我曾写过“我那可爱的家人”我曾说过“我下辈子还当你们的孩子，不管是男孩、还是女孩。”是的，这些都是我写的，也是我说过的。
到现在我还想这么写，这么说、、
爸爸妈妈、你们在我的心里还是那么可爱，那么让人感动，你们是我的家人，我可爱的家人。
有时候我也觉得人是种很矛盾的动物，在某些方面是额外的明显。
哭与笑也只是在一瞬间，只因一些人的一句话，一个表情、和一个简单的举止，真的很难用言语来表达。
爸爸妈妈、说实话，有时候我们也会怨你们，怨你们为什么不好好的听我们说说心里的话，怨你们为什么总是那么的自以为是，怨你们为什么总是让我们对你们又爱又恨、、
我们爱你们对我们的爱护，爱你们对我们的照顾；同时我们也恨你们的爱护与照顾，这样的爱恨，我们自己也表达不出该怎么同你们说起。
爸爸妈妈、其实我并不是一个特别乖巧的孩子，可是在你们面前，我尽量的让自己乖巧起来。我也不是个特别爱玩的人，只是个爱睡觉的懒人。我不出去玩不是因为没有朋友叫，也不是没有朋友陪，仅仅是我想在家睡睡觉、、看看电视、、上上网、、、
其实你们都不是太担心我出去了会怎么样，但是、只要我晚上一出去，你们都会在9：30-10：30的时候打电话让我回家。我想这也是一种关心吧！ 而我也从来很听话，不让你们操那些心思~！
其实只要不是推不掉的，一般来说，我一到晚上都不会出门的，说到底也就是因为我懒吧。夜晚我们这没什么车，来来回回也麻烦，而我从来就不是个自找麻烦的人，能不去的，我都会推的干干净净。这样你们也少操心，而我也少了那么多的麻烦了，何乐而不为之呢？
或许、也因为我给你们太多乖巧的现象，让你们以为我不是一个会说不的人，让你们以为只要你们觉得好，我都会答应、都会接受。我不是不会说不，而是在某些时候，说了也只是会制造更多的麻烦，所以我懒的说，只要不是太过分的事情。
可是、现在我后悔了，我恨我自己为什么那么懒，为什么把事情都简单化了。
我的顺从，让你们以为我只是个没有太多想法的人，让你们以为我做什么事情都不会考虑太多，只是一个头脑简单的丫头，让你们把我的一生也给安排了、、 那是我的一生啊，不是什么很简单的事情，是一生。。呵！
有时候、我在想，我要是个很叛逆的人，那你们还会像现在这么自做主张么？ 还是那么的自以为是么？
爸爸妈妈、你们可知道我多少想像以前一样，甜甜的笑着，当家里的开心果，一个在你们眼里没有烦恼、又开朗de小姐呢？
可是不可能了，真的不可能了，爸爸妈妈，我爱你们，也怨你们。
那个天真的小姐已经不在了，不在了、、你们亲手抹去、亲手毁掉的。
“小姐”这个称呼，曾经是让我多么开心的称呼，因为你们曾对我说：我是你们的“千金大小姐”，是你们的宝贝。
可是我现在好讨厌，好讨厌、、 我不是古代里的大小姐，我不是大门不出、二门不迈的小姐，更不是什么都不懂的小姐；我不要像古代里的小姐那样，什么婚事由父母做主、什么都不能说不、什么在家从父，出嫁从夫的狗屁理论。
我们都不是那个时代的人，也不必去听从那些根本是侵犯人权的事情。
爸爸妈妈、我真的好恨我这懦弱的性格，为什么不果断的做出决定？为什么要把事情拖到现在这个地步？
我知道、我可以去做的事情很多，但是只要一扯上亲情，我就什么也做不了，呵！除非我不当你们的女儿，除非我死。。。。
怎么办？到底我该怎么办做才是最好的？
活着到底是为了什么？
活着到底是为了什么？？为了什么？？？```````` 
ＬΟvё.釕苒 (289968182) 于 2008-10-31 11:28:33 对此贴进行了编辑
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