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下期主题建议：这个冬天来的太早
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日志正文：
从何时起，言语早已变得惨白。再多的话语都显得无力。天空中澄澈的光闪耀出梦的颜色，无边的蓝浸透肌肤安慰着思念的苦楚。我想说有些事注定只能藏在心底，说出来也改变不了什么。有些事情让人无能为力到绝望。正因为如此，自己的憔悴不想被外人看透。只会自己一个人擦泪，自己累。悲伤旋律，低唱出谁的悲伤，暗藏谁的心慌。开始明白，开始懂得。我爱的人和爱我的人注定无法被我得到。常常会突然喜欢某句话，某首歌。又会很快的忘记，再也找不到任何的痕迹。睡着的时候比醒着的时候多，哀伤的时候比微笑的时候多。倒挂床沿的脑袋，眼泪滑过耳际，地板上的泪痕，呈现出寂寞的样子。我好象已经习惯了做个聆听者，却再也不愿坦白自己。别人遗忘的，我拾不起。我遗忘的，没人愿意拾起。我无力的向前，那个圈永远孤独的站着我自己 。现在的我已经可以很平静的回想所有的事情了，不再歇斯底里，不再痛彻心扉。
我能感觉自己变了，我眼睛里掩盖不了的属于年月的痕迹。面容变了，线条硬了，笑容不是傻傻的了。我如今一点不悲伤，只是偶尔有一点伤感，可是伤感都被睡意驱逐掉了。所以，也不用悲伤，也不用难过。我的故事都发黄了，不用再提了。每每说到伤心处的，再也不是我了。
这些天睡眠很差，临睡前有很多事情在想，有时候想着想着，就捱到了天亮。于是整个上午就变成补眠的最好阶段，太阳出来以后，我就嫌弃天色太亮。我们必须得承认，如果自己愿意，是可以选择一种更舒适的活法的。我有时候，也会自我感觉像个女仆。去做一些本来无需进行的事宜，让事务缠绕自己，身体和精神的双重疲惫。我容易从心轻视自己，而得不到尊重，也就那么自然。可是我们不宠着自己，等谁来宠爱？我想公主绝不是找到王子的过程，是发现自我的过程；是一张长长的自我鼓励的清单。是越来越美丽的方法，是越来越聪明的方法，是越来越自信的方法。比真正的公主还要自我感觉良好的方法。
我是没安全感却充满灵感的狮子座，我这个偶尔龟毛需要气氛的狮子。我这个没爱情照样雨露的狮子.我这个一点也不像狮子座狮子人.我这个盛夏八月的御宅女。正在看望那一岸。晚间睡前最后一页小说，保证我没有丢失的文学追求。狮子座我这样的小女人可不多见，可这才是我。谢谢，有人来看望我。
我有很多旧物，当初多么小心拥有了起来，后来渐渐就遗忘了，或者是刻意遗忘的。于是，再发现时，它们就沾染了岁月的尘埃。开始意识到自己有间挺好的屋子，有阳光时满室透亮，无阳光时，亦是满室如春。 这些我不曾感知过的幸福，才是真正长久的幸福。
我的阶段性厨房综合症，大概是因为现在长期御宅留守。关于生活，我有的选择。或者坐在家里书法写作画画沉思坐到屁股生疮，在买菜的钟点买菜，做饭的钟点钻厨房，傍晚的时候给我的西瓜浇水；或者游荡在烈日底下唱歌看书晒到黑色素爆发，在吃饭的钟点吃饭，杀人的钟点杀人，某某说，其实你也有家庭妇女的一面。 谢谢，如果这句话可以翻译成，出得厅堂，入得厨房。
我睡觉的时候，喜欢把头深深的埋进去，连同所有纷纷扰扰，然后辗转反侧，慢慢睡去，好像这样就可以置身事外了一样。
我总是不忍心太开心。可是，你问我过得好吗？我说是的。原谅我的倔强，原谅我的张狂。原谅我一意孤行。 其实我自己都不知道自己在想什么，但是总是想着想着眼泪就流下来，我总是很累很累，却什么都没做，我现在好爱笑， 我应该比从前快乐。昨晚梦到阳光，它明媚得好象今天的纱窗。今天查到，是幸福即将到来的象征。 现在我还在想，幸福这个东西，真是不好说。 谁能说我现在不幸福呢？
单调的视角，不可以看到事情的方方面面。原来还原的生活，那么让人啼笑偕非。作为转述者的我，和作为主讲人的我，都那么力难从心。 所以，从今我又是一个没有故事的人。你愿意的话，生活总会从新来过。
快乐是好短暂的感觉。每天更多的是，疲倦。我为什么会长胖呢？因为食物让我变得快乐，当我懂得减肥的那一天起，我开始丢失了快乐。快乐与悲伤与否，在于潜意识的选择性流动。也许我不能否认，这就是生活，思考太多白费力气，只需享受或承受便好。 我现在的的快乐就是每天打开QZONE空间，停车种菜买奴隶写文字， 我只想说：这样的日子真好！
日子过得像梦一样闪回.飞驰.停滞都没有逻辑性。就当是漂浮在云上的日子，是一个悠长的假期。当我突然发现，横冲直撞、左冲右突，越来越脱轨的忙碌，从来就没有带来物质的满足，最后连心灵也不得满足。我不如安安静静地过一段云上的日子。总算我晓得自己，不会永久地依赖寂寞，就像不会永远地胖、不会永远地瘦。趁早，赶着青春，恢复我张牙舞爪的本来面目。
然而今年，好特殊．
纪念我最初的和最后的，终结．
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