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今天是母亲节，我给妈妈过的第一个母亲节，有可能也是最后一个。
说实话，因为母亲不在身边，所以从小到大我都没机会给她过母亲节。虽然，她不是个称职的母亲。她的残忍曾让我对她彻底失望。然而，不知为什么，当我看到别人空间写了关于母亲节的文章时，我好想念我的妈妈。所以，我顾不得曾经对她的抱怨，顾不得去想她的残忍，我只想坐一个多钟头的车，跑到乡下姥姥家看看她，为她买一束康乃馨，和她说，虽然你什么也没给过我，但是我仍然要感谢你给了我生命。
拨通电话，通知老公，我们便抱着宝宝开车到了铁法，匆忙的买了水果，却没有找到花店。没买到康乃馨也许是我今天最大的遗憾吧。
那条路，有些泥泞，离见到妈妈越来越近了。我也谈不上兴奋。虽然距离上次见面已经一年多了，但是我真不那么想念她了。去看她，完全是尽一个做女儿的孝心。孝心送到就好，她体会与否我并不在意。
看到她有点土气的模样，显然，她过的不好。但是她见到我们很高兴，抱着外孙分外开心。是啊，宝宝都应经9个月了，做姥姥的都没见过。
老公公说，我不应该去看这个妈妈。因为她不合格，不是一个好母亲。从小到大，我的母亲为我做的近乎于“零”。她说她过的不大好，这并不能成为她不能给予我母爱的理由。做女儿的从来没奢求过妈妈能给我什么，我有多希望她能陪在我身边见证我的成长，陪我走过青涩的花季雨季，陪我体会初为人母的幸福？很多人会好奇为何我早早步入婚姻，早早做了母亲。这其中也有不少妈妈的责任。她没给过我那么多的爱，我没机会依偎在她的怀里撒娇，没机会听她的絮叨告诉我天冷了多穿衣服，没机会吃她做的家常便饭……妈妈给予我的爱是那么少的可怜，我感受不到家庭的温暖。于是我很想早一些摆脱这一切。妈妈，你给我打过几个电话？来铁岭看过我几次呢？我每次对你失望的时候我都在心底笃定，我再也不会认你。然而，你知道的，我很心软，每当看到别的母女间和睦的场面，我都忍不住想起你那张沧桑的脸庞。
你依旧像从前那样，数落我的不是。没给你打电话、这么久不来看你、不联系你。我在心底苦笑，为何要我做女儿的主动打电话给你呢？这么多年都是如此，你如果有想我，你应该会主动给我打电话的吧？这也罢了。08年盛夏，我躺在医院的手术室里做剖腹手术，顺利生下了儿子小宝。坐月子时雇的月嫂，忙前忙后。现在想起来，我心里有些苦。月嫂和母亲年龄相仿，看到她我不由得想起了妈妈。然而，妈妈当初一句家里走不开，妹妹和丈夫离不开她，便成了不来医院陪女儿生孩子的理由！
做完月子以后直到现在，已经过去了8个多月了。在这二百多天里，我都是一个人照顾宝宝，坚持下来的。妈妈没有给我打过一个电话。即便是联系了，恐怕也会有理由不来帮我带孩子吧。老公说我命苦，又能怪的了谁呢？
妈妈，你离开的十多年里，你没给我开过一次家长会，每次家长会要么是年迈的奶奶去，要么就是我自己开;
妈妈，你离开的十多年里，你没给我讲过女孩子月事的事情，害我第一次来月事的时候不知所措，每次都红着脸亲自去买卫生棉,生怕遇到男同学；
妈妈，你离开的十多年里，你没给我过过一次生日，没为我买过生日礼物，哪怕一块蛋糕，所以我已经好几年没有过过像样的生日了；
妈妈，你离开的十多年里，我曾经无数次梦到你又回来了，陪着我成长，教我做作业。然而，梦一醒，一切又不复存在了。
妈妈，你真的好残忍，这是我第一给你过母亲节，也是我的第一个母亲节。是你的残忍，让我学会了坚强。所以，无论我受到多少委屈，遭遇多大挫折，我都不会趴下。我会一直陪在我儿子身边，给他开每一次家长会，给他过每一个生日，教他做人做事的道理，永远都不会离开他。
妈妈，也许，对于我那个同母异父的妹妹来说，你是她亲爱的妈妈，合格的妈妈。但是对我而言，你是陌生的妈妈，残忍的妈妈。
妈妈，也许，你有你的苦衷，但是，你永远无法抹去我心头的伤痛。
生活照：
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