能全部看完而不冷笑的话，那真成神仙了~
1.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
2.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
3. 水饺是男生还是女生？
答案：男生 因为水饺有包皮
4. 很久很久以前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去看到地上白白一片……
以為下雪了，想想自己还没到南方，就冷死了…
4. 望梅止渴的来历：
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”果然士气大增坚持前进了好远。
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……我们一定要找到梅子！！！……”
5.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
6.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
7. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙色迷迷的说：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！” 乙一头栽倒在地
8.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)
9.有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“你说的一点没错，真的好冷也！”
10.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
12.有一隻貓發現了一隻老鼠….
於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..
為什麼???
因為蔡依林唱过：
老虎老鼠傻傻分不清楚
13.一个软件公司正在招聘
这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
14.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
15.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Canyouspeakchinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」
16.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的──
「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
17.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的搓着双手说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
18.某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男老师师沉默了一会儿脸红着说：其实我好久没这样玩过了， 那好吧～～
各位同学把课本收起来，
现在开始考试！ ！
19.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 当然不是桌面上那个东东哈……
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支来福枪：听说这玩艺儿能立马就送人上西天………
20.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到马说话了吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气休息时，
那只猎狗拍拍胸口喘着粗气对猎人说：
‘哎呀妈呀，可吓死我了，那马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………
21.大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
22.一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
23.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
24.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习成绩最好的！” 为什么下课后她被大家鄙视？
答：她就叫“魏碧卉”。
25.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？
答：那人对着狼唱“happy birthday to you……”
26.一小学老师在解析“乳”字的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……要求用乳字组词并造句。
27.A：福娃是男的还是女的？
28.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？ “飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”
29.SHE大声唱道：你是电，李四光，你是唯一的神话！！
30.最全最搞的冷笑话短句：
听君一席话,圣斗士念书。
他年方二五,英年早泄。
这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的…
对联一则：顶叶纸虎啸山林,卧槽泥马勒戈壁
世上无难事,只要不去想。世上无难事,只怕豁出去。 世上无难事,先来对烤翅
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
祖传牛皮癣,专治老中医。
有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
那首新疆歌怎么唱的来？“你要是嫁人,不要嫁给别人,更不要嫁给我......”
披着凉皮的狼
捷克斯洛伐克,又名,Jack,Slow Fuck
以泪洗面奶，谁用谁知道。
你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
您真是贱人多忘事啊
明月几时有，自己抬头瞅。
此恨绵绵无绝期,要多傻逼多傻逼……
有一个人去KFC点了一杯百事可乐，可是服务员就是不给他吸管，这个人很生气，服务员吵了起来。经理过来调解说：不要吵了啦，看帖回帖好吸管！！ 这哪跟哪啊，暴汗……
習慣逆光 (250942527) 于 2008-07-22 15:53:36 对此贴进行了编辑
習慣逆光 (250942527) 于 2008-07-22 16:05:23 对此贴进行了编辑
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