【原创天地】心在何处？ (14/1567)

    静夜，面对冰冷的屏幕，我点燃了一支烟，我是个抽烟的女人，活在小小的烟圈里，活在以自我为中心的世界中。
   抽烟的女人背后是伤心和孤独。
   自己孤身一人在网络里漂泊，没有朋友，没有聊的开的，就连最起码的爱情也是与我擦肩而过。怨气和委屈随着烟火一点点的消失，自己突然发现香烟是可以燃烧掉痛苦的，从此自己便不可节制的爱上了香烟。从来不在乎别人怎么想，从来不反驳别人怎么说，因为燃烧的烟头代替了我所有的语言。
   白天面对着空洞的人和事，容忍着别人的嘲讽和调侃，晚上我就做自己的梦，将自己完全交付于虚拟的网络世界。唯有网络不担心被别人看出自己是一个不漂亮的女人。总是设一个自认为很酷的头像和一个耐人寻味的网名，更多别人不解的是为什么别人和她聊天她从来不回复因为没有人理解我，没有人知道我在想什么。
   自己一直想做个快乐的人，现在看来快乐是一件很容易的事情，只要面对电脑，面对香烟。日复一日，岁月蹉跎，转眼间自己的青春年华在烟雾中消逝无踪。
   总觉得自己好寂寞，好孤单，因为我真切的感受到了周围人对我的无视和冷漠。没有谁能在纷繁喧嚣的万丈红尘中读懂我封藏的痛苦和我灵魂的孤独和创痕``
   当我坦露着一颗心去拥抱生活的时候，俗尘的苍凉使我年轻的心布满难以重负的琐屑。一次次灵魂上大方位的浩劫，令我鲜血淋淋。谁人知我善良的心曾经经历过怎样的惊世骇俗和惊天地泣鬼神的风雨，我在伤痕中黜黜而行，用如玉韶华和青春五彩的情感编织美丽的憧憬，我用这种美丽的情节囚禁自己如同蚕蛹，人们看到蚕茧白亮的光环，却不知这美丽里深掩着怎样的一份难以言喻的孤独和痛苦。
    望着楼顶的天空突然想从楼顶上跳下去，成为一只夭折的蝴蝶。总想让自己抛掉所有的烦恼和痛苦，快乐的做人。告诉自己要挺住，在紧闭的嘴里咬碎自己的舌头，然后笑笑说没事，什么事都没有，真的什么事都没有吗？可是我的心好痛，好累，好想沉沉的睡去。
   走在大街上，商场的繁华和喧嚣好像只是别人的世界。木然，却懂得强一直含在眼睛里泪水强行忍住。机遇只会光临有头脑准备的人，没有人会在原处等你，幸福只是个方向。就在我快要离去的时候，我才明白，原来我的心是空虚的，是脆弱的，是不堪一击的。冬日的阳光真的好短暂，短暂的我还来不及享受一下它的温暖，便面临着黄昏的到来。黄昏的云真的好美，可是再美那也是转瞬既逝。自己的心情也随着即将消失的黄昏而慢慢的暗淡下去。天色慢慢的黑暗下来。看着以前的日记渐渐的成为细细的纸条，让一团温柔的火苗慢慢的轻轻的添噬着它们的身躯，看着它们在火中挣扎，自己的心也一次又一次的陷入挣扎中。仿佛在火苗中燃烧的不是日记，而是自己。看着火花慢慢的熄灭，暗灰色的烟雾飘满了整个房间，然后一点点的散去，突然有一种快感。猛然惊醒过来，这种感觉似曾相识，原来我已经好久没有开心快乐过了。有的只是那黯然伤感的眼神和那早已被风干的心。
   早已习惯了一个人的寂寞，夜里自己静静的躺在床上，脑子里胡思乱想着，想着自己的过去，想着自己的未来。自己的过去一无所有，自己的未来还是个未知数。不知道自己将来会是什么样子，不知道怎么去创造。我累了，活的真的好辛苦，我的心好痛好痛。我想挣钱养活我妈，可是我有什么资本，我一无所有，离开家离开我妈，我跟一个乞儿没两样。想让自己过上好日子，想让母亲不再劳累，我只有靠自己，用自己的双手有拼搏，去创造，我没有能力成为第二个比尔盖茨，可我只想让爱我亲我的人过上好日子。一切都是空谈，现在的我只能与烟为舞，精神散漫，失去了目标，狗一样的活着。谁也想不起我曾经活着，任何人都忽视了我的存在，他们不知道我为什么而活，他们不知道我为什么挣扎到现在，他们不知道，他们不知道。
   不想就这样庸俗的过完自己的一生，不想在我离去的时候，却什么都没有留下，我想创造奇迹，让他们都重视我的存在，让他们都知道我是一个有分量有用的人，要让每一个我出现的地方都留下我的脚印，我的身影。也许我是为了我自己而活，也许我是为了金钱而活，但我更多的是为了亲情和朋友（虽然我没有什么朋友），为了我母亲而活。在没有留下任何东西没创造任何价值之前，我不会自己先离去，哪怕我已经奄奄一息，我也要用我的最后一口气去创造留念，不懂的人永远都不会懂，他们不会懂得一个心已经死了的人是如何复生的，是如何鼓起勇气去观看这个世界的。
   吃什么都没有胃口，嘴里是苦的，心里更苦。无奈的笑容无奈的思想，不想就这样颓废钟老，不想与烟生活一辈子，真的不想。现在的我连自己都养活我不了，我该怎么办？我已经十八岁了，一个十八的人应该可以自己照顾自己了。可是我却还要依靠家人，依靠父母，永远都无法战胜自己，无法从自己的内心世界走出来。机遇一次又一次的擦肩而过，自己一次又一次的失望。看着别人开心快乐的笑，试问自己，这样的笑容什么时候才会出现在我的脸上？定格在脸上的永远都是那种无奈的苦笑。 好像成为别人的朋友，能够有个人来聆听我的故事，哪怕只是暂时的。可当我明白相貌对一个女人意味着什么的时候，我就一直活在自卑和自怜的情绪里。尽管他们说我长的不丑，但是我知道那只是一种虚伪的谎言，他们只是在安慰我那颗自卑的心。
   渐渐的我发现我失去可生活的方向，命运像烟火那样极其短暂。我害怕自己有一天会无声无息的燃完最后一丝亮光，最终而变成丑陋的烟灰。
   机遇和爱情统统与我擦肩而过，即便有人被我的现实包围，可最后的结果只会令人更痛苦。就像一碗香气四溢的饭菜。当他需要你的时候，便会对你表现出极其的温柔和期待，当他不再需要你的时候，他就会像是丢垃圾一样把你抛弃，即使你为他付出的太多。
   我终于明白，女人陷入情网的最终结局只会是万念俱灰，就如燃烧掉的烟头，开始给予你的是一种沉醉，等燃烧过后只剩下一团小小的灰。突然觉得自己像是被打开了缺口的江堤，生生的冲出了一个巨大的口子。将锁在内心的情绪，还有夺路而出的欲望，强隐藏在内心的泪水、语言、汗水都在空气中蒸发开来。

   难道我只有这种燃烧的宿命吗？

    没有人懂得我的悲哀，也许哪一天燃烧掉的不是烟蒂，而是我自己，最后只剩下一点小小的灰。
  点燃一支烟，继续着自己的心事。当发现我彻底孤单寂寞的时候，在自己的内心世界我成了一个没有微笑不会高声说话的人。朋友说我变了，不再是以前的我了，变的比以前更加伤感了，变得只会有自己的心事而不会向别人诉说。以前的我至少还会笑，至少还会大声说话，知道用大声的嬉笑来掩饰自己的痛苦。可现在的我呢？生活在自己的世界里，在已接受了习惯了像水晶一样的透明，早已习惯了过节日里只能观望别人盛世热闹的孤寂。早已习惯了反反复复拥抱的只是自己的身影。夜里，路灯下的身影变的修长而弯曲，诡异而恐怖。没有华丽的装饰，没有浓妆艳抹的外表，没有令人妒嫉的容颜，有的只是那无奈的缄默和漆黑的身影。紧紧的拥抱着自己的身影，是那么的冰冷，那么的缺少温情。无力的挣扎愈加的遍体鳞伤，无助的眼神早已黯淡无光，没有任何的色彩。上帝的弃儿早已被世人所抛弃。拥有的只是那无尽的黑暗和不眠的长夜。人们早已遗忘了这世间还有一个容颜素淡和空荡眼神下的寂寞。
   一切又开始了，不管是疼与痛、喜与悦，在十字路口我必须重新选择，不必要跟任何人解释，我总是这样，走到尽头，甘愿一个人离去。曾想着自己是一片未曾苏醒的土地，一直都不知道收获的滋味。总是面对人流如织的街道自言自语。总是想在平淡的生活里收获一点小小的快乐，可我又如此惶恐，害怕暴风雨的来临。心又是如此的多疑，不相信所有的人和事，没有知心朋友，哪怕是从小弯到大的。整天生活在所谓的谎言和欺骗中。面对别人的开心和快乐我只能远远的属望，可一转过头，便泪如泉涌。总想自己快乐起来，但我知道我只是在欺骗我自己，我无法从一个无止境的绝望中把自己拉回来。害怕听见心碎的声音，努力使自己平静起来，努力使自己静观一切，可我却不能做到，仿佛那份努力连着心，不能扯，一扯就痛。
   静静的生活在自己的内心世界里，六神无主的仿徨在挣扎与痛苦的抉择中，想从自己的内心世界挣扎出来，重新生活，重新寻找快乐，可是，我能做到吗？

   真的。我会从新开始。。