【校园故事】8月4日、至我最最烦乱的一整天 (3/17)

白天，天有多亮，我就有多空旷。

黑夜，夜有多深，我就有多寂寥。

白天加黑夜的我，

一片片的组合成一场败落的烟花火，

我不说疼，我不喊累，

我只是担心，

自己的寿命太短，

不能和你白头偕老！

亲爱的，

请听我低低倾诉，

如果你懂，

那么，我是幸福的！

我一直相信，

幸福是挂在天边的月亮，

我从觉得，

这个世界有多可爱，

那满街的年岁大的老人，

满头大汗的努力赚着分分角角，

这是我无法接受和忍受的事实，

可它就是那么赤裸裸的存在着。

或许是我的眼睛太多于浑浊，

分不清真假虚幻，

可是，生活，

就是那么的无奈，

尽管我在想摆脱掉这样的世俗，

可我依旧每天保持着呼吸，

这一呼，一吸间，

天知道，我是多么的无奈。

我想放肆的大笑一场浮华，

而却怯弱的相信着，

或许这个世界，

真的有着些许的温暖。

走不到最后的婚姻，

到底是缘分在作祟，

还是肤浅在表面的物质在作祟。

某些时候，我都想问问自己，

我到底是不是还在坚信着这个世界还有爱情，

而当我准备问自己的时候，

心，就陨落了枯萎的血肉，

我不能，

不能回答。

我看不到白头偕老，

我找不到地久天慌，

亲爱的，对不起。

这是我的无奈。

我无法强迫自己相信，亦或不信，

因为结局是什么，

我都无发面对，

我讨厌自己，

只是个凡人。

伤害的开始，

是因为在乎，

吵架，是感情的必然，

而伤口，也从此不能愈合，

很多时候，

我都不知道，离婚的那些理由，

为何都是感情不合引发的。

如若这是借口，

那么多么讥讽。

我想问问：结婚前，你们难道感情就很合了么？

草率的决定自己的后半个人生，

聪明人，绝对不会这样做。

又或者，你的婚姻参杂着覆盖的虚华，

为了你要的虚荣心，

而不惜任何代价，

我不与评论这样的人，

毕竟也是为了自己的梦想。

对于孝顺，

我又该如何对待？

满街的侮谇语言，

足够证明了一切。

那些有些银子的儿女，

把自己的父母送到老人院，

慌称自己没有时间，

可笑的是，

却领着儿子，

逛在夜事，

给儿子买雪糕，

陪散心有时间，

陪父母散心，就很忙。

你不配称呼自己是个好爸爸或妈妈，

因为首先，你就不配做一个好儿女。

你有着忘恩负义的心肝，

如同白眼狼般，

冷血无情。

更有甚者，

拿着黑心的钱，

去庙里捐款，

你当天都不开眼的么？

你的钱，好拿不好花，

黑心的人，

如何能站在天与地之间，

并称自己为“人”？

我不难过，

这个世界就是这样的不可爱，

我也终究是个凡人，

我有着七情六欲，

我也会贪图着自己的幸福，

我知道，我会死去，

我知道，我不会在回来。

这一世，

我还完欠下的情与债，

我便花开不败。

我想哭，

泪还没落下，

心却开始了枯萎的旅程，

要知道，

大悲无泪。

我想超脱自己，

可我就被裹在躯体里，

走不出来，

只能狠狠被逼退。

朋友，可笑的字眼，

只要世界上存在着利益，

那么这个世界上，永没有朋友这个词汇。

爱人，可笑的字眼，

只要这个世界上有着浮华的物质，

那么这个世界上，永没有爱人这个词汇。

亲情，一样的无奈和自卑。

我不想说，我不能说，

可我还是说了。

我怕那些些些许许压在心地，

把我拉至深渊，要我在也无发面对太阳的天真。

折磨的痛苦，

让我在也无法平息自己的烦躁，

我是那么的习惯安静，而今却慌乱的不安。

我惧怕白天，我厌倦着黑夜，

空洞的眼睛，

看不到清楚的世俗的背后。

是我的无奈。

我不能解脱，

我走不出来，

我看不到白莲，

我找不到古灯，

或许，

我只是，

迷失了自己。

亲爱的，我还能活多久，

或许，我真的可以为了自己，为了你放手一搏。

而，我到底还能活多久，

人生的路，

我们还能搀扶着走多久，

我怕，我恐慌，

我怕自己活的短，

不能和你一起，

白头，偕老……

2009年

8月4日

21：57分

文/苍白如我

至我最最烦乱的一整天。