不用权威的口吻指责孩子
在现实生活中，有很多父母，时刻不忘自己的父母权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己作为父母的地位。其实这是完全错误的。这样不仅不能收到好的效果，还有可能引起孩子逆反心理，使孩子和自己对抗，结果导致事与愿违。
据美国教育专家的一项研究结果显示，与肉体处罚比较起来，父母对孩子动不动就破口大骂的行为，更有可能在以后的岁月给他们造成心理障碍。
哈佛大学医学院教授马丁·H·泰切和他的同事在6月号的《美国精神病学》杂志上撰文指出：“父母不应该低估责骂对孩子产生的恶果。”他们还表示，父母应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比，这或许更具严重性。
研究还表明：遭受辱骂或者经常被指责，容易让孩子产生压力，心情紧张，这又会影响他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神方面出现一些严重后果。朱虹见女儿悦悦练小提琴的姿势不对，就提醒女儿，谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好，朱虹就突然来气，数落起悦悦来：上课时老师让同学们看老师的正确姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可每当外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了你多少遍琴头要抬高，还是拉不了半分钟就低下去了；很多事情明明能做到可是偷懒不做……
悦悦被母亲责备也不吭声，依然不紧不慢地练，但她眼里含着委屈的泪。和大部分在火气中的父母一样，悦悦如果说一句让朱虹觉得她自己做得不好的话，朱虹的火气可能就会消了，可悦悦不吱声。朱虹就觉得那是一种无声的抗议，于是越发烦躁，愈加责备悦悦了。
结果自然是悦悦没心思练琴，效果不好，而朱虹也越来越觉得这样控制不了自己的情绪，最后悦悦哭了，朱虹也难受得流泪了。孩子经常犯错误，父母的批评指责是必要的，但态度一定要诚恳。倘若大声训斥，甚至拳打脚踢，结果收效甚微或适得其反，使孩子变得更加不听话。为此，父母不应该总是以权威的口气指责孩子，即使责备孩子，也要讲究科学的方法：
指责孩子要适时、适度
孩子有了缺点错误，父母应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四。让孩子听烦了，孩子就会当作耳边风，结果会事与愿违，达不到目的。
向孩子说明过失的后果
例如孩子不慎抓破了同伴的脸，有的父母开口便责骂孩子：谁让你去抓人家的？看我不打你的手。这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，父母可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你会不会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。
语速放缓慢，态度要温和
有的父母一见孩子犯了错误，不问青红皂白就自己先激动起来，连珠炮似的数落孩子，孩子往往因惧怕一句也没听清楚，更没听进去，父母说了也白说。如果说话时语速放慢，低而有力，让孩子听清楚你所表达的思想，更有利于孩子明白自己的错误所在。
要让孩子知道你爱他
有的父母责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到对父母的责备上，因而产生抵触情绪。因此，父母应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识，这样，父母的责备不仅让孩子认识到了错误，也增进了父子、母子间的感情。
掌握“爱”孩子的分寸
给予孩子爱，这是任何父母都可以做到的。正如苏联大文豪高尔基所说，爱孩子这是母鸡也会的事情，可是要善于教育他们，却是一桩大事，需要有教育的才能和生活知识。由于我国目前的家庭是以独生子女为主，父母对孩子爱的认识层次不一样，采取的方式、方法也不同，因而影响了孩子性格的形成。
很多父母对孩子爱得过分，由爱转成了溺爱，对孩子百依百顺，包办代替，没有原则的迁就，造成了孩子以我为中心，不知道替别人考虑，养成孩子任性、自私、胆小怕事、依赖的性格。而且，由此派生出孩子不听话的诸多问题，给父母管教孩子带来了很多麻烦。一位妈妈说，平时我对儿子关心得无微不至，可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话。恰巧我不在家，儿子接的电话，朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我屁事！”听了这话，我的心都伤透了，每次他过生日，我给他买这买那，他怎么都忘了？
一位下岗女工，知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾——“别动！”她13岁的孩子说，“那是我的！”这位母亲在讲述这件事时，眼含泪水。
一位家境富裕的母亲，见女儿花钱大手大脚，就对女儿说：“你不用着急花钱，爸爸和妈妈这些钱，以后还不都是你的？”谁知女儿听了把眼睛瞪得圆圆的，厉声对妈妈说：“我告诉你，从明天开始，你要省着花钱，这些钱都是我的了！”
广州有一位母亲，为了儿子，为了丈夫，放弃自己不错的工作，整天在家相夫教子，风里来雨里去，骑车送儿子上学。后来她咬咬牙送儿子上了贵族学校。后来妈妈到学校去看儿子，儿子却嫌弃母亲穿得太“土”给他丢脸，告诉同学这是他的“老乡”。后来，竟提出了一个无情的要求：让母亲做他的“地下妈妈”，否则就不认她这个妈！母亲哭诉无门，痛不欲生。她不明白，为什么天下会有这样无情无义的孩子，自己究竟犯了什么错，受到这样的惩罚？怎么十几年的爱得到的却是冷酷无情的回报？是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。邓颖超曾经说：“母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好。如果用不好的话，结果就会适得其反。”过分地关心溺爱孩子，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习关爱别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体谅别人。“爱”的种子就这样结出了恨的果实。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上。父母爱自己的孩子，这是人之常情，但是爱的过分却就不好了，反而会伤害孩子。所以，只有正确地来爱孩子，才能促进孩子的健康成长，杜绝孩子养成任性、不听话等不良习惯的根源。
那么，父母应该如何掌握爱孩子的“分寸”呢?
要有理智的爱
在爱孩子的过程中，父母要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。苏联著名教育家马卡连柯说过：“子女固然由于父母方面的爱的不足而感受痛苦，可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大的爱而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成最坏的习惯和行为了。”这段话讲得十分深刻。
然而，有些父母，尤其是相对年轻的父母在处理与孩子的关系上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的、过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的衣锦食美，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。
既要爱，又要严格要求
所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子的严厉，或者动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同时，态度应该是耐心的，循循善诱的。
严格要求，对孩子来说是很重要的。这是因为，孩子往往缺乏经验，是非界限有时分不清，而且对自己的情感和行为往往也不善于自我控制。如果父母对他们不严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求，使他们养成良好的思想和行为习惯。但是只有爱不见得能教育和培养出优秀的孩子来，而应该把爱和严格要求结合起来。
综上所述，父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱，千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有这样，才能培养出听话懂事的好孩子，才能把孩子培养成为品行良好的优秀人才。
本书精华已连载完毕，谢谢
插入图片
选择表情