时间一天一天像是迅速流逝的样子。而我还在很循规蹈矩的做个乖乖女的样子。朝八晚五，过着上班族标准而平静的生活。也许我是该做点什么？在平淡生活中增添不平常的一笔。留给以后时而怀念、时而留恋。只是我已经那么、那么地不堪。还有什么是我能承受得了的呢。也许有些东西的样子从未改变过。变的只是我自己不似往昔的心情。那又能怎样呢，一切如此善变。
“你若归来，春暖花开”。那是多久以前的事了呢？在鼠标灵活的移动下，看到一个女子愁肠辗转的寄托。依昔想起，那正是万物复苏的时节。记起那时的情，那时的景。纵是一切都已不复当时的模样。世事总是如此的叵测，也许，我是真的不该有任何的困惑。
在别人给我外套让我取暖的时候，才发现。这样细微的恩惠是足以让人黯然伤神的。出门的时候，透过门缝细致却是深刻的寒意，略微踌躇，顺手拿起了厚厚的深咖色围巾。这样可以只露出眼睛懒懒的余光。这样即使见到熟悉的有点陌生的，陌生的却又显熟悉的人就可以堂而皇之地避开。不会在心底留下一丝的波澜。
时常混迹于一群看似形色匆忙的人群之中。带着小心翼翼的掩饰畏缩着行进。我不知道每一个人都正在进行着怎样看似那么值得去忙碌的事。我不知道，当我也插入这样看似无比正常生活的人群中时，是不是也有个“我”，站在街角某个角落，用玩味的表情来观看一场只能跟自己玩转的游戏。
很深的夜间会辗转反复，把那十个数字反复穿插从0到1再反复仍难入睡的时候，会很小心的在手机里选下一行数字按下。会跟年纪相仿的女子，在似乎万谰俱静的夜色沉寂下用淡淡的语气，让屏幕上一行一行字迹穿透夜般的传递。在心里留下深深浅浅的期待，是回复，是急流暗涌般的孤助孤助。
像是生活在一个没有任何答案的未知界。我不知道是不是有太多的人在这样的问题。而我自己则已经变成了似乎无可救药的样子。午夜后仍会持续的失眠，关掉手机，就以为是世断了一切声源。就以为可以安然的待到天明了。总是这样以为着，而后又在持续的失望中继续。身体时常因天气一些微小的变化而像破坏了的机器般。出现各种过于敏感的令人有些匪夷所思的病状。
有时候觉得自己是一次次太过犹疑不决的性情导致了自己在某方面的特别的失败。比如，有关某个人的...。那么久没有提笔了，想要说了话要想流利的表达已经略微的有些艰涩。许是与心情有关、用这样的借口阻挠自己继续想下去应该是不错的吧。看到某人在另一个版面发的文了，看到他自言自语般的告诉那个女子说着他们的约期。心里忽然就闷闷地被重击了一下。这样的狼狈不堪的难过。真的是让人有足够的理由反思呢。
是谁说过的话。有些事就在那小小的一秒就足以定形了。是的，那一秒吧，抑或他想要和她在一起的时候说的只有一句话，那句话不足一分钟吧。然后在他略微迟疑或是毫不犹豫的决定下，就一秒，大脑里闪过的念头。就定形了。他们又是在什么时候呢？那一秒我在没有预期的疼痛、在莫名其名的不安还是一个人又在某条熟悉的街道徘徊。无论如何，一切都已经是现在的样子。在这样的情况下才对时间的珍贵有所领会。深重的领会。那一秒的领会。
我想我应该还是那个高傲的女子。不会有太多的人知道我的心情，所以我有足够的状态去掩饰、我可以唇角轻扬、也可以平淡漠然。这一切，从此，都只与我自己有关。我再也、再也不会走在仿佛只有一个人的街头，四顾流盼，那个人会不会是你？。
從此，沒有關於你的以後。從此，只悲不傷。
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