但深深感到内疚，我不是好女孩，我偷家里钱，我早恋，俄抽烟，我喝酒，我还曾经自残。
这些，都是家里人不知晓的。祗是，今天俄看到爸爸一回来连饭也不吃了，直接躺在床上，睡着了
我看到了爸爸的样子，心突然很酸。奈奈，你不是好女孩。
我默默的帮爸爸开了风扇，拉上了窗帘。
爸爸妈妈那么辛苦赚钱，为了什么？我为什么还要这样？
有一次和妈妈谈话，谈到将来，她说【奈奈你还是考职中吧，别读高中了】
我想妈妈是对失望了才这么说的把，以前只要谈到以后，他们都会满怀希望的说【奈奈将来一定会考上大学，给爸爸妈妈添光】
以我现在的成绩，就算考一间普通的高中也很难把。
连我自己说要做导游的理想也动摇了。
我的生活好像没有目标，每天早回到学校，几乎每镗课 不是在睡觉就是在做其他事，反正就是不听课。我的座位，一直坐在最后一排。然后回家俄就锁上房门，做什么，就是不做作业。更多的是看杂志
日复一日，每天无所事事。开始上初一的时候莪不是这样的，但后来就越来越懒散，
幼儿园开始，俄就知道【钱】可以买到自己喜欢的东西，吃好吃的东西、
但那个时候，更多的是从小朋友书包拿玩具带回家。
到小学，我就开始拿妈妈的零钱，几块几块的。三年级开始，我就30块30块的偷，是从我爸爸的包拿的。我被发现过1次，两次，3次。每一次妈妈都拿着凉衣服的衣架打我，每次都问我还敢不敢拿，我说不敢了不敢了。但没多久，又偷了。直到上初中，我竟然几百几百的偷，但上了初一就没被发现过、俄突然害怕起来了，有一句话是说的对的【小时偷针大时偷金】。突然我害怕起来，以后莪会不会几千几千甚至几万的偷？俄觉锝自己好可怕。现在，俄养成了胡乱挥霍的坏习惯，一天不花几十快钱就不舒服。但我真的不想在偷钱 了。但就手痒，每一次发现爸爸的包放在这里，俄就想去那几张大钞花花
我不知道要怎么才能彻底的改掉它。
初一下学期，我就跟朋友经常去网吧，酒吧，迪厅，K厅。钱的需要越来越多了。有一次，朋友叫俄带他们到我的母校，以前毕业的小学，去勒索。但被发现了。我差点进了派出所、。我妈妈哭了，很伤心，我想我这一辈子都无法忘记那个时候妈妈的眼神，近乎绝望。她怎么也没有想到平时乖巧的女儿（他们以为我只是成绩落了但不知晓我会变得那么恶劣）会做出这种事。
初二上学期，俄谈起了第一次恋爱。我很清楚那个男生是当莪玩具。但是身边那么多同学都谈起了恋爱，我真的很想尝尝那种滋味。特别是吻的感觉。但是，我的初吻并没有我想像中的那么完美，反而给了我有厌恶恶心的那种感觉，真的很想吐。我们祗在一起了20来天，他就把我甩了。但我一滴眼泪也没有流，因为，俄对那个男生，就连好感都没有。但是因为他，我认识了另外一为男生，他认了我做妹妹。09年2月22日，我开始了我第二段恋情，俄记得特别清楚，因为对那个男生，我是真的动心过、我曾经在他生日时送给他一个300快的大公仔、但我生日他却连距生日快乐都没有、我无法忍受他的呆板，被动。所以在我生日的后两天就和他说了分手。
4月23日，我们分手的那一天，我抽起了第一支烟。抽着抽着，就两三包了。之后我有去找他复合，但他拒绝了。我放弃了。
今天，我又开始了第三段恋情。我们，都没有见过面。他祗是一个我认识的人的哥哥，看了我空间的照片， 他就说要跟我在一起了。因为无聊，我答应了，他说了几句很甜蜜的话，但是，莪只有一种感觉，就是恶心。但在这之后，我后悔了。
因为，我真的很想做一个好女孩，现在的我，还可能吗？
说谁恶心，说什么恶心，其实最恶心的就是自己把。
这段时间，我看到爸爸妈妈的眼神都很疲惫，似乎苍老了许多，隐约感觉到，家里可能出事了。我真的不想在这样了，俄觉锝自己好败家。
我不要恋爱，我不要偷钱，我不要吸烟，我不要喝酒，我想做一个爸爸妈妈引以为傲的好女孩。
但现在的我，可能吗？我那么坏，可能变好吗？大家帮帮我，好不好？
...........好孩子？？？？
努力勒！~！~！~！~