原创：我是真的 狠爱你 (1/32)

文章标题：我是真的    狠爱你

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文章内容：

         这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上，只有一个妳！

         夜，思念和我，一样，那么地倔强。

         你太好，好到我会觉得自己无论如何去爱，都觉不够；你太坏，坏到让我生命中离不开你，一秒不见，思念之痛，痛到入骨。你太聪明，聪明到我的一举一动、一个眼神你都能知道我在想些什么；你太傻，傻到我真的用的一颗最真的真心，你却怀疑。

         终究，我还是太失败。失败到你总会拿我的不好去覆盖我那些在你眼里微不足道的好，即使那些不好我渐渐改掉你也会在适当地时候提起来，怕我忘了似的警告我它还在；失败到不管做什么都得不到你一个全身心的肯定，你总是害怕，担心，忧虑的太多，最后也让我害怕，担心，忧虑；失败到不管如何改变也得不到一句安慰鼓励，在你眼里我始终被定格在了某一画面，无法进步超越；失败到现在也没听过你认真地肯定的一句爱我，也让你无法在很多场合亲口给我一个该有的男朋友的身份；失败到连一颗最真最真的心也遭到质疑、否定，“其实你没那么爱我”。大抵我就是那么地失败吧。确实，快毕业的人，一颗茫乱的心，一份焦灼的情绪，一种需要面对很多却充满阻力的无奈。

        “男人永远要感谢在他20多岁的时候陪伴在他身边的女人，因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业。而20多岁的女人却是她最灿烂的时候……20多岁的男人还很“懵懂”，而20多岁的女人却很灿烂；20多岁的男人处在他一生中的最低点，而20多岁的女人却在她最美好的年华；20多岁的男人很不懂得珍惜，而20多岁的女人最需要被珍惜；20多岁的男人自卑到极点以至到了自负，而20多岁的女人却在努力地建立他的自信；20多岁的男人不懂爱不会爱却需要爱，而20多岁的女人需要被爱需要关怀却要付出呵护付出关怀；20多岁的男人没钱、没事业，但有欲望，而20多岁的女人却空守着自己的韶光不再；所以，请珍惜现在陪着你的女人。”

    总是会在某些时刻在心里念起这段话，它影响着我，甚至有时候沮丧着我，侵蚀着我，压抑着我，自卑着我。还好的是，到最后它会提醒着我，冷静着我，鞭策着我，激励着我。

    我不会知道我在别人的生命中会扮演或是充当着什么，兄弟朋友？敌人？小丑？无关紧要？无可取代？还是其它的什么，我也不想去知道。我很明白我在做什么，我需要什么，我需要怎么做，我觉得，这就够了。

    很久的很久的以前，我是个自负的人，因为那时的我天真，充满狂气。再后来，开始与懵懂擦边，我开始放纵，开始堕落，也开始麻木，自卑自负都已无所谓了。现在，站在命运的尖口，面对一个失措茫然的我，面对一个一文不值的我，面对一个残缺不堪的我，自卑？不，那不是我想要和应该要的。

    我是个懒散的人，经常不愿意或者不会敦促自己去做那些本应该要做的事，而是拖拉很久迫不得已才会去做。我是个小气的人，经常一丁点小事能刺痛我的神经很久很久，让我不能释怀。我是个笨拙的人，做的事和做事的方式经常会让人忍俊不禁甚至想骂。我是个胆怯的人，如果逃避可以解决什么，我真的会逃避一切。我是个顽固愚顿的人，偶尔会钻牛角尖似的去那些别人眼里不可能或者鄙视与不屑的事，希望用自己的成功换回些什么。我是个愚昧无知的人，大学四年的光阴，从学校里除了玩，堕落，放纵，自我麻醉，我不知道还学会了什么。

    我又是个执著的人，一旦认定了要做的事，无论多大阻力，我都会努力做下去，失败了我也可以重来。我又是个健忘的人，那些痛苦的、伤心的、尴尬的、要忘记的东西，我会转身忘掉。我又是个勇敢的人，我不害怕由于面对造成的任何后果只要我开始面对。我又是个疯狂却又冷静的人，做着一些“突然”的事，却对该做与不该做的事，心里真的分的很清楚，很有分寸。我又是个阳光坚强的人，虽然现实和自己都很残酷，我却能找到自己的不足，找到解决问题的方法，找到让自己坚持与笑的理由。

    不能宝贵，非因宿命只奈缘，难成大器，既贪诗酒又恋花。

    每个人一生之中宝贵的东西真的不多，感情，金钱，时间，不外如是。

    形容人有钱我们经常说“挥金如土”，金钱对我，还是那块儿正在和需要努力追逐的“粪土”，对这“粪土”我暂且没资格去谈。

   “情”字左边是颗心，右边是个“青”，表示人的心脏都长在左边，在年青的时候用的心就是情。还尚算年青的我们，没有钱的我们，我们会发现自己真的一无所有。没关系，我们还有一颗心，一颗鲜红跳动，真实干净，敢爱敢恨的心。

    也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。时间像个魔咒，能让你拥有一切，也能让你失去一切。太多的东西经得起时间，太多的东西抵不住时间。

    你不会知道当我给你发信息和打电话的瞬间有多么地想念，有多么地期盼这次的信息或者电话是你先主动给我让我能平衡稀释一下心中的思念。你不会知道每一次你对我有所要求，我完成以后你的满意带给我的兴奋与成就感。你不会知道每个周五你过来之前的一下午我都有多么地激动，而周末过去的车上我的那份显得有点多余却又不能控制的担心挂念。你不会知道每次我们不愉快过后，我给你打电话说对不起时，多么地期望你能说一次“对不起，我相信你不会有下一次了”之类的谅解。

    我没有什么，所以我不怕付出什么，我没有什么，所以我不怕付出之后失去什么。我依然是我，实实在在的我，最真实的我，那个如果“你相信”我能更好的我。

               二零零九年十一月七日    晨，4点