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一位漂亮女生去世前的日记，中国版一公升的眼泪! (6/131)

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修改回帖引用楼主：大、公-狼

她叫黄莞菁，患有骨癌症。就在她去世前一天--2008年2月29日,她仍然在网上写着日记,向关心她的所有人汇报着她的坚持和一天来的生活! 我先发几张她去世前几天她自己用摄像头拍的照片。然后我在慢慢更新日记

早上起来很不争气地哭了。不但浪费了好多的卫生纸，更浪费了好多眼泪。都说男儿有泪不轻弹，我不是男生，也许哭一下也不算什么过错吧。

　　为什么会哭呢？原因很简单：和我几乎同时生病住院的三位病友已经去读书了，还有一个正在工作的实习阶段。而我呢，躺在床上都不止两个月了，生活根本不能自理。

　　并且由于前几天吃止痛药的缘故，我的胃就是不肯接纳哪怕是稍微多一点点的东西。为了让自己多吃点东西，我这三四天以来拼命地减少止痛药，这样的确能吃点营养的东西了，可是腿又痛起来了，经常连睡觉都成问题。

　　前天晚上一直到三点半才勉强睡着，昨天又熬到４点多才没那么痛，还连累妈妈为我做着实际作用也不大的按摩。

　　晚上我都没有哭，反正我的作息时间都乱七八糟了，我也不愁没时间睡觉。可是早上，再一次醒来，我却发现没了止痛药的帮助，我的右腿还是像以前那样痛了，甚至更加严重。真的忍不住怀疑，我的腿还会好吗？还能像从前那样走路吗？还能自由自在地在操场上奔跑吗？

　　也罢，我也不奢望像那个残疾运动员那样，穿着假肢也能健步如飞。我只想靠自己的双脚行走，哪怕走得再慢，哪怕还要依靠拐杖，哪怕还要别人扶着……都可以，怎样都可以。为什么这么简简单单的愿望也不能实现呢？

　　妈妈说：“谁让你做完截肢手术后不肯锻炼呢？叫你锻炼，你就总说痛。错过了最佳时期，现在坚强都迟了。”我知道妈妈是一番好意，可是那时候我又怎么不想锻炼啊，是真的痛啊，我没有说谎，真的。我没有别人那样好的身体，做不到别人那么好啊。看着病友截肢后拄着拐杖为家人买早餐，我好羡慕，羡慕到简直嫉妒。是真的做不到啊，再怎么努力也做不到的。

　　爸爸说：“这就是命啊，就是数学里说的概率问题，刚好被你碰上了，躲都躲不掉的。我们县城里几十万人，几十万分之一的概率，偏偏被你撞到了，有什么办法？”为什么是我呢？这个我向上天问过几百遍、几千遍的难题，我总是想不到答案，呵，怎么就这么笨呢？

　　有个病友向我推荐了一部感动了无数人的日剧——《一公升的眼泪》。我去看了视频，骗了我还不止一公升的眼泪。不过里面的有些台词好特别：

　　“你不觉得人类是很贪婪的动物吗？”

　　“恩？”

　　“植物也好，动物也好，从一出生就知道自己的寿命。只有人类，贪婪地想要长久地生存下去。”

　　我把这一段看了不下十遍。也是啊，从前都没发现呢，原来这也是一种贪婪。语文课本里学的《敬畏生命》，都忘到九霄云外去了。每一个生命都是一个奇迹，每一个人的出生都是上天的恩赐。我们却一直一直向上天抱怨寿命过于短暂，这不就是贪婪吗？

　　好吧，我不再抱怨了，我只是祈求，祈求大概不算过分吧？我想祈求上天给我多一点的时间，让我走完一生的旅程。不要让癌魔夺去我１７岁的生命，您听到了吗？我在很真诚地祈祷呢，可以帮我实现这个愿望吗？我很感激您给我的曾经的一切，不过我还是很贪婪地想要活完少年——中年——晚年这样长的时间。

　　其实还有好多奇怪的台词呢：

　　“没有什么特别的，只是被特别的病魔选中了我。”

　　这句话还真有意思，把生病说得和中彩一样了。可惜我还没有看破红尘，我也不是世外高人，我没有办法把生病看成一种平常得像喝水吃饭一般普通的事情。

23:00

刚才终于喝完了晚上的玉米粥，现在胃里直想吐出来。可是对我来说，吃点东西已经是很大的胜利了。

今天能撑过来简直不可思议。

我的左腿因为患骨肉瘤而截肢１／３。好不容易装上假肢，可以走路了，右腿又由于锻炼过度而受伤。这还不算，我的左边乳腺上竟然长了纤维瘤。我只有朝左边躺着睡才会舒服点，可是这样刚好压到左边的纤维瘤，有时候真的压得好疼，而且也让它比前一段时间长得大了好多。

大概９点多的时候，因为停了止痛药，只吃了点乡下郎中开的药，我疼得在床上发抖，呻吟，打滚，比任何一次都难受。

爸爸妈妈虽然一直陪着我，可是他们也不能分担我的即使是一丁点的痛苦。我的眼泪止不住地掉。眼睛疼，头疼，反胃，脚疼，全部夹杂在一起，肆无忌惮地折磨着我这脆弱的身体。

疼到及至时，我忍不住在想：也许我的那位死去的病友也不是不幸，死亡对他１４岁的生命来说，的确太过残忍，但是那又何尝不是一种解脱呢？

死，或许并不像我们想象中的那么可怕。只是睡着了而已。睡了一觉，因为梦中太香甜，太美妙，就不喜欢人间了，就永远沉浸在一个甜梦中了。

不过我是不会自杀的，至少在２０岁之前，我不会甘心就这样年轻地去世。我一定要撑下去。再苦，再累，再痛，我也要活下去。只要再坚持一点点，窗外也许已不再是一片阴霾。

所以我决定了，第一，止痛药还是吃下去吧。少吃几次也可以，但总是要吃的，毕竟我的腿离不开它。第二，就算它会让我的胃再难受，我也不能不吃点东西。进餐时，我就拼命地想，这道菜真是人间美味啊，这饭怎么会这么香呢？

就这么定了。我不知道我能不能做到那样坚强，但是我绝对不能放弃

世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。

　　昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没希望好得多。

　　我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺好的，以后注意点就是了。

　　现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，我也不用胡思乱想了，省心得多了。

23:08

　　今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。

　　可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连大便都不能自己拉，只能靠妈妈抠，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而妈妈抠的时候我却使不上一点劲，右腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。

　　没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又要承受这些痛苦呢？？？

　　昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了解我以前是以怎样的方式存在。

　　木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。

　　我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以考得更好。

　　如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。

　　吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的价值？我的未来？全都是茫然。

　　算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。

精华贴-

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大、公-狼 (549771912) 于 2009-11-04 23:11:35 对此贴进行了编辑

回帖引用 1楼[楼主] 大、公-狼

今天下午妈妈出去了，结果好象所有的事情都变得好乱了。

洁、轩、鑫、棣利用难得的假期来看我，可是气氛好尴尬，我和他们，明明是同样的年纪。却过着完全不一样的生活。这点让我很不适应，甚至演变成后来哭泣的重要原因之一。

舅妈，表弟和表妹也来看过我，我原本真的是很开心的。

只是等他们差不多走的时候，我突然好羡慕他们的生活。为什么他们还会觉得烦恼呢？如果我能站起来，加入到正常的生活秩序中去，我一定会开心得一塌糊涂的。可是我不能，我还要继续躺在床上，过着和他们截然不同的日子，承受着他们永远无法完全理解的痛苦，为什么我不可以过回平常的生活？这一切一切的病痛都是为什么呢？

不过他们们还带来了容的信。信上只有一句中文，一段英文和一串手机号码。我就拨通了那个号码。然后容跟我说了很长时间，简直就像一场只有我一个听众的演讲。不过，的确很管用。

她说，他们家对她的期望很高，可能还要承担弟弟妹妹的学费。虽然她现在的成绩并不算很好，可是她还是在很努力地拼，拼什么呢？只不过是一个希望。人都有不同的希望，我的是健康，而她的是学业。看似不一样，其实还不是都在拼吗？都是一样的。

我哭得眼睛都快肿了，不得不承认，她说的很有道理。也许每个人的烦恼不一样，但没有谁是一直顺心的。我们都在同一个世界努力拼搏，我，从来都没有被正常的生活抛弃。哭过之后，雾散云开，我明白了很多朴素却有用的道理。

回帖引用 2楼[楼主] 大、公-狼

今天过得还不错。

早上吃了一大碗米粉，中午也吃了一些饭。更让我开心的是，我居然还吃了些橘子，石榴和红毛丹。好久都没有过这么好的胃口了，所以心情也特别好。

天气好象也不太冷，据说是温室效应的结果。对全球环境来说，肯定是不好的。但是我才不会管那么多，至少我感觉很舒适，这样就足够。

不过，止痛药的效果似乎不像以前那么好了，我的腿一直都在隐隐作痛。这也是不可避免的事情，任何药吃多了都会使身体产生抗药性的。

不想那么远了，反正我觉得现在这样很好。至于以后，如果必须去医院注射止痛药，那就住院吧。总之，走一步看一步，尽量让自己开心点才是最重要的。

【楼主】 (11):2007.11.282007/11/28 18:1418:06

今天瞌睡真够大的，迷迷糊糊地睡到现在，才算是比较清醒。

胃口也还不错，脚也没昨天那么痛了。

当然，这是因为我把腿用坐垫之类的东西支起来，并且尽量不动，连大小便的次数也严格控制。

感觉这两天腿有些许好转了，真是个令人开心的事情。

不过，可能是因为躺在床上太久的缘故，经常有些地方不舒服。有时候胸闷，有时候呼吸困难，有时候背上突然很疼。不过都不会持续太久，一般过十几分钟就恢复了。我也曾想过一些不好的病因，但是后来觉得，想得再多也于事无补，还是顺其自然地过下去吧。

听家里人讲了很多人的一生，这才发现原来苦命的人也真是不少。尤其是在乱世，人命就像雨中浮萍，随时都面临着难以想象的苦难。

即使是近期，也有很多人的生活不但短暂，而且充满了伤痛。

比如刘阿姨的妹妹，从小就得不到继父和姐姐们的一丝疼爱，只有母亲和同父同母的姐姐，也就是刘阿姨，站在她这一边。没过几年，连母亲也瘫痪了，她受到的待遇更是差了许多。继父和姐姐们有什么好东西，从来都不会分给她一点点。后来好不容易有机会读书，她又没有刘阿姨那样好的天分，读不出什么成绩来。再过几年，就出嫁了。据说婆家对她还可以，这也许是她短暂的一生中少有的幸福时光吧。可是好景不长，她的儿子才八岁，她就被查出患有白血病。那时候还没有听说骨髓移植，白血病就是绝症了。她的丈夫带着她出去玩了一段时间，只准备回家度过最后的时日了。谁知就在这时，她儿子又溺水而死。对于一个将死之人来说，这该是多大的打击啊。哎，她因为伤心过度，不久就去世了。

这样也可以算是人的一生，而且这就是发生在我们周围的事情。当然，她也许也不算什么命苦的，比起长期受病痛折磨的人来说，也是很幸福的了。只是她让我明白，即使不得病，也没有人可以不受到别的痛苦。所以凡事都要想开点，痛苦的不止我们这些生病的

回帖引用 3楼[楼主] 大、公-狼

不知道为什么，今天早上起来的时候，突然感到腿一阵阵的剧痛．我赶紧吃了止痛药，可是药效需要一段时间才能发挥．我疼得一直哼，后来还哭起来了．直到半个多小时后的现在，才渐渐地不那么痛了．

我怎么都想不通，昨天和前天都好好的，为什么今天却疼得这么厉害呢？唯一有可能的原因就是，我昨天喝了太多水，晚上小便次数太多，影响了腿伤的恢复．也许只要少喝点水，明天就会好些的．

可是我还是忍不住有些沮丧，有些失望．好不容易出现了好转，一下子又好象重新回到从前的样子了．我前两天还在欣喜地想，我已经到了开口向上的抛物线的最底端，不会再有比这更坏的情况了，一切都会好的．但病情的反复让我开始怀疑，我的病是个函数图象，有时候好一点，过两天又坏下去，这样一直循环．

爸爸妈妈给我讲了好多＂病来如山倒，病去如抽丝＂之类的道理．我当时明白，可过不了多久，又不断怀疑，我的病真的会好吗？

两个月前，也就是刚开始的时候，我还能由爸爸背着去餐厅吃饭．一个半月前，我为了防止加重伤势，就躺在床上，但是还能经常被背到爸爸妈妈的房间玩电脑．一个月前，我干脆搬到爸爸房里，和妈妈一起睡，就可以直接玩电脑了．半个月前，我吃的止痛药副作用加重，我也渐渐地没胃口吃饭．再到现在，止痛药的效果已经比不上从前了，而我也只能向上躺着，由坐垫之类的东西支起腿，连上网也只是写日记，没精力玩什么游戏了．

我听爷爷说起，他的父亲，也就是我的姥姥，在床上躺了三年多，最后死的时候，连衣服也脱不下来了，因为衣服和腐烂的肉粘在一起，粘得太紧了．我简直不敢想象，他那三年是怎么熬过来的．我才躺了不到两个半月，就觉得快要承受不了，而姥姥却能坚持三年，相比之下，我真是好脆弱．

所以呢，我痛苦的时候，就想想姥姥的经历，也许就能有更多的勇气来面对了．

19:41

姑姑给我借来一本书，是关于培养乐观心态的。里面有一个例子让我很有感触。

有一个男孩子，得的是和我一样的骨癌，也是长在腿上。可是他一点也不悲观，明知道自己的病十分严重，却坚持读书，还每天都到学校的体育部去看同学们训练，甚至给他们帮忙。后来病情恶化，可他还是去看了同学们的比赛，而且总是面带微笑，给别人鼓舞。虽然最后还是去世了，但他却尽他所能过完了乐观的一生。

这几天的胃口一直都很好，脸色-也越来越红润，但是疼痛却在加重．我按照书上写的，每次疼到不行，就在偶中莫念：＂一定要坚持下去，要一直活着．＂结果真的有点效果呢，倒不是减轻了痛苦，只是转移了注意力，并且让心也跟着坚定了．

不知不觉，竟然１１月已经过去了。按阳历计算，今年只有最后一个月了。我有义务让１２月过得比这个月更充实，更愉快，更有意义。我要换上好的心情去度过接下来的三十一天。

　　说来也巧，刚好在前几天，姑姑给我借来一本名叫《积极心态的力量》的书。我真的很感谢姑姑，也很感谢这本书。它用生动真实的例子和激昂有力的话语，教我们如何运用积极心态来解决实际问题。

　　若是以前，我一定会谦虚地讲一句，我不知道我能不能学会，但是我会尽我所能去学好它。可读过这本书后，我要试着改变一种方式。我会说，这本书确实是有用的，我要用全力去学习，并且，没有什么能阻止我学会运用积极的心态，并且以此战胜病魔。

　　对了，我还要写下我所拥有的好的条件。这是书中强调过的。

　　第一，我的双手是健康的，并且能自由活动。

　　第二，我的大脑能够理智地、清楚地思考。

　　第三，我是很优秀的，我的成绩一直名列前茅。并且在发病前的一次考试中，是全班第一，全年级第十六名。我还是全文科班的英语单科第一。别人也许一辈子也做不到。我可以在痛苦的时候回忆这些令我骄傲的时光。

　　第四，我的骨癌并不是最严重的。原因如下：（１）发病部位在左腿踝关节，离内脏很远，不容易转移。（２）我果断地选择了切除大部分左小腿，暂时没有性命之忧。（３）我坚持打了化疗，并且在受不了化疗时，及时决定放弃。（４）两个多月前的复查结果显示，我全身都没有癌细胞的踪影。

　　第五，黄钢，湖南省肿瘤医院骨科主任，我最信任的医生，在为我检查之后，认为我的右腿并没有癌细胞转移，只不过是在装了假肢之后，锻炼过度而导致疼痛。

　　第六，右腿疼痛很可能不是癌症引起，而是我没有好好保护的缘故。在养伤期间，我曾四次去诊所，每次都加重了伤势。还感冒过一次，因重度咳嗽而拉伤了右腿，而且伤得特别严重。

　　第七，通过多次实验和改进，我的右腿有了一个舒适的支撑物。这样以后，即使身体轻微移动，也不容易伤到右腿。

　　第八，我已经适应了整天躺在窗上的生活，并且发现，在寒冷的冬天。躺着是永远不会冷的。

　　第九，止痛药暂时还能起作用，而且我的胃也渐渐适应了它，所以很少有不良反应。

　　第十，我能上网，和千里之外的病友交流。我还能看励志的书，增强战胜病魔的信心。只要注意时间长短，就不会很累。

真没想到，仅仅是我自身，就拥有这么多的有利条件，我还有别的珍贵的东西呢。

　　第十一，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姑姑、外婆、舅妈、舅舅、表姐、表弟等等亲人都十分关心我，让我很感动。

　　第十二，妈妈、奶奶、姑姑、外婆和爸爸把我照顾得很好。

　　第十四，如果需要住院治疗，家里的经济条件基本上能够供应。还有亲朋好友的接济，和国家政策规定的一些帮助。

　　第十五，我第一次明白，我有这么多的秘密武器来对付病痛，我的信心从来没有像现在这样坚定过。

　　好了，今天太晚了，我就写到这里了。目前的心情是十二分的好，我都有点害怕因为太过兴奋而睡不着了。

　　这是我写过的最有意义的一篇文章，我要好好保存起来，失望伤心的时候，只要看看它，就一定能给我坚持下去的动力。

回帖引用 4楼[楼主] 大、公-狼

说起来真是件很窝囊的事，以至于我考虑了很久，才决定写下。

　　在连续七天没有解大便后，今天终于解出来了。本来恢复了正常的排便，应该是很开心的。可是很痛，非常痛，不是一般地痛，因为我的腿伤就在大腿跟部。每次大小便都会痛，想起来都会觉得自己好没用，连大便都要妈妈抠，但是我没有办法，我不可能自理。

　　由于时间太长，这次比以前还要痛，我的眼泪都流出来了。一定很少有人理解这种痛苦，但它确实让人很难受，而且，很难堪。

　　所以，腿伤又加重了。我再次怀疑，我的伤到底会不会痊愈？还是，本来就不是一般的伤，而是其他病因引起的。

　　然后我又哭了，昨天学的积极心态的作用根本不管用，要不然为什么我的眼泪就是控制不住呢？

　　妈妈问我怎么了，我说我不想活了。我活着只是在一直一直麻烦别人。而且，家里人也都有自己的事情，不可能老是围着我转。

……

……

……

后来的事就不想再提了，反正是大家都不愉快的结果。

只是刚才，我和爷爷的一番谈话之后，我终于释然。因为爷爷也是生过重病的人，他知道病人的心情。我明白了很多我曾经想不通的事。

今天也不止是烦心的事在发生着，其实也是有开心的事的。我感到我的腿有好转，这是真真切切的事。我还记得那本鼓励我的书上说，没有什么能阻止我们成功。我要在心中默念，没有什么能阻止我的腿康复，因为我相信它会痊愈。

突然之间想到了信仰，因为听很多人说，有信仰能帮助人战胜病痛。我理所当然地认为，作为学生，自然就信仰唯物主义了。可是在痛苦的时候，唯物主义帮不了我。我是不是该寻找另一种信仰呢？

　　从前都跟着长辈拜佛。那时候年纪小，从来都不怀疑，就单纯地相信，只要心诚，观音菩萨就会帮我实现心愿。我还曾经在佛像前跪了好几个小时，祈求菩萨保佑我平平安安，一生健康，学习进步。

　　或许是观音菩萨太忙了，没有听到我的许愿；或许是我太贪心了，一次许了太多的愿望；也或许是菩萨认为我前世作孽太多，不愿意帮我。总之，我还是生病了，而且得的是癌症。

　　后来接触到了基督教，也不以为然。只是现在想来，也许基督教也是一种对人生的解释方法吧。他们说，人有两种罪：一是原罪，这是人与生俱来的罪，即使是刚出世便死去的婴儿，也有原罪；二是本罪，就是人在当世犯下的罪。人到世界上来，就是为了偿还这些罪孽。直到自然死亡时，才得以解脱。

　　我自认为这十六年并没有犯下本罪，那么，我的痛苦就是为了偿还原罪了。人到世界上是来赎罪的，所以，不要企图太多享受，而痛苦，也是必须经历和忍受的。这样想来，心里真的平静多了。少了些抱怨，多了些满足。下次如果痛得厉害，就这样去想吧，至少可以给自己一点安慰。

23:55

　　今天过得比近两个月来的任何一天都要开心。除了改变吃药时间，使腿只在早上痛了一阵子之外，我敢肯定地说，那本《积极心态的力量》开始起作用了。我正在慢慢学会用积极的思维方式考虑问题。

　　所以，我要坚持下去，每天试着按照书上所讲的多做一些。我的腿会一天天好起来，没有什么能够阻止我的腿好起来，我的腿会变得越来越健康。这是不用怀疑的事情。我要在心中默念，还要大声地说出来。

可能是天气由晴转阴的缘故，我的腿从昨天晚上开始，就一直隐隐作痛．不过还好，没有出现痛得受不了的程度。可见我的腿又好转了一些，真是令人开心。

　　自从努力训练自己用积极的心态对待问题以来，我发现我真的在变得越来越好了。不管是心情还是腿伤，都在一天天向我所希望的方面转变。如果不是亲身体验，我简直不相信有这么神奇的事情。

　　

　　昨天梦到了以前在肿瘤医院的邻床病友。他在９月初９那天去世了。在我的梦中，他的腿彻底好了。他在河边和一种从没见过的动物一起玩耍。他蹦着、跳着，脸上洋溢着幸福的笑容，仿佛再也不会有烦恼和悲伤。我想，他一定是到了天堂，在那里，他会过得比人间好吧。真心地为他祈祷。

昨天晚上擦了个澡，所以睡得特别香。早上迷迷糊糊吃了早餐之后，竟然又睡着了，一直到１２点多才醒过来。感觉真爽。

　　醒了之后，才发现外面下雨了。咦？我的右腿都没感到疼呢！这可奇怪了，平时只要天气变化，腿一定会很不舒服的。看来今天又有了新的好转了。

　　呵呵，我想，只要我耐心地等着，很快地，右腿就能恢复健康了。那时候我第一件要做的事，就是洗个热水澡。躺在床上连擦澡都不方便，以后要好好补回来。

　　不过，我发现我左腿仅剩的一截小腿好象有点变形了。也许右腿痊愈之后，我还是不能马上走路。但是我相信，再过一段时间，最多一两个月，我就可以像以前那样穿着假肢走路了。虽然等的时间有点长，可希望总是有的。我一定要等到那一天。

爸爸妈妈都在睡觉，我一个人偷偷打开了电脑来写日记。告诉你哦，我没有得到任何帮助，就靠自己，按下了总开关和开机按钮。这可是很不容易的，因为我还躺着，不能自由活动，能做到这些都让我很满足了。

　　你一定会问：你半夜三更起来写日记做什么？这正是我想说的。因为我刚才做了一件不好的事情：我哭了。仅仅因为止痛药没有按时吃，我的左腿和右腿都疼了起来。我就开始胡思乱想，觉得我的左腿也长了癌细胞，所以才会变形。我还想，也许我活不了多长时间了……

　　不过，我没有让自己一直想下去，我又翻开了那本《积极心态的力量》。我再次看了那个和我患同样的癌症的男孩的例子，泪水又流了出来。真的好佩服他啊，他竟然可以把得病看作是一种不一样的人生体验，并且能微笑着坦然面对。而我，明明情况比他好得多，却总是在遇到一点难题时就悲观失望。

　　我到底为什么哭呢？那是因为我害怕。究竟害怕什么呢？

　　最坏的结果就是死亡。就算万一就要死去了吧，我这十几年也过得没什么遗憾了。我会去曾经读过的学校，找到以前的成绩单，去走过这么多年的的街道，去拜访好友，扎起从读书起就从没扎过的辫子，吃一遍爱吃的东西。这些都很容易做到的。我还会带走亲人的爱，这样也很幸福了。还有什么好害怕的呢？只是有点留恋而已。

　　我还害怕痛苦。那种滋味让人生不如死。这很简单啊，止痛药有很多种，按时吃就好了。

　　我还害怕失去身体更多的部分。这也不要紧的，爷爷切除了一页多的肺，不也活到七十多岁了吗？只是有点不方便而已。

　　这样说来，其实也没有什么好怕的，是我把它们想象得太可怕了。我现在还活着，并且知道明天，后天……就算真的复发了，也还有至少半年，都能活着。活着是很不容易的呢。我应该感到幸福才对。

　　想想开心的事吧。

　　昨天下雨，本来以为姑姑不会来了，但她却来了，她比我想象的还要爱我。

　　我的空间访问人次终于超过１００００了，以前都不敢奢望的事情，现在却实现了。

　　我的一位病友在看完我的每一篇日记之后，都写了评论。真的好感动。

　　连续三天没和爸爸吵嘴了，真是不容易。

　　我的排便恢复正常了，而且不那么痛了。

　　我听到了妈妈的鼾声，她一定睡得很香。

　　我成功地分散了注意力，现在腿好多了，很快就不会疼了。

　　我的右腿真的在好转，全家人都为我高兴呢。

　　有电灯真好，晚上还像白天那么明亮，我就不必在黑暗中度过这段难熬的时间了。

　　虽然还是没有睡意，但是写写日记，心情舒服了好多。

　　我再悄悄关掉电脑，不告诉他们，他们一定都不知道我上了网，谁叫他们睡得那么沉。

回帖引用 5楼[楼主] 大、公-狼

今天腿的感觉一直都还行，没有出现特别疼痛的情况，真是太好了．

　　我还在爸爸妈妈的帮助下洗了头，然后又擦了澡，身上干干净净的，好象整个人都轻松多了．

　　另外，我试着把左腿伸直，已经有点效果了，再练习几天应该就可以伸直了吧．至于变形的问题，暂时没有什么好的解决办法，只好等右腿康复之后再慢慢扭转过来．

　　真的很想坐起来，不想再躺着了．为了这个，我又哭了一场．按照规定，我给了爸爸妈妈罚款５０元．当时一甩手就大大方方地丢出去了，现在想来，又好舍不得了．我觉得我是太闲了，才会没事找个理由哭，所以明天起，看书可以，上网可以，甚至学习都行，总之不能让自己闲得发慌．

　　差点忘了，还有件开心的事情呢．我的胃口越来越好了，好几次都想吃零食．看来止痛药和胃比起来，还是胃比较厉害，这场持久战终于接近胜利了．

还是没有改掉胡思乱想的坏毛病，每次想多了又忍不住掉眼泪。

　　一切都会好起来的

　　没有什么能阻止我的腿康复

　　我一定可以穿上假肢正常地走路

　　我不久就能回到学校读书了

　　我一定要每天大声说很多很多遍，再也不要给消极思想一丁点时间了。

　　恩，再来想想今天的开心事吧。

　　我说腿痛的时候，爸爸终于没有问：“是前腿还是后腿？”了，而是问：“左腿还是右腿”，听着舒服多了。（人类会长后腿吗？最讨厌爸爸这样的“幽默”方式了。）

　　终于吃到了烤火腿肠，又香又辣又甜，吃起来腿都不会疼了。其实我的嘴角还长着泡泡呢，我也知道烤的东西会上火，但是美味的吸引力实在太大了。

　　最开心的是，我的好朋友们今天来看我了。而且是自发的哦，没有通过班主任的。他们陪我聊了好久，还送了可爱的围巾和帽子。我感动得不知道说什么好了，他们家境也不是很好的，来看我就真的足够了，还这么破费。还有哦，他们是以为我的头发没长起来，才给我买帽子的。（以前做化疗，把头发都掉光了，长了大半年才有这么长的。）

　　听说文奶奶因为医疗事故引起骨头断裂，也要像我一样躺上至少三个月。在同情之余，也让我明白，原来痛苦的并不止我一个。

　　还听妈妈说过两起交通事故，其中一个受伤者甚至躺了将近一年。我想他一定也很难熬吧。如果不把腿伤和癌症联系起来，我受的折磨还比不上他呢。只是我还在努力地不去想，不去想胃口不好会却营养，不想作息时间混乱影响身体，不去想左腿疼是癌复发……虽然还是没有做到，但是我绝对不会放弃尝试。

　　每天都是这个时候心情最好了，因为我可以趁他们睡着了，就放心地管理我的空间。先写日记，起码可以发泄一下，鼓励自己，或者制定计划。然后，我会看到好心网友的留言，千里之外的网友都在鼓励我呢，不好好休养怎么行呢？

　　不过呢，其实只要在上网，我的心情通常都比较好。可是不能老是接受辐射啊，总得休息吧。一到休息时间就没事做，动不动就睡着了，导致作息时间毫无规律。要不就望着天花板想东想西，然后就无缘无故的哭。明天一定要多看杂志，多念鼓励自己的话语。

　　实在太晚了，再不睡就说不过去了。

哎～又是半夜起来写日记。实在是睡不着，怎么努力都睡不着，倒不如上网算了。

　　也不知道是从什么时候开始的，我晚上总是特别兴奋，上午却困得眼皮打架，一不留神就睡着了。简单地说，就是晚上睡不着，白天醒不了。换言之，我又失眠了。

　　以前还只是一两点钟睡而已，起码还是睡得着的。这两天是无论如何也不行了，并且有愈演愈烈的趋势，已经发展成为逼迫自己睡觉的程度了。安眠药只会让我打几个哈欠，根本起不了实质性作用。

　　虽然整天躺着，不愁白天没时间睡，但是日夜颠倒总不是件好事吧。连一日三餐也不能按时按量吃了，这样下去，本来就很虚弱的身体怎么承受得了？还连累妈妈，害得她也跟我一起失眠了。

　　到底该怎么办呢？

21:14

　　为了扭转作息混乱的局面，我今天拼命撑了一个上午，坚决不睡觉。刚吃完中饭，就实在是忍不住了，一觉睡到三点多。本来还想睡，但是还是挺住了，玩了阵电脑，清醒多了。吃完晚饭，就一直看书，总算还没睡着。我打算先吃两片安眠药，然后再玩电脑到十点左右，应该就睡得着了吧。

　　另外，今天的腿没有痛得特别厉害，看来腿伤在继续好转哦。这样下去，我就安心多了。

　　哦，还有一件非常开心的事情：我的左腿终于可以伸得比较直了，以前的担心是完全多余的。有时候感觉自己真是杞人忧天，船到桥头自然直嘛，浪费了多少眼泪啊。

　　虽然不是很清醒，但心情还不错。只是玩电脑的时间长了点。呃，其实也不止一点了，刚才一算起来，吓了我一跳：竟然有七个小时！今天是特殊情况啦，明天会找点别的事做

还是睡不着，尽管白天那么努力地保持清醒，我仍然一丝睡意也没有。

　　外面下好大的雨，哗啦啦地好象不要钱似的掉。而我刚好在雨天很难入睡。看来想要调整作息时间真的没我想象的那么简单，我得做好长期抗战的准备了。

　　按理说，一整天只睡了不到三个小时，凌晨应该至少会头晕吧。可是我却舒服得很呢，恩，趁现在身上没什么地方很疼，享受一下大自然的音乐也不错。一切顺其自然，慢慢来吧。

14:00

　　早上吃药又迟了，我的左腿疼得快不行了。我以为可以及时醒来吃药的，哪里知道睡过头了。其实睡得也不熟的，妈妈说我一直在疼得哼。总之感觉好失败。

　　我在百度知道里提问，请别人帮我想想治疗失眠的办法。很多人对我的情况都表示同情，而且给出了一些建议。但是对我出动最大的，是一个匿名回答：

　　你是一个不幸的人，比常人付出的要多的多，这点是无疑问的，这时你要有一个坚强的信念，自己给自己找些乐趣。不要怕这怕那，要有我多活一天就赚一天的心理，这样就会战胜病魔的。

　　我想这位回答者或许过得也不算太好吧，活一天赚一天，也对啊，我的确应该这样想。比起活一天算一天来，只有一字之差，味道却完全不一样。一个是积极地享受仅有的时光，一个却是在混日子，当然要尽力选择前者。

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