一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜
拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您
最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒
捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如
死了好。
这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，
我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎
笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的
一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受
不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的
还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。
书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么
态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿
，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的
把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，
在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求
援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时
候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上
路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短
信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心
长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月
后那人再去，
他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳
朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去
喂狼！结果狼等了一夜说：***！这老娘们说话也不算数啊！
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸
呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人
来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼
问：可看到一白兔？兔：是那只狼的白兔吗？狼羞：我操，这么快就见报了？
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在
墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿
嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真
喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你
再猜！”
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百
支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也
想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真
TMD灵啊！
北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，
可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小
风吗？
上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，
我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看
是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿
,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜
会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼
睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副
超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：
算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将
启动时，列车员作最后巡视时大喊：秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在
风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看
门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，
无所不为，上帝更大怒曰：就凭你也想当国家干部！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请
求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可
以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子
痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
如果mop.com规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨
无悔，至死不渝！但偏偏mop.com没规定…那就算了！
部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首
长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡
萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。
夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您
最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
一青蛙游泳误入女阴部，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒
捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如
死了好。
这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，
我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总书记
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎
笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的
一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受
不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的
还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。
书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么
态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿
，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的
把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，
在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求
援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时
候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上
路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短
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单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心
长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月
后那人再去，
他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com就是实在”
如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳
朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再器就把你扔出去
喂狼！结果狼等了一夜说：***！这老娘们说话也不算数啊！
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸
呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人
来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼
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我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在
墙上，前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿
嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真
喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你
再猜！”
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百
支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也
想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真
TMD灵啊！
北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都要我来提醒你多穿件衣服，
可你也每次都不屑地回答说：我这么厚的猪皮是干嘛的？难道还怕那一点点小
风吗？
上帝送我个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，
我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看
是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿
,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜
会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼
睛，深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副
超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：
算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将
启动时，列车员作最后巡视时大喊：秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在
风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看
门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：那你到底想干什么？猪曰：吃喝嫖赌，
无所不为，上帝更大怒曰：就凭你也想当国家干部！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请
求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；
我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可
以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子
痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
如果mop.com规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨
无悔，至死不渝！但偏偏mop.com没规定…那就算了！
部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首
长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡
萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。
夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
不错。- -