ONE
给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心
明明是三个的电影 我却始终不能有姓名
公主有时候期待的并不是王子，她一个孤单的时候，她要的只是一个爱她的农夫。
我想把这句话写在日记里作为自己的签名条，我不知道他有没有注意过。
喜欢和爱不是一回事，我常这样提醒着自己。
可是我还是觉得我是爱疯子。
每个寂寞的女子，都有一个属于自己的天地。而且很多都会和一个DJ分享着那些心。DJ在电台里说，每个平凡的都是不平凡的，因为他们经历了许多的不平凡，所以现在才平凡起来。我眯着眼笑，因为他那笃定的口气。
因为电台，我知道很多别的爱故事，虽然DJ的声音不算好听，但是却百分百的煽。那些故事的结局有太多的不圆满，几乎全是那种悲剧的翻版。
我想，大概是因为幸福的他们躲起来歆享自己的美满，而拥有些许悲伤的又需要诉说，躲的多了，倾诉的多了，所以才显得悲气氛的浓重。
疯子大概就属于那种离开的，而我就属于那种需要诉说的，但是我不诉说，我只是和熟悉又陌生的DJ去分享那些陌生又熟悉的故事，自己挂着耳麦，安静的听就好。
自己的记忆力总是很好，那些别的故事不经意间就存储到了脑子里，在一个落寞的下午或者安谧的凌晨一一填进我的纸上。我有驾驭文字的本领，我让我的主角在我的文字里幸福美满，我让自己在幻想里和疯子一起过着快乐的子。
疯子，别人的朋友。
我有一种守口如瓶的本领，我一直很安静的在感里游刃有余。
用自己遥望的方式去爱一个，很傻，却有种属于自己的幸福。
TWO
给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经 发现爱一定要有回音
不会轻易地让一个留下也不会轻易地放一个走的我，很固执，就像我一个呆在画室里一次次调自己想像里的那种颜色一样。我不想放弃，虽然亚斯说放弃也可以幸福。但是我不相信，因为我曾经放弃了，但是我现在并不幸福。
疯子曾经站在我的面前问我，癫癫，你可以和我在一起走吗？
我看着他那澄澈的眼睛没有说话，某个女子在我的旁边长出了一口气。我怎么不知道那个女子喜欢疯子呢？
我喜欢把自己伪装得很勇敢，那个女子欢把自己伪装很娇弱。
我们谁都没有过错，总是有自己的保护色，只是那个女子的方式更容易为收服的法宝，而我的，为一种被害怕碰触的致命伤而已。
于是我便很幸福的在疯子的怀里冲她微笑，很幸福。
从来不敢问疯子为什么，因为是我选择了沉默。
爱的样子就那么模糊，有太多的事我都安静的看着，不是不值一提，而是太多的绪而无从提起。比如疯子在他的画室里问我有没有一点爱过他？比如，我在酒吧里为了你因为一句话和别打架。
比如，比如。
太多的比如，所以我安静的走自己的路，我爱疯子，但我也不希望自己伤害别人，至少还是我的父母。
自己要的只是曾经，爱不一定要有回音。我以为可以那样。
THREE
给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任
原来缘份是用来说明 你突然不爱我这件事
最后一次见疯子的时候，我只知道他要去的下个城市是拉斯维加斯。
我喜欢在路上行走或者说我比别更能逃避。我没有别那种把自己交给山水的隐逸，也没有别那种享受在路上的豁达。我像一只鸵鸟，我让自己眼不见为净，让行走来让自己遗忘，让汗水来倦怠自己的敏感，让风霜来磨砺自己的意志。
我不会对疯子说，你回来吧！
我站在湛蓝的天空下看着天空，我已经知道我们在不同的天空下了。
我想过，自己去那个城市找他好吗？
我看着读不懂的英文凝望着面前的梦想。
我想，我不想我们都毁弃掉，所以还是过着自己的生活吧！
一个的故事里可以全而退的只有我。
我哭了，我说，如果真的爱一个人就要让他幸福？原本属于你的，终究是属于你的。但是现在我还是有些想念他，我怎么……不知道和他说什么话，在电话里。
曾经我们一起看海的时候，许下过的承诺，你是否还记得。但是只是三天的时间，我便一切如常。你第一次亲吻我的时候，是在你的画室门口，我没有看见真心，我只是看见作秀。
我爱疯子，一直都爱。但是我拒绝他拿我的梦想当诱饵。很聪明的我一直都隔开我们两个的视线，我的自尊也从没允许过我越距。
只是疯子生病了，我还是想见他……但是我还是没见！
也许他想说，你怎么可以这样绝，不见我！
FOUR
我们的爱 像你路过的风景
一直在进行 脚步却从来不会为我而停
疯子终于在家的转角的地方逮到了我，他笑的很颓唐，他说，你现在还可以找什么理由来躲避我？我低看着自己的脚尖，像路边安静的路灯。
我想起曾经的时候，你拉着我的手，癫癫，我真的爱你，你可以等我十年，嫁给我？！
疯子，他说他爱我爱了很久，在桂林见到我的第一眼的时候，带着他的一个朋友住在我住的宾馆隔壁。我当时12岁。说不清楚为什么不讨厌，而且还很快的接纳了他们。我送他们回深圳的时候，我还会像朋友一样给他拥抱说再见。
只有我自己知道，我希望他过的好，没有灾难，没有童话故事里后的爱情故事。不幸的是他爱上了我，连我也好像爱上了他，反倒是家人，和我疏远了起来。
疯子说你为什么不来找我？
我说那是误诊，现在的你不是很好吗。
疯子一拳打在旁边的砖墙上，他说，你怎么这样绝？你明明知道我爱的是你，你总是那么怯懦什么都不敢要……
我说你见过路边的风景会停住吗？我永远永远都不会和你在一起的。
因为家世吗？
不是。
癫癫，你是世界上最绝的最恶毒的！
说完，疯子也不回的走了，他的手一直在流血，我却还看见了站在树的影里的自己。
FIVE
空荡的街景 想找个放感
做这种决定 是寂寞与我为邻
我很倔强，我爱疯子不输于自己，但是我没有这种守口如瓶的能力，所以安静伤心的是疯子，大哭的是自己。
我用自己的方式去爱一个，在心里好好的爱着疯子。但是不会让谁知道，除了我自己。我不想有一天，疯子或者我像那样走得义无返顾。不能说一个的全好过二个的纠结。只能说一开始就撇清最后才不会有那么多受伤。
因为我知道，疯子走后，自己一直都很自责。
我不要伤，就算现在伤了疯子，也是长痛不如短痛。
在我做完这种决定的时候，疯子站在我的面前问我，癫癫，你可以和我在一起走吗？他说完之后的时候，疯子几天几都没有回家，站在我的楼下等我的回答；我还去了画室，我调那种疯子和我喜欢的靛蓝的颜色，然后我在出画室的时候，看见疯子在门口看着我画画。
没有谁可以逼我改变我的决定，就算他拿梦想来刺激我也一样。我既然明明知道疯子是在利用它来挑战我，我都可以无动于衷。那我就更不可能来应诺疯子什么了。
安静真是一个很好的词语，从前到后一直是。
SIX
我一个走着 一开始就下定决心
当泪在我的脸上任
一直哭得很安静 不要谁的怜悯
DJ的声音一如既往地煽。
他说今天是白色情人节，一个女孩子说她一直都安静地听我的节目，今天想把她自己的故事拿来和我们分享。
他说下面我们一起来听听她的故事，名字很好听，安静的爱你。
他的背景音乐我很熟悉，阿桑的《一直很安静》，他静静地讲着，很认真。画室里的空气里原本飘浮的尘埃也都静静地不再扬起。我坐在椅子上看着眼前的画布，我在心里往上画天蓝的桔梗。
读着读着，他说其实我们很多边都有这么一个安静的的，甚至没有开放。后来节目完的时候，他说我们听众朋友一起来祝福这个安静的女孩子吧，希望她开开心心的。
情人节的晚上，疯子打来电话，他说我不是拿梦想来刺激你。
我没有理他，继续收拾着自己的文字。
他说这不是谁走开就能解决的问题，竟然决定放手了，为什么你要调什么靛蓝的颜色……
他把几页纸的文字发了过来，他说为什么要写这些，让我自己当过客来阅读你就会很满意吗？
我看着屏幕那边的疯子，细细地笑，眼泪都出来了。
不知道安静的爱你，是不是一直哭得很安静，连眼泪都会被当露珠，还会被夸，说看它多晶莹。
文／安然。
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