请予我一个允诺，与之奔赴到洪荒尽头。 (3/162)

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                                                  我现在笑地很难看。

                                                        你还要我笑么?

大把大把厌倦的时光，像胃里混合着发酵的液体以及残留的食物，一起被吐了出来。我没有很不好，可我也没有很好。我哭的时候，一个人回家的时候，看着天空发呆的时候，在天台上面吹着冷风瑟瑟发抖的时候，一个人喝闷酒的时候，我在想，口口声声说爱我的人，为什么要来伤害我到如此。我病了，病的头昏脑涨。我不知道自己要的是什么，一个人的时候我只能用酒精麻醉自己，因为太容易就掉眼泪，太容易就哭下来然后无法自拔。

我不愿看到这样的我，我怀疑有人在房间里监视我的那个时候，我还爱着鬼先生的那个时候，我总是幻想着。我和他们说话，交谈，然后欢笑。这是我吗？我一次次看到镜子中的自己，责问。甚至开始讥笑起来，哈哈哈，阿嗼，这是你吗？这还是当年那个骄傲的你吗？你自以为你不需要爱情，可你这般挽留算什么呢。你这样轻易就掉下眼泪算什么呢？你不是说，爱我的人谢谢，不爱的请滚么？你那么果决，为何现在如此纠缠不清？你明明知道，女人最大的耻辱就是不知趣。明明别人只是玩玩你，而你却要当着他的妞面前质问，你爱我吗？这就是自讨没趣。而我如今做到如此，我也想用巴掌打醒自己，我打了右边的脸，想着如果明天右边的脸肿得太厉害了，不是很容易被看出来？于是我又打了左边的脸。这样一遍一遍，眼泪留了一脸，却发现越发难过了。没有可以依靠的人，因为那个男人，我已经几乎和太多的朋友断了深交。我不想与他们言谈，我甚至说，现实中的朋友们，见了面请不要叫我，谢谢。可小旺一次又一次地叫我，菜小面，我知道他玩笑，可我却不知道该如何回应才好。

我很悲伤呢，你知道么？B216上的小王子，这一天，我也想要坐在椅子上，往后挪挪，一天看见四十三次日落。这样我是不是太悲伤了一点？是谁说，如果想要杀人，又不想付法律责任，就只有自杀。如果你想虐人，又不想被人打，就只有自虐。可是，我的命有一半是要还给我妈妈的，我的命不是我的，不是我想要轻生就可以的。原谅我最后的理智。如果你要忘了我，就忘记我吧。我又有什么办法呢？我拼命拼命的挽留了，怪我当初相信了你对我说的我爱你，怪我当初相信你说的要和我一辈子，怪我当初忘记了你对我说，你不爱我了，怪我单纯得以为执子之手与子偕老这句话。可能真是我太天真了，我把我心里的世界全都交给了你，谁晓得你还给我一片荒芜，你还给我一个伤心欲决的世界。所有人的都疯了吧，还是只有我疯了。我看不清，开始看不清，那个闭上眼睛就可以看见未来的世界。它离我越来越远，直到不属于我。你也是一样的吧。可我心软至此呢，我知道，如果你后悔了，你一说，对不起，原谅我。我又会扑回你的怀里。我可以么？一次次纵容你，然后原谅你的不是。对不起，对不起。这句话我真的听够了也听烦了，为什么一次次，你说对不起的之前，不能够好好想清楚，为什么又要和我来说对不起。可你伤了我的心一次次，说对不起能有用吗？你能够还给我爱情吗？你可以还给我希望吗？你可以还给我那个还是没有烦脑成天笑着的火星人呢？也许，这一次你不会在回头。即使我在如何挽留，再如何胡闹，你也觉得，那已经不是爱情了。你累了。折腾得累了。你要休息了。第二天中午，还是希望能够等到你的电话，希望你打电话给我，我便不会说太多就装着什么都没有发生一样给你台阶下。可是到了上课的点，电话也没有响起。我知道，它是再不会响起了。你真的不想在爱我的，你不知道该如何来爱我，该如何给我幸福。

都过去了，都结束了。爱情结束了，火星人死在一场发生在十七岁前的爱情里。病的名字大概叫做失恋。那个火星人也曾经不屑过失恋，也曾经说就失个恋有什么大不了的，生活还在继续，地球还在继续转着。即便回到了火星，那里的人也会嘲笑你的。哈哈哈，可是火星人懂得爱情么？情为何物？多少年来，人们都在这个问题上来回得讨论却得不到答案。爱情是身不由己的占有欲，爱情令你愚笨失去理智，爱情让你在乎那个人不得了却要假装一脸不屑的表情，爱情有的时候很无私，有的时候却是自私地伤透人心。我还不懂的爱呢，才十七岁的你懂什么呢？一年多的爱情不过是人生中没什么大不了的事情吧？一生里有多少个一年多呢？十八岁成长之前，我彻彻底底厌倦了爱情。

我不爱了。我很累，也很困，我逃掉了课，喝了酒，没有吃饭，胃很难受，我想吐。

我想把那么久的苦回连同回忆一起吐出来，我想好好折腾自己，然后重新生活。可是，这容易么？我要怎么样才能做到像安慰小西那样，说，爱情没有了还有铁人呢。要怎么样才会说，阿面超人，你是超人，怎么可以倒下，拯救人类的任务还需要你来完成。

啊啊啊~爱情算个屁。失恋算个屁。酒精算个屁。我爱你算个屁。 堕落算个屁。等我们放完了，他们也混合着空气偷偷溜掉了。

世界上没有谁失去了谁就不可以的。一直坚持着心中那些最美好的童真，看来就要这样轻易断送在爱情手上了。打小，就看见妈妈和爸爸吵架，然后离婚，不久家里来了个新女人。后来记忆起小时候，睡在爸爸妈妈中间，也是有幸福的时候的。是什么让他们这样分开，当初也是手拉着手，也是在心底默默许下要照顾彼此一生一世的。是什么让誓言就这么容易被吃掉了呢？是那个女人吗？因为她对妈妈说的，即使你能够留住他的人有什么用。然后妈妈就离开了，她妥协了，她知道她没有力气去挣扎，没有办法留住这个男人的心了。我恨爸爸。我恨那些不知珍惜的男子。爸爸后来背着那女人在酒桌上不止一次谈论起妈妈的好。我也恍然记起，她就是那种默默就把所有的事情做完不啃一声的贤惠女人。可这样美好的女子，怎么没人心疼，怎么没有人去珍惜呢？怎么爸爸你到了失去却才想起妈妈的好呢？后来那个女人和爸爸也开始因为别的女人的事情争吵不休，不止在午夜哭醒过来几次，听见这样的争吵。我开始质疑，既然都在一起了，为什么又要争吵呢？那个女人，既然你都是让他离开自己的老婆和你一起过日子的那个女人了，你怎么能够不去明白，他还有可能离开你去找别的女人的时候。是不是女人，有的时候就是太苯了呢。

嘴巴里尽是苦味，小青岛也他妈的苦死人!却醉不死人。我大概就是天生在心底根植了悲观概念的人。妈妈也对我说，那些说爱你的人都是骗你的，他们爱的人永远只有他自己。那些能够坚持到最后的夫妻，都是没有爱了的，只不过靠的是孩子和责任罢了。一直感情很好的姑姑和姑丈要闹离婚的那一年，我彻底觉得，这个世界上没有天长地久了。可我遇到你的那年，却是想与你真真切切一辈子的。我愿意嫁给你，与你生儿育女。这是女人爱男人最后的方式，也是最直接的方式。死心踏地。听谁说，在这个茫茫人海的世界，能够牵着彼此的手，还要求什么？我就哭了，我放下了所有，结果你抽身让我一人面对这兵慌马乱的战场。我累了，打包起你的东西。然后丢给了你的朋友，让它们穿洋过海，飘到属于你的国度，属于你的南半球。LOVE STORY草草了结，这是我不愿意做的事情。但是心情到了极限我没有办法。果然，写字是需要悲伤的人才能够一直持续做的事情。至少与你在一起的过去我不知道该如何写那个故事才能够精彩。这是我最曲折的爱情。但我却不想再触及它了，不想让它死后还被我翻开坟墓只为了再看看它的脸。我做不出。

就让时间舔平一切，我不想处理这残缺。

编辑，火星人。

2009。02。20。