就会变得越来越坚强。然后就会懂得。
于是学会了抉择。于是所有事都有了答案。
总是巴不得自己铁石心肠然后就可以对离开或者回来做到视而不见。这样自己也不会难过不会不舍。
或许自己的世界观已经扭曲。
如果把全部心情看做100%。那么我想好心情有30%坏心情有50%剩下的就是自己渴望的麻木吧。
就是这样。这样说不上好也说不上不好。
每天都活得很压抑。说很多话，以此证明自己的存在。
虽然这样的日子不想再继续下去，但始终找不到解开束缚的方式。
只能任由自己这样下去。
总是觉得自己给不了别人任何力量。一直很困惑自己这样的人怎么可能还会有朋友。
现在自己一直一直每天每天在群里说早。不是希望别人能来回应一句早。只是为了证明自己不是被遗弃在角落的孩子。
承认自己是一个很念旧的人。同时也很喜新。

于是总是拼命去回想去记忆然后一次一次的发现只有自己在意。

一个人久了是很幸福的时光没有打扰没有争吵。只是有一点无聊和寂寞。

那仅存的温暖已经不存在。无须再固执什么了。

还像个小丑一样不肯卸下坚强的面具。任由疼痛麻木自己。

那么一切既然已经成为不可改变的定居。那么就鼓起勇气去接受区承担。

冰冷的水顺着喉咙慢慢下胃，就这样胃开始紧缩。真实的疼痛。

在折磨自己。不知道这是为什么尖锐的疼痛。那种真实的疼痛或许会使头脑清醒些。就算在半夜吐的竭尽全力。提醒自己未被记起。

皱着眉头说。好累。满脸的疲惫。一天一天重复着。也慢慢习惯着。

挂掉电话。说我很好，不要想念。就这么简单。

[、chapter 3]

再向你告别的那一刻。我便知道这是永别。

人海茫茫再也感受不到你的温柔。