【小调乱弹】越吵越相爱？ (12/249)

　　● 吵架也是爱的表达

　　有人说，性格、秉性完全一样的两个人做不成夫妻，好的夫妻一般都性格互补。我觉得那是为夫妻吵架上纲上线，而且上的没有什么道理。

　　俗话说，在一个锅里吃饭没有马勺不碰锅沿的。如果不是旧社会，绝对的讲究男尊女卑（也不全对，没有听说过河东狮吼的故事吗？还有武则天、慈禧那样少数的强势女性呢）女人完全唯丈夫的马首是瞻，两口子就会有意见不一致的时候。人生百事，夫妻两个，天南海北凑到一起，就是经过磨合期，也难免有意见相左的时候，如果不知道谦让，哪能不吵架？

　　常听人说两口子过日子，谁对听谁的。理论上正确，可事实上行不通，轮到事上，谁都认为自己对，所以就会吵。可是需要提醒的是，吵可不要吵过了头，真伤了感情是不好挽回的。

　　所谓“争争吵吵白头到老”那不是真吵架，那是“打情骂俏”的意思，吵闹里包含的是绵绵的爱意，你可不要误会。所以年轻人要是还没有领悟吵架的学问，千万不要吵，因为只要吵就会伤害感情。

　　当遇到问题的时候，一定要冷静，能让一步就让一步，因为对方是你最爱的人，顺从他，只要不失原则也是一种爱的表达。       

　　沈培岗

　　● 有爱不怕吵出来

　　按照所有幸福童话里的逻辑，恩爱夫妻的生活应该是这样的：两个人相敬如宾，从不吵架，对任何事情的看法都默契到如出一辙，绝无分歧。正是因为受这些事故的影响太深，当一对夫妻一旦发生争执，就会马上被人认为这是不幸福的一对，是两个勉强凑合在一起过日子的人而已。这种影响还进而直接导致了很多对夫妻的离异——既然两个人吵架了，那就是证明彼此不是天造地设的一对了，那还有什么理由硬绑在一起呢？于是恋人分手了，夫妻离婚了，去找那个真正属于自己的另一半了。可是在一次又一次的寻觅之后，才发现要永不吵架在夫妻之间几乎是不可能的事情，而已经放手的那个人才是最适合自己的，可惜却再也找不回来了。

　　我们父辈是羞于表达自己对家人关心爱护的一代，他们更善于用表面的严厉来掩盖内心的温情。曾经在公车上看过一对白发老人，妻子让丈夫坐一个空位，丈夫“恶狠狠地”说着“让你坐你就坐”！顺手就把妻子摁在了座位上，于是妻子满脸笑容、心安理得地坐下了，丈夫则像一堵墙一样守卫在旁边。相信所有看到这一幕的人，都不会怀疑两位老人之间的感情，也不会有人因为丈夫的“粗暴”行为而对他心生反感。

　　相对于父辈们而言，我们或者在开始时懂得表达感情的重要性，却往往因为长时间的相处而忽略了彼此交流的必要。当我们把彼此的存在当成是空气一样自然，却逐渐忘记了空气的存在时，问题可能已经产生了。

　　鲁迅先生曾经说过一句话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话虽然是针对当时特定历史年代而说的，却也一样适用于夫妻之间，相对于彼此间的绝无交流，争吵也许是一种更好的表达内心想法的方式。在争吵中交流，在争吵中表达想法，是中国传统文化中颇具特色的一种，虽然吵架很容易说出一些过头的话，不过夫妻之间“床头打架床尾和”，只要彼此还珍惜对方，就没有什么气话是不可以被原谅的。所谓“打是亲，骂是爱”大概就是这个意思吧。          

　　肖范

　　● 少吵一点，多爱几分

　　吵架几乎可以称得上是夫妻之间的“必修课”之一，我就没有见过不吵架的夫妻，所以那些真正能做到举案齐眉、相敬如宾的两口子应当属于凤毛麟角了。有人说：“吵架也是一门艺术。”这话说的不是没有一点道理，然而艺术那玩意毕竟只是少数人的专利，我辈凡夫俗子，终究还是难以掌握这门高深莫测的艺术。因此，“架吵得恰到好处可以成为夫妻感情升温的催化剂”这一观点，小生我着实不敢苟同。因为单从婚姻破裂的导火索来看，吵架往往是加速婚姻土崩瓦解的催化剂。而且架吵得越多，闹得越大，大厦将倾，直至争得不可开交之时，夫妻二人便只好跑到民政局去把红色的结婚证更换成绿色的离婚证，着实令壮士扼腕，佳人叹息。

　　通常来说，刚刚坠入爱河的情侣之间，吵架的频率少得可怜，而一旦两个人相处久了，特别是在携手步入围城之后，火药味也会变得日益浓厚起来。依小生之见，两口子隔三岔五吵上那么一次小架倒也正常，毕竟一日夫妻百日恩，夫妻没有隔夜仇。但人在气头上的时候常常什么话都能说得出口，而且是什么话伤人就说什么。倘若夫妻生活中经常充斥着吵闹声，那这必然会伤及到两个人的感情。那么，夫妻之间怎样才能尽量避免吵架呢？

　　首先，夫妻二人应当是缘于真心相爱而走到一起的。如今因为现实的残酷与种种无奈，有时并不相爱的两个人也会走到一起组建了家庭。由于缺乏必要的感情基础，一般在婚后，各种问题积聚在一起就会显现甚至爆发出来，越看对方越觉得不顺眼，口舌之争在所难免。当婚姻失去爱情作为基石的时候，这不得不说是件不甚美妙的事情。

　　其次，婚姻意味着责任，一个人对婚姻的忠诚度以及对家庭的责任感，这些对于婚姻的稳定都是极其重要的。所以一旦两个人走入了神圣的婚姻殿堂，你就再也不是一个人战斗了，你也不再只属于你自己，在你肩头上，你会感到沉甸甸的责任和使命。所以，夫妻双方培养起自己对婚姻和家庭的责任感是理所应当。

　　再次，学会宽容，理解万岁！夫妻吵架往往是由一些鸡毛蒜皮的琐屑小事而引起的，多一分理解，大概就能少吵一次架。可惜，在这个世界上，误会似乎总是多于理解，这更能显示出理解别人的宝贵。俗话说：忍一时风平浪静，退一步海阔天空。夫妻之间要学会换位思考，多站在对方的立场角度来思考解决问题，这样就能化干戈为玉帛，把所谓的“大事”化小，家长里短的小事化无。

　　总之，家庭和睦是社会稳定的一个重要保证，而夫妻关系又是家庭生活中的关键元素，所以夫妻之间默契和谐、相濡以沫就应当是每一个家庭应该孜孜以求的目标。少吵一点架，多一些对自己另一半的理解与关心，就会使感情不断地升温，继而使得爱情永葆新鲜。正所谓“少吵一点，多爱几分”，大概就是这个道理吧。                                      刘亮 

　　●冷战比吵架更可怕

　　我们中门有一对夫妻，年近五旬，我们邻居二十多年来，常常听见他们在吵甚至还打！我们也常常看见俩人打完吵完了，没事儿一样，该吃吃，该喝喝，那么大岁数毫不避嫌地搂着搀着在邻居们跟前走来走去，大家都已习以为常了！

　　其实，居家过日子，夫妻吵架拌嘴我认为很正常。而且吵架也是一种沟通的方式啊，你这样做我不满了，我就告诉你（高门大嗓地告诉你），你下次还这样吗？我那样说，你不乐意听，你就告诫我（疾言厉色地吼给我听），那我还好意思再这样说吗？最可怕的是不说，不说不证明就没意见，有意见藏着掖着，久而久之，总有一天会“火山爆发”。 量变，量变，总有一天会引起质变！

　　“我都懒得理你了！”这不可怕？要知道，哀莫大于心死啊！夫妻俩，人相对，心隔墙，无言话衷肠！外边辛苦工作一整天，回到家里，面对的是冷冰冰的家，冷冰冰的人，这样的家还是生命的港湾吗？谁还愿意回到家的怀抱呢？

　　所以，我认为居家过日子，应该真诚相对，该说的就要说出来，该撒的气撒了，日子该咋过咋过！只要真心相爱，吵架也是生活的一部分呢！

　　张素瑞

　　● 吵架也有学问

　　结婚之前，他对我说，我不会和你吵架的。我当时以为这是一句甜蜜的承诺。但是，相处一年下来，架的确是没怎么吵，但两人的心却都有一种在沙漠长途跋涉的疲惫感。每当我对他哪儿不满意开始抱怨的时候，他总是默不作声，逼急了，就不紧不慢地给我来句：你有完没完？把我这股火生生压下去。在这种状况下，因为问题没有解决，我依然心生不满，又无处发泄，所以心情越来越郁闷。而他觉得很无辜，觉得我从来不跟你吵架，你怎么还处处给我脸色看。就这样，我们之间的话越来越少，芥蒂越来越多。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我俩都不愿意走向“灭亡”，所以终于在某日把积聚多时的怨气都一股气发泄了出来，刚吵完自然都比较生气，可随后却发现原来存在着这么多误解，借着火气都说出来之后，两人才终于明白了对方的苦衷，随后我们都注意改变自己的不足，感情反而更近了一步。经过这次事件，我们总结出了一个吵架的法则，如下：

　　一、掌握火候，有所为有所不为。意思是说，吵架也要选择时机，看对方是不是在气头上完全丧失了理智。如果对方虽然不满但理智尚在，那么可以借吵架的机会，进行沟通。如果对方已经丧失了理智，什么都听不进去了，那么要果断休战，等气头过了再说。人在气头上，往往容易说过头的话，做过头的事，如果在这个时候吵架，两个人达不到沟通的效果不说，还容易话赶话，让对方伤心，让自己后悔。

　　二、就事论事，不要上纲上线。吵架最忌翻旧账，揭对方伤疤。由你今天把饭做糊了，说到你打小就娇生惯养，四体不勤，五谷不分，娶了你我真是倒了八辈子霉。或者因为对方忘了你的生日，吵到你心里根本就没有我，是不是还惦记着前女友，嫁给你我真是瞎了眼。你说这些话一出，对方还能不恼羞成怒，还能不以牙还牙？吵来吵去，两人根本就不知道吵架的最初原因到底是什么，反而还因为一些陈芝麻烂谷子的事情生一肚子气。所以，老话说：“打人不打脸，揭人不揭短。”这绝对是劳动人民在长期斗争中总结出来的宝贵经验。

　　三、要明白吵架是手段，而不是目的。吵架是为了沟通，而不是单纯为了发泄。所以，有理并不是最重要的，有效才是最重要的。也就是说，通过吵架，你要告诉对方，你到底想让她（他）怎么做，而不能沦为纯粹的指责。过日子不是上法庭，是非黑白没那么绝对，往往是公说公有理，婆说婆有理。所以，吵架不能只为逞口舌之快，好像天底下的道理都站在你那一边，我们要琢磨怎么说对方才能接受，才能解决问题。

　　吵架并不可怕，不会吵架又非要吵架才非常可怕。衷心希望天底下的情侣伉俪，能越吵越亲密，越吵越美满！                   姚娜