来。闭上眼。听米小七讲故事。 (9/604)

>>>>关于米小七自卑的长相。

长大以后的米小七。依旧是那个自卑的孩子。我总是隐忍着。缄默着。别人口中无意的玩笑话却能刺伤我。我知道有人在背后说我长相很丑。我也知道会有男生给我起奇怪的外号。从小到大我没太多的朋友。我总是沉默寡言。很少有人注意到我。我从不敢一个人上街。不敢去专卖店。我害怕那些嘲笑的眼神。总想像有人在背后讥笑我的长相。岁月易逝。容颜易老。那些自卑总归是我的一道疤。陪伴终生。

>>>>关于米小七的失眠。

从没想过有一天我会失眠。而且会是很久。毕业以后的我在家无所事事。父母的责骂日渐增多。安排的工作还没下来。我只能等在家里学习。父母责骂的范围极广。从发型、衣服、到手机话费再到不许看电视。鞋子换慢了会挨骂。聊QQ会挨骂。行动慢了还是会挨骂。每天晚上都会哭到半夜。有时哭着就会睡着。久了之后。我开始恐惧。害怕回家。离过年还有一个月的时候。我选择离家出走。全身只有200块钱的我。离家出走之后。便开始后悔。我总是习惯在冬天穿很少的衣服。离家的时候。我只穿了单衣。单裤。过着真正吃了上顿没下顿的日子。晚上便在朋友的网吧里上网。网吧的后半夜总是很冷。我缩紧了全身还是冷的发抖。下大雪的时候。我在外面找工作。陌生的地方。没人几个熟知的人。口袋里还有可怜的一点钱。晚上的时候。我依然没找到工作。街道两旁的饭店向外冒着热气。玻璃窗上一片模糊。有个小孩子跑出来。撞到我。然后用很稚嫩的声音说。阿姨。对不起。我说。没关系的。真的没关系。声音有些哽咽。眼泪直掉。终于忍不住蹲在马路边哭了很久。浑浑噩噩的钻进网吧。竟沉沉的睡去。醒来已是中午。朋友拿着药说。你昨晚一直在说胡话。我便拖你去了我的床上睡。早上叫你不醒。才知道你发高烧。你不知道你回来的时候全身都没知觉。走路都很困难了么。米小七。你何苦呢。我说我也不想这样。只是我害怕了回家。我害怕那些无尽的责骂。我每天都要唯唯诺诺的。小心翼翼。不敢大声说话。挨骂了也不敢掉泪。哭只会让他们骂的更凶。我说。求求你。我再呆一天就好。我会去找工作。朋友叹气。米小七。隔壁有家快餐店在招人。你去看看叭。我说好。被那家快餐店录用之后。离过年的日子还有几天。在店里总是很忙碌。老板娘时常在很多人面前骂我行动不够敏捷。没有人帮我。所有人都在等着看笑话。偶尔闲暇下来的时候。我总是靠着落地窗发呆。手因为擦门被冻的生生的疼。有几处甚至裂开。其实。也是很想家的。只是心里的结总也解不开。下着大雪的那天我很努力的在工作。老板娘的骂声依然不减。离过年还有三天。妈打来电话。我躲在洗手间小声的接。妈说。想家了就回来叭。你走了那么久。今天终于肯接电话了。挂了电话。我在洗手间又一次哭了很久。中午便辞职买了回家的车票。回家之后。我还是每天受到责骂。从早到晚。喋喋不休。厌烦极了的我。开始有轻微的失眠。总是喜欢睡前和朋友发信息诉苦。久了之后。我渐渐养成靠和别人发信息才可以睡觉的习惯。
失眠严重是在夏天。安排的工作下来。我开始上班。主任不满我的一切。发型。鞋子。衣服。还有沉默。父母的责骂越来越严厉。我开始整夜整夜的失眠。开始把烟藏在家里。半夜总是会坐在地板上抽烟。我开始吃很少的饭。睡少的可怜的觉。人很快消瘦下去。身体也越来越糟糕。总是生病。却总是死抗。因为说出来。我会受到更多的责骂。越来越恐惧回家。在家更是沉默不语。可是这样。就更会招来责骂。你一天天的老是阴着张脸做什么？你不会笑么？好叭。原谅我。真的不会在受到责骂后还可以笑出朵花来。
2009年1月16日。失眠一年零十六天。身体糟糕透顶。却依然死抗。看。我真是个强大无敌的孩子。

>>>>关于我的梦想。

一直以来我都想要逃离这个地方。喜欢四处漂泊。喜欢一个人去旅行。梦想着。30岁之前走遍各个地方。30岁之后在一个安静的小城市定居下来。乡村和城市结合的地方。要有大片的麦田。慈祥的老人。还要有酒吧。咖啡厅。或许是梦想的太过美好。现实总是背道而驰。