红颜水、以天使坠落的唯美去深爱。 (3/70)

是啊、你不是我；怎么知道你于我究竟有多重要。

是啊、我不是你；怎能断言我在你心底非得第一。

                               —— 札记。

记忆飞散、每个人都会成为每个人的过客。

光年不返、怀念的早已无从记起抑或丢失。

很多话来不及说出口、堆积成了伤痕。卡在中间那道痕、叫情痕。

消失的光年里、我们反反复复行走着。在一起的时光里，叫回忆。

如果开始那句话、我们都没有说出口；现在是不是就不用倔强地站在原地都不肯走开。

如果最后那句话、我们都能忍着不说；现在是不是就不用那么拼命的守着记忆不肯放。

                                                      —— 祭记。

广州的天气总是让我那么措手不及，尽管已经差不多两年了、依然会有点受不了。

很想冬天能快点到、然后就能把黑黑的皮肤掩盖住，再然后穿上高高的靴子。那个时候仰望天空不会再害怕太刺眼。

可是，等不来冬天，现在已经11月份了、我依然穿着吊带行走在大街小巷里。背着大大的帆布包。

其实、四季里我最为欢喜的是冬天，因为冬天不会那么多悲伤。尽管不暖和。

麻木不仁的看着街道两旁匆匆忙忙的生人们、我突兀的想抽根烟，然后环抱自己给予自己支撑。

每次坐公交车的时候总是喜欢偎着靠窗的抓栏把头靠在上面睁大眼睛看玻璃窗外的繁华与落寞。

然后发现，世界每个角落其实都那么孤单寂寞、即使很多人很多人都依偎在一起。可是暖和不了内心。

我看着我的围巾我的帽子我的手表、于是就想把旧的衣物全都丢掉，我突然想穿露大腿的短裙。

最近失眠愈加严重、中午午休的时候也一样无法安静入睡。即使疲惫不堪、思绪却异常清醒。

最近不断的在百度搜关于抑郁症的治疗和严重程度、还有关于冬季头皮发痒的治疗。

发现，徒劳无功。感觉百度的信息也很掺假、不能信太多，只是又别无他处可寻。无奈。

终于发现、住的附近很多孤单的孩子，每天都亮着灯不停不停的敲着键盘，他们也如我一样会有想念麽。或许。

有人说过、孤单的孩子总是会渴望很多人很多人陪伴。

我不会希望很多人陪伴、所以其实我并不算孤单吧。

最近一直喜欢听旋律很慢的歌曲、譬如《消失的光年》和《开始的那句话》。

然后L总是和我说或许这些歌曲可以给你带去安慰以及平伏难过、其实不是的，它们带来的是更多的挂念。

只是我不再提及、因为沉默足以证明我所有的倔强，即使那么的狼狈。

我们都会长大，大到可以一个抵挡所有的悲伤以及背弃。

我们都要长大，大到足以支撑所有汹涌而来的措手不及。

然后，我们会慢慢发现、其实这个世界到处都充满着悲伤。无处可逃。

然后，我们都会看清楚、其实整个世界每个角落都藏着爱。满溢空气。

走走停停、看着沿途的风景，便想起年少的轻狂。我们都老了么，怎么开始喜欢怀念了呢。

兜兜转转、一直都站在原点，窥视着远处的光点。我们都还爱么，不然怎会有这么多难过。

                                                    —— 迹记。

每个人都会想象自己未来的模样、或贫穷或富裕抑或悲惨。

最近不断冒上想出家的念头，可是红尘我并未断、所以只能空谈。

L说除非你放下他放下所有人你就可以安然的去出家当尼姑、然后我就又沉默了许久不说话。

我变得不太爱和人说话，上QQ的时候总是习惯隐身然后独独一个人对着屏幕不作任何举动。

偶尔看看电影，搜搜文字、于是日子便过得没滋没味。然后偶尔会看看那些还记得的人的心情。

我总是会在想、得经历过多少次的痛彻心肺才足以换取所谓的成长和成熟。

辗转反侧想着、床头上放着香烟放着一大堆的书籍、有关于爱情的哲学的销售的做人的。

不知道是从什么时候开始、我已经发现我厌烦用笔写字，继而就看到我所用笔写的字越来越丑啦。

喔，南风出了小说版。我在坐地铁的时候看到便买了。12.8元一本。却发现内容没有月刊的丰富、小小失望。

听说很多地方下雪了、即使我再期盼广州也不可能破天荒下雪。痴人说梦话。呵呵。

我在想、还能有什么意念再支撑我一次义无反顾的逃亡，再看一次大雪纷飞的场景。我想，永远不会有了。

嗯。我已经遗忘了、究竟曾经是怎样的渴望造就一场足以销毁我生存意念的出走。

走过、便会觉得心酸，可惜已经不再有悸动、亦永远无法触动我的心底深处。

最近又翻看了许多电影，《雏菊》《柏拉图式性爱》《他其实没那么喜欢你》。

然后L说很震惊我会喜欢看这些电影，其实我最为喜欢的事动作片、可能真的与最近的心情有关。

不断重复的看这些电影，我想或许并不能诠释什么、也阐释不了我的心情。只是，突然记起便重复了一遍而已。

像有些音乐、我听了千万遍也一样不厌其烦的继续听。自己喜欢便好，其他什么都是空谈。做自己，幸福点。

张杰的《何必在一起》很忧郁，也很动听。很苍凉的声音。

我发现我很久哭不出眼泪了，也许久未能正常的如愿以偿好好的睡觉。

L说是我脑袋瓜东西太多了，其实真的、我在睡觉的时候我不想任何东西，可是也一样失眠。

安定药被我放在抽屉里，没再打开那抽屉。还有准备的刺绣最近没有心情绣也荒废了许久。

那个钱包，还有平安符、怎样看怎样孤单。

我真不是个好主人，连着跟我的所有物品都显得那么苍白可怜。

床上放着新买的被套、灰色。

想起为了买套自己喜欢的睡衣逛到脚都酸疼也未能寻到、最后勉为其难的买了灰色的套装。

其实很多话儿还没说出口、亦不知道该用怎样的语句去表述出来。

因为我知道语言都是苍白的、言出口的未能语的都带着刃剑，会刺伤很多人。

放回心底就不会伤到任何人，即使千疮百孔了自己的心。

回头看看小时候的照片，发现照片里的自己鲜少会出现笑脸、总是面无表情。

我或许真的很久之前便遗失了可以微笑的牵强、于是变得不再爱拍照。觉得不好看。

我们疯狂的年华、映照着轻狂的倔强。那么脆弱却又那般坚持。

我们明媚的光年、折射着阴霾的惶恐。那么不安却又那么坚信。

                                      —— 后记。

我们的青春，快乐并疼痛着。

我们的年华，繁华且苍白着。

因为孤单、所以寂寞。

因为想念、所以追寻。

多年以后、等我们都长大后，我们会发现这一路坎坷泥泞的蹒跚都是值得怀念的。

若干年后、等我们都苍老后，我们都会看着曾经的痕迹所残留下的所有而后流泪。

会幸福，始终要坚信自己想要相守的。

会永恒，用所有的意念去肯定未来的。

                                           —— 痕迹。

                                                  心情简写/2009011.09