 一段被风干的情感,已经沉淀可以触碰的伤痛我知道,生命里有这样一种放逐 放弃那无果的爱情 去等你给我一个我看不见颜色的未来. 打开QQ,总是习惯性的移动鼠标,看他在不在线,不为什么,只是这么想着,就如此作了,想要改变,再一次的拉入黑名单.以为记忆可以从此停驻,才明白,越想忘的,却越是能够让人忆起. 大二那年,9月5日,怀着满满的心思和凯去银行取钱,他说着笑着,全然不知我的心在纠结着,凯高兴的说:"走,去南院,然后一起去吃晚饭",不忍打破这欢乐,低着头全由他带着.面无表情的,冷冷的 "我们分手吧"那一刻,眼泪在打转,咬着嘴唇.他噩然"说什么呢,这几天 对不起了"沉默着...送我到宿舍,我重复着那句让自已很痛心的话.你看着我,没有多说什么,叫我别胡思乱想,关门走了. 你扭头走的那刹那,抱头蹬在门后开始呜呜的哭泣,你不知道,我这次不是在闹孩子气."请原谅我的自私,这是我保护自已的唯一的方式"我在心底对自已说. 那种感觉甜甜的,软软,我笑了,醉了. 带着些许的青涩,满怀着憧憬,步入了新的校园,开始了我的大学生活.没有朋友,慢热的我像个孩子,在较园里穿梭着,害怕着.很小声的和舍友套着近乎.很兴奋的在过着每一天,刚进大学,一切对我来说,都太过美好.一个月的时间,结识了很多新的朋友,日子,在欢天喜地的过着. 很戏剧的,我恋爱了,快得连我自已都识不出真假,在教室的入口,你冲着我笑了笑,接着是电话的攻击.大一的我们,都太过单纯,只凭感觉,当时只是喜欢你说话的声音,你的声音很像道明寺. 由于流星花园的热播,由于我说,感觉和你来电,所以我选择了你. 一起约会,谈过去,现在和将来,说你的历史还有我的历史,恨不能把全部的和自已有关的东西全都搬出来让彼此知道.很开心的每天调侃着,会脸红,会害羞. 我生病了,你会急得把校医叫来宿舍给我看病,看着穿白大褂的老医生,看着手提医药箱的你,我哭了,告诉你说我怕打针,其时我是在舍友面前,被你突来的感动,落泪了. 我离开你,你终于失去我。 多少年过去，年少的情感伤痛，卤莽轻狂都被你封锁在记忆的最深处。 你还会想起，你的生命里曾经有个我傻傻的为你流泪吗? 你经常淡淡的说出:曾经沧海难为水，除却巫山不是云.你跟我说你的初恋,说你喜欢的那个她.我若无其事的听着,摆高恣态,不让你看出我对你的喜欢有多少,装作满不在乎,心里却装着满满的难过.很高傲的不肯屈服.宁愿让你说我口是心非.有意无意的和其他男生通电话,吃饭,刺激你,让你每次把感情毫无保留的全部说出,说你喜欢我,说你会一直喜欢我,说过去了的是过去,遇见了我后,我才是你的最爱. 那一刻,我相信你是真的,而你也确实是真的.只是我们的感情被我的高恣态,被我的无知消耗得不堪一击.日子在一天天过,我游走于朋友,舍友和你之间,不懂是由于沟通问题,还是你或是我本身出了问题,我们开始了无止尽的争吵,哭和闹成了我的家常便饭,在你面前我那该死的自尊所剩无几.我是个情绪化的女子,不懂得如何让眼泪不要流出 ,而这一切在你眼中,我看到了讨厌. 我知道你的付出比我多,我知道我之前的冷淡伤害过你 等我想要好好爱你时,你却没有了原来的爱.结果却背离了我们的初衷. 每天废寝忘食的玩游戏,我不喜欢你的过度沉迷,我开始发脾气,一通电话过去,不管你在干嘛,就是一句话"现在马上过来",甚至半夜两点跑到你们宿舍去叫你出来,那个时候的我几近疯狂,就这样,原本好好的爱情被我折腾得离划上句号不远了.一次次的争吵,一次次的合好,彼此都很了解,知道都很任性,知道我们当中都有爱存在.所以一次次的分手后,只要一方先投降,另一方就又会喜笑颜开. 你喃喃着,我听到了绝望的叹息
太多次的争吵,好累,好难过,不想每一次吵完又合好,我知道,真正爱自已的人不应该老让我流泪的,我想要放弃了,我想要逃离了.我有太多的假想,我想是不是爱情变质了,不然怎会吵得如此不可开交,由于吵架造成的彼此的伤害,那些伤害真的会随着合好而可以什么都没有发生吗? 对不起,我放弃! |
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